Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

Angelen
Первый день весны 2008 года. Собиралась сходить в кинотеатр с одноклассником на «Шаг вперёд-2». С Петей Шаповаловым) Просто подружились мы с ним, вспомнили наши детские глупости, и понеслось… Очень часто стали общаться в аське, ну и т.п. и т.д…. И так получилось, что в итоге в кинотеатр отправились четверо: я, Петя, Женька Мурзина (тоже одноклашка моя), и Серёга… А после кино я попросила (снова… несмотря на все свои обиды…) по смс Сергея уделить мне немного времени… На этот раз ответ был незамедлительным. Хотя я уже подготовила смску с фразой «потом никогда не будет»… Думала, он откажет. А он согласился… резко, коротко и ясно. Договорились встретиться после сеанса… Я сказала, чтоб он меня за т/ц «Оскол» нашёл… попросила для того, чтобы ребята не подумали ничё… Он и тут согласился… Но меня напугало это… я подумала, что он просто хочет отвязаться и завтрашний день – это будет последняя наша встреча вот такая… блин, написала смс ему, что случилось, что с ним такое… Он не ответил… началась трясучка… снова ни спать, ни пить, ни есть не могла… ужас… утром только увидела, что он ответил, что по телефону разговаривал, поэтому так коротко отвечал…
До сеанса встретила Славу… Не то чтобы не ожидала… мы гуляли с ним за день до кинотеатра… и он знал всё… но… чувствовала себя после этого не очень…
Во время киношки сидела рядом с Серёгой… но кино всё равно смотрела))) хорошее кино, мне понравилось)
А после сеанса… Женька попросила проводить её до Молодёжной… что делать… пришлось идти вместе со всеми её провожать… Серёга тоже сказал «я как все»… хотя было видно, что он помнит о моих планах. В общем, отвязались мы от Женьки кое-как… но остался Петя) в общем, потребовался час, чтобы ото всех отвязаться… Остались мы вдвоем часа в 4… напряжённо вначале было, как всегда… Серёга шёл понурый, думал, я опять что-то ему сейчас высказывать буду… я успокоила: «Никто тебя бить не будет, всё хорошо» Замёрзли жутко… По крайней мере, я... попросила дойти до любого магазина, где тепло… Серёжка усмехнулся: «Ну не знаю, куда ты, а мне сейчас нужно зачем-то за Оскол идти, меня ждут там…» В общем, атмосфера наладилась… Все магазины не подходили… То косметика какая-то, то провиант… глупо было бы зайти погреться туда и ничё не купить) Серёжка предложил вернуться в кинотеатр и посидеть в кафешке… Я, естественно, согласилась) Дошли до кинотеатра, Серёжка заказал горячий шоколад… Не очень он вкусный был, он согреться и вправду получилось… и пиццу с мятой заказал… Впервые в жизни мы оба(е), как оказалось, ели пиццу с мятой))) тоже бяка по-моему была))) но зато хоть не так напряжно было… не сидели молча… А потом, когда всё скушали, Серёжка сам начал разговаривать… вначале, о сне своём рассказал, потом о том, что жизнь сейчас как кино, где сюжетная линия уже вроде кончилась, а кинолента всё идёт и идёт… в общем, снова всё то же самое… Безумное понимание, безумно родные глаза… Потом и я ему начала рассказывать… о своих переломных моментах в жизни… В общем, просто болтали… только я тряслась, так же как ночью… Объяснила ему, почему… потому что страшно… хех, он ещё сказал, что это нормально… мдя уж… потом нарисовала ему вот такую картину… «Небоскрёб. Огромный, высокий… Два человека. Оба хотят безумно спрыгнуть… но обоим страшно… и каждый думает… «блин, а вдруг я спрыгну, а он нет? И в то же время нельзя ведь толкать его… потянуть за собой негуманно…» Стоят так оба, думают долго… в итоге решаются спрыгнуть… Но один прыгает… а второй нет… Первый разбивается…» Аналогия проводилась по нашим с ним отношениям… Каждый наш с ним вот такой разговор по душам – и я прыгаю, готова на всё ради него… А он стоит – уходит снова из моей жизни. И я разбиваюсь…
Но он понял это по-своему… Спросил: «а с чего ты взяла, что тот, кто спрыгнул, разбился? Может, он улетел туда, куда второму и не снилось…» Я: «Нет, он разбился… как думаешь, что второй чувствует?» ответил, что всё зависит от человека… кто-то будет жалеть всю жизнь, кто-то забудет… В общем, не понял он, что я о нем… когда спросила, что же делать тому, кто спрыгнул, если он хочет, чтобы второй был всегда с ним, если он всё равно, даже умерев не раз, всё равно возвращается в надежде, что второй всё-таки спрыгнет за ним… Серёжка сказал, что второму нужна помощь… Я: «так первый и хочет ему помочь… но не знает как…» Серёга: «нужно показать ему…» Я: «а если он не видит этого первого, кто спрыгнул?» Серёжка: «значит он просто не осознает, что ему нужна помощь… или она и в самом деле ему не нужна, он не хочет прыгать»…
Короче, опять же мои выводы… Ничего нового. Всё это и без историй всяких знала… Я снова «разбилась» - поникла, дрожь не прекращалась, так плакать хотелось… всё говорила вслух… Серёжка начал успокаивать, говорил, что не может, когда я такая… что хочет только, чтобы я улыбалась… Блин, но от этого только тяжелее становилось… чтобы он не чувствовал себя виноватым, перевела тему… рассказала о том, как моя мамочка заметила, что у нас с ним уши одинаково неправильно расположены) о том, что зубики кривые тоже одинаково… снова пришли к теме «мы двое из ларца, одинаковых с лица…» развеселились вроде) ещё выяснили, что у меня глаза, как у него, карие))) хотя на самом деле, они зеленые))) в общем, здорово было))) и я напрямую снова начала говорить о том, что не хочу, чтобы он уходил… что вся эта история о небоскребе – история о нас…
Но на это раз, закончилось всё более менее хорошо… Он сказал, что не собирается пока никуда уходить… но кто знает, что там потом будет… В общем, просто он боится любых обязательств, боится не оправдать надежд и всё в этом роде… убедить мне его ни в чем обратном не удалось… но фразы «хочу быть рядом», «да, я был бы счастлив, если бы вот так каждый день, постоянно было…», «мне больше ничего и не нужно…», конечно, меня успокоили немного… хотя они и были почти клещами вытянуты… в конце концов, он так улыбался, такой счастливый был, когда я рассказывала ему о нас… Блин, такие счастливые, по-моему, мы оба были… что я уже поверила, что он и вправду впустил меня в свою жизнь и никуда-никуда не уйдёт... и снова были одинаковые фразы про «синхронизацию эмоций»… как бы здорово было, чтобы у Серёжки был проводочек ко мне, а у меня к нему, чтобы мы могли друг другу всё глазами говорить… Он дал понять, что для него очень важна моя улыбка… Блииин… в общем… всё почти получилось… всё было нормально…
Но мы так засиделись…. Вышли из кинотеатра около 8… и только тут Серега увидел, что у него мобильный разрядился… да ещё и денег на мобильном не было… в общем, глупо всё так вышло… мы довели его маму, она уже по одноклассникам звонила в слезах вся, как Петя сказал… Серёга, естественно, расстроился… и замкнулся… В автобусе ехали молча, только, когда он вышел, попрощался и я вроде успокоилась… Он попрощался, как с родным человеком… по-доброму так…
Я пришла домой, положив до этого Серёжке 40 рублей на телефон… мамка моя тоже, канешн, чуть с ума не сошла… но у меня всё обошлось… потом Серёжка прислал смс, что у него всё хорошо, и не знаю ли я ничего про 40 рублей? Я ответила, мол нииииичёёёё =) не знаю, и попрощалась с ним до понедельника. В общем, я совсем успокоилась... вылезла в асю… и тут мне Петя сказал, что ему Серегина мама звонила… блин, так неудобно получилось… так фигово теперь из-за этого... Петя спросил, после того как он уехал, мы тоже по домам разошлись, или культурная программа продолжилась? Блин… я себя теперь такой сволочью чувствую… написала ещё раз Серёге,всё ли хорошо, рассказала по глупости, на эмоциях, что Пете мама его звонила… хотя, блин, он просил не говорить об этом… блииин… спросила у Сереги, как мама его… Блииин… ответом было только… «Я же сказал, уже всё хорошо». Чёрт… я не знаю, что теперь делать… Вдруг что-то случилось с мамой его, а он просто не говорит об этом?.. блин… я снова с ума схожу…
Еле заснула ночью… утром вроде успокоилась… Отправила смску Серёге с очередной просьбой простить… извинилась за наезды вчерашние, за то, что пыталась его чему-то там вчера учить, хотя сама – дура дурой… блин… Он не ответил до сих пор… я не знаю, что думать… блин… блииин… блииин… только бы было всё хорошо… Серёж, прости, прости, прости… Простите… блин.я же даже не знаю, как его маму зовут… Блин, только бы было всё хорошо… Господи, пожалуйста… Я не могу ни спать ни есть, думая об этом… Пожалуйста, ну хватит… блин, ну почему же так всё получилось…
Ещё и у Маришки всё никак не наладится жизнь… Отец пьёт, они с мамой переезжать надумали. Вроде все получилось, да тут отец типа одумался… Блин… Ну почему так несправедливо… Ладно, меня наказали, что я Серёгу не отпускала, пока не услышала то, что хотела… Но Маринке то за что?... «За всё в жизни надо платить…» но ей то за что?!?!? Блин… я не знаю… волнуюсь... не могу...
Дневник превращается в сплошное «блин», «я не знаю», "я не могу", «в общем, «ужассс»» и т.д. и т.п…. Не хочу так… но сделать уже ничего не могу… но ждать… неимоверно тяжело… одной… да я не одна… но когда случается горе - все замыкаются, и прорваться мне к ним не хватает сил… такое чувство, что меня высасывают потихоньку… Сил всё меньше и меньше… Хотя, может, это из-за того, что не ела ничего почти… блин, но кусок в горло не лезет… Боже, пожалуйста, пусть только у всех всё будет хорошо…
P.S.: записи уже даже не перечитываю – отсылаю, не проверив. Простите, пожалуйста, те, кто это до сих пор читает… Танюша, постучись в аську, пожалуйста… тебя не хватает…

20:24 

Два месяца не писала...

Angelen
Запись была создана 21 февраля, писалась примерно около трёх-четырёх часов, с 8 и до 12 ночи… Закончить вчера я её так и не смогла… Сейчас перечитываю, исправляю ошибки, пытаюсь дописать…
Дописала…
Я снова пишу… А это значит, что меня снова вернули к моей сущности. Снова достали на поверхность мою душу. Вчера, сегодня утром счастливая такая была… Бегала, прыгала от радости… Всех любила, всем хотела помочь… Снова сияла… Светилась…
По порядку… *нужно как-то привести всё в порядок…*
Начну с «последней» записи… В принципе, она предполагалась как «предпоследняя»… потому что я решилась на разговор с Серёжкой. Огромную роль в этом сыграла Маринка… Я настолько привязалась к ней… И она помогла, реально мне помогла решиться… *Заяц, спасибо тебе… Спасибо… блииин… мало этого «спасибо»… но пока спасибо…* Конечно, я и сама все понимала, что нужно поговорить, но Маринка стала мне в какой-то степени «заменителем» Серёжки… она тоже мне подарила надежду… на что? Не важно… долго объяснять… а запись итак будет долгая… Таким образом, в последней записи предполагалось рассказать об итогах разговора с Серёжкой. И говорила я о ней как о «последней» потому, что предугадывала исход всего… Не исход – конец. Планы были такие: рассказать ему всё, услышать в ответ, что он просил меня не влюбляться, и что мол меня предупреждали… в общем, что ему ничего не нужно, и всё. Дневник, соответственно, мне тоже стал бы не нужен. Писать стало бы не о чем… и не за чем. По яркости вряд ли бы что-то могло сравниться с тем, что подарил мне Серёга… да и не нужно это было бы никому… я бы убила оставшуюся во мне… ShadoWolfOmen… и всё, началась бы обычная повседневка. Да здравствует обычная жизнь, где не нужны никому мои чувства))) быть может, оставалась бы я иногда собой с дедушкой, мамой, ещё некоторыми людьми… но ведь нельзя же вечно плакать… люди так и утонуть рядом с тобой могут…
В общем, решилась я. Начала с того, что прислала ему смс: «привет. Я всё же надумала спросить…Что делать, если ты безумно хочешь поговорить с человеком, но у него нет столько времени на тебя? Нужен день целый наверное… много нужно сказать. Но ты знаешь, что ты чужой в жизни этого человека, у него свои дела…он вряд ли найдет для тебя время, а если и найдёт, то наверняка не выслушает до конца и уйдёт, сославшись на «мне пора»…тебе этот человек очень близок, но у него и без тебя куча друзей, с которыми он предпочтет провести время… что делать, если ты все это понимаешь и тебе страшно попросить его даже о какой-либо мелочи, не то что о разговоре?..»
Ответ был ошеломляющим… Я думала, Маринка думала, деда думал… (все они были в аське, когда это всё происходило… ещё Танюша появилась, как раз вовремя)) все думали, что он поймёт, что речь о нём… Но ответом было: «Это очень грустно. Честно сказать, я не знаю, что посоветовать. Либо ты должна смириться с этим и жить дальше, зная, что у тебя есть ещё друзья, которые готовы всегда выслушать, поддержать в трудную минуту и, по возможности, помочь. Либо борись до конца, тогда ты поймёшь, стоило это того или нет. Мне трудно тебе что-то сказать, решай, как говорит сердце, а не разум».
Шок… У всех… варианты были разные… либо он дурак и не понял, либо… хех, собственно, второе мало кто предложил… Я сидела тряслась… не знаю, что со мной было… Мои планы рушились… всё рушилось… Самое страшное было то, что вроде бы ему и не плевать на меня – такую огромедную смску написал… - и в то же время… такая боль от того, что он не понял… от того, что такой сухой и банальный ответ… блииин…
А дальше… всё как в ужасном кино получилось… У меня вырубилась аська… до меня не могли дозвониться… я не могла позвонить, т.к. пыталась залезть обратно в Инет и аську… на мобиле денег не было – позвонить никому не могла… ужас… просто как в кино дурацком вышло… а я не знала что делать теперь… у меня голова закружилась, думала – упаду и не встану… разревелась… ревела… блииин… ужас…
Аська подключалась на пять секунд. Потом снова вырубалась. Никто не мог дать совета, никто ничего не понимал, как и я… Я в ауте… но тут, слава Богу, подключилась аська… ха, щассссс!!!! Подключилась она, как же!!! Да, подключилась, но МОИ сообщения никому не доходят!!! Мне приходят чужие, МОИ – никому!!! Я осталась одна… ненадолго, но одна… со своим страхом, со своим непониманием… со своим вопросом…
Перечитывала его смску… ничего не могла понять… Последняя фраза «решай как говорит сердце, а не разум»… решила всё… Я отправила смс с прямым текстом: «Серёж, ты ничего не понял… Можно с ТОБОЙ поговорить…» Рассчитывала на то, что на этот раз точно всё поймёт…
И тут… *нет, ну как в кино, ей-богу… * Тут же подключилась аська, тут же заработал Инет… блин… одним словом, похоже, кто-то там сверху хотел мне дать понять, что выбор я должна была сделать сама… что ж… я его сделала…
Ответ: «Алён, прости, пожалуйста, я сейчас не могу говорить. Я очень занят. Пожалуйста, не обижайся на меня. Я хочу поговорить с тобой, но сейчас мне правда некогда».
Собственно… после этого всё. Всё упало внутри. Все слёзы сразу же пропали куда-то… Всё закончилось. Я абсолютно не плакала… Успокоилась мгновенно. Я оказалась права… Ему некогда. Я не из его жизни и никогда мне туда не прорваться… Что ж… всё.
А так как разговора не было никакого, то и «последней записи» тоже не последовало никакой.
Я пропала. В принципе, знала, что не навсегда… Но в этом дневнике появляться уж точно не собиралась… Всё, что болело – по теме учёбы, отношений с учителями, родителями, одноклашками – всё рассказывала Маришке, дедушке, маме… Дневник действительно стал не нужен. И в принципе, я этому очень даже обрадовалась… Жизнь стала спокойнее… Без глупого ожидания, без дурацких припадков чувств… Даже механической эту жизнь нельзя назвать, нет, она была нормальной… Я занималась видео-творчеством, читала, работ много сделала… Можно сказать, была собой почти довольна) Грустила только из-за поступления… Одним словом, всё, мыли о Сидякине Сергей Сергеиче выкинула с лёгкостью… Не знаю почему, не хочу думать как… Ещё многое нужно рассказать… хотя бы как факты… об анализе бесполезно говорить… ничего не понимаю… устала…
В общем, делала ролики те для школы… Про наркоманию таки сделала, про беспризорников, про племяшку… В общем, проявила себя) вот только с Сашкой Avator’ом возникли проблемы… Я попыталась ему рассказать о том, что у меня случилось… о том, что меня поломали немного и что мне тяжело… блин… ну нужно мне было человечески-мужское внимание любящего человека… но чёрта-с два… я не знаю что творится… Сашка совсем… не знаю… «огрубел» что ли… резкий такой стал… шутки все какие-то колкие… жуткие даже… не знаю…. что-то он мне совсем перестал нравиться… но всё равно не стала с ним ругаться… хотя еле сдержалась…
Но… кто же мне даст спокойно пожить долгое время?.. хех, никто…
Нет, стоп. Нужно ещё хоть пару слов сказать о двух праздниках))) и одной встрече))) это то, о чём я тоже хочу помнить….
Новый год))) Это был первый Новый год, когда я была не с родителями, а с друзьями))) деда Саня и Алата, на квартире у Алаты… =))) Ня… ещё должен был Инквя прийти, но он, нехороший человек, заявился ко мне (причем без приглашения как обычно) только 1 числа… ладно, зато как в прошлом году… хех. Традицию держим))) не знаю как так всё здорово получилось… как родители мои меня отпустили… Но блин, чё б там как ни было, было лучше чем обычно))) Спасибо вам, родные мои))) и Алате, и Шесте, и папе и маме моим настоящим… Мурррррррррр))) я не забуду об этом… по крайне мере, не хочу забывать… а какие фотки получились ведь… няяя, выложу, постараюсь, если дайры глючить не будут)))
Да, а ведь после Новогодней ночи я была в гостях у своего классного руководителя!!! Лариса Геннадьевна, спасибо вам… За то, что всё равно напичкали меня мантами, за то, что мы с вами так хорошо, душевно посидели… муррррррк, блин, бурно всё, конечно, у меня так получилось, но так здорово…
А потом «припёрся» Славка… =))) ойк,а там сколько ха-ха было… он пришёл, а я в туалете была… он вообще подумал, что я в ванной… испугался… хе-хех, вот так без предупреждения к людям заваливаться… =))) И мне подарили браслетик с благовониями… няяяя… а ещё у меня новый друг появился – кот))) кот Ёшкин)))) Ёшкин кот)))) это дедушка подарил)))) а ещё… мне впервые в жизни друзья (!!!!) подарили… НОСКИ!!! НОСОЧКИ!!! Шерстяные такие, бело-красненькие… Алат, мамуль, если бы ты знала, как они меня спасли… как они меня согревали… солныффффко, спасибо… мяяяяяяуффффк))) блиииннн… в общем, этот Новый год был лучше всех предыдущих… =))) вот только что я загадала под бой курантов – так и не помню… бред какой-то… ничего определённого… что-то вроде «мир во всем мире»… мдя…
*добавлено: ещё был великолепный КВН в школе, в котором мне, к сожалению, не довелось поучаствовать из-за того, что я была Мышкой на школьных утренниках у младших классов)) представляете себе Мышку с ростом 177см? хи-хик, а она есть)))) утренники были импровизационные, впрочем, как и всё, что делается в нашей школе))) в общем, было весело, тоже потом выложу фотографии… А вообще, заходите в контакт ко мне – туда фотки легче выложить, поэтому там их очень много уже есть))) а вот на КВН'е я сидела в жюри))) соответственно, мы выиграли)))да… клёво было… а ещё… на утренник в пятом классе на нас пришли посмотреть одноклашки: Алиюшка, Вовчик, Петя, Санька, Маринкин паренёк (Маринка снегуркой была), и Серёжка с камерой… так здорово было… нет, не из-за того, что был Серёжка, я тогда о нём всё, забыла, а из-за того, что на меня с моим глупейшим костюмом, который был абсолютно не похож на костюм мышки, начал Петька охоту… типа папарацци))) и так смешно получилось… я сидела в подсобке, ждала своего выхода и тут поняла, что у меня микрофон не работает… а что делать? В подсобке я одна… никого никак не позвать… в общем, решила я выглянуть втихую, и тока-тока дверь открываю, вижу: Петя сидит спиной к сцене и ждёт моего выхода с наготовленным уже фотиком на мобиле))) вот это был прикол))) меня «поймали»))) вообще, очень хороший был Новый год… столько фотографий, видео, воспоминаний осталось… здорово…*
Следующий праздничек – 14 февраля))) хотя стоп. О 13 февраля нужно ещё сказать)))
В общем, 13 февраля… в преддверии 14… у меня было ужасно настроение… давила на нервы праздничная атмосфера, а ещё то, что на меня опять повесили кучу работы. В частности, нужно было звук переделать в одном из сделанных мною уже роликов, так как Серёжа приносить им обещанный с октября ролик не собирался… А помочь в этом мог только Ким Юрка))) Собственно, а кто это))) этот паренек учился со мной когда-то в одном классе, а сейчас учится в параллельном, вместе с Женькой моей) в общем… он делал ролик с Серёгой, и когда-то втроем мы все участвовали в проекте «Я - Гражданин России». *эх, какие были времена… =)))*
Юрка давно меня приглашал к себе в гости под предлогом того, что покажет мне свои работы (я рассказала ему, что заинтересовалась ими ещё после победы их ролика на конкурсе и он тут же пригласил), но всё никак не получалось(((( мне некогда всё было((( но вот «подвернулся» случай совместить приятное с полезным… и Татьяна Леонидовна («руководитель моих проектов») отправила меня к Юре…
Ещё момент. Что случилось до этого… На 14 февраля у нас выпала неделя англ.яза. Мне и Серёге поручили выучить один и тот же стих… Только мне – на англ.язе, ему – на русском. И стихотворение… «Я вас любил»… А.С.Пушкин. В общем, ничего такого, просто опять совпадение вот такое, любят нас с ним учителя стравливать. Ну выучила я. Но английского (урока) не было, и учительница не смогла проверить меня. Я украшала в это время коробку для валентинок. Серёга проходил мимо с Саней, прошёл, но обернулся и получился такой вот диалог между нами…
-Алён, тебя Ирина Дмитриевна искала.
-Зафиг?
-Стих проверить.
-Серёж, ты мне этого не говорил… =)))))
-Я даже знал, что ты хочешь мне это сказать….
Я (серьёзным голосом): Нет, Серёж, ты совершенно не знаешь то, о чем я хочу тебе сказать…
Молчание сиюминутное.
Он: в общем, она хотела, чтобы ты ей стих рассказала.
Я начала рассказывать стих. Взбесился Санька: «Да не ему она просила его рассказывать, а ей!!!!» Ну а мне какое дело?.. Всё равно в коридоре школы никого не было кроме нас))))
Тут давай Серёга со мной соревноваться… начал свою версию рассказывать… мдя… представляю… стоят два придурка посреди школы и стихами друг друга перекрикивают… кто кого))) в общем, по-моему он забыл что там у него, запнулся, ну я и обрадовалась, поглумилась) и повернулась уходить) ухожу. Иду. Он тоже с Сашкой уходит. Но вдруг говорит: «Да, кстати, у тебя один пропущенный вызов на мобильном!» Я, догадываясь, что это он звонил, чтобы найти меня англичанке, съязвила: «Я даже знаю, что ты мне хотел сказать…» Но он, тоже, блин, молодец… Нашёлся что ответить… крикнул: «I loved you once!!!» (Это первая строчка нашего стихотворения «Я вас любил»…)
Я в ступор.
Стало плохо.
Вспомнила обо всем. И о том, что завтра 14 февраля.
Стало больно.
Но тут меня забрал Юрка и мы отправились к нему домой…
Было суперррррр… Я забылась… Впервые в жизни выпила водки. Не понравилось.
Блин… Не буду объяснять сейчас ничего, простите… пусть будут одни факты. У меня уже нет сил объясняться, анализировать, оправдываться… В общем, было экзотично… Водка, кофе (которое я тоже, очень, очень редко пью…), ананасы, Рафаэлло… Хороший парень рядом, его клипы, его внимание, доброта, забота, песни под гитару… В общем, было здорово… Юр, ты не увидишь этого, но ещё раз – спасибо тебе… В жизни я тебя замучила уже повторять наверное, но тут то можно… =)))
А потом наступило 14 февраля… Ничего особенного, день как день. Первая половина дня. Как обычно, после курсов, я полезла в Инет – посидеть в контакте, в аське пообщаться… В аське оказался Инквизитор… Да, забыла сказать - после Нового года мы с ним снова перестали общаться. Вернее – он со мной. Только когда помощь была нужна с экзом по английскому… ну да ладно. Я поздравила его с 14 февраля и одним годом, двумя месяцами и двумя днями нашего знакомства… Он ответил, что он тут, рядом с моим домом. И причем давно тут… Как бы получилось так, что он меня ждал…
И отправились мы с ним гулять. Погода была… просто суперрр… как в сказке… Я себя так хорошо чувствовала… Блин, 14 февраля это тоже было лучше всех остальных… Славка мне такую музыку опять открыл… группа Артмания, питерская… я потом выложу тексты… муррррр…. Это просто нечто… спасибо, Слав… И за батарейку «за 7 рублей, пожалуйста»))) няяяя… и за перчатки, и за объятия на краю дороги))) мурррррк)))) и мяяяяфффк))
А теперь всё, подхожу к тому, почему я сегодня снова села писать…
Хотя стоп. Нужно ещё пару слов сказать.
Начала потихоньку очищать свою жизнь от ненужных людей, от людей с праздным любопытством. Жестоко… Простите… Немо, Дримка (она же Португалия и т.д.), Хельга, все остальные… я надеюсь, я не сильно вас обидела… быть может, расставание ненадолго, и жизнь нас снова сведет вместе… но пока я так не хочу… простите. Блин, никакое это не объяснение, но… вы не знаете меня, я вас… И узнать друг друга в ближайшем времени не выйдет… блин… простите… простите…
*добавлено 22.02.08: дневник тоже претерпел некоторые изменения… и они ещё наверняка последуют… если я разберусь в настройках и своей душе…*
…..
Итак. Начинается…
Ролик, обещанный Татьяне Леонидовне… «с октября месяца» по её словам… Серега так и не приносил. Шутил, отмазывался, что еще не готово, в общем…
20 числа был последний срок сдачи.
19 его вызвала при мне Т.Л., спросив серьезно, где ролик… Серега ниче не отвечал. Сидел с понурой головою… Я всё это видела, так как сидела в это время свои работы на диск скидывала…
Мне опять стало жаль его. Во мне всё затряслось… Это было жёстко… Я не могу переносить таааакииииеее его глаза… Всё. Я тряслась, шепча «не надо так…»
19 числа, как и до этого, я была уверена, что ролик Сережка сделает. И Татьяну Леонидовну уверяла, что "если Серёга обещал, то он сделает, да ещё и офигенно сделает!!!" когда его Т.Л. отчитывала, мне показалось что в нем стыд проснулся, такой он грустный был... в общем, я все равно была уверена, что после такого "наезда" Татьяны Леонидовны, будет бессонная ночь, но всё равно он принесет работу... 20 ещё можно было принести
но нет...
он так и не принес ничего…
На курсах я не выдержала… хотела сказать ему ту, давно подготовленную фразу… блииин…. Одна часть меня хотела разнести всё наконец в пух и прах, закончить всё это наконец-то… а вторая часть меня… снова тряслась, боялась… боялась, что я опять, в третий раз в нем ошиблась… да на этот раз ещё и Т.Л. заставила поверить мне… чёрт, не знаю… не знаю, что я чувствовала… я решилась спросить… ну не верилось, что он так может кинуть Т.Л…. да и вообще что он может так поступить… внутри шепталось: «ну я же знаю, что не мог он так…» получился вот такой полушёпотом «разговор»…
Я: Серёж, можно вопрос?
Он: конечно, можно
Я: почему ты ролик Т.Л. не принёс?
Он: я не сделал его…
я: ну что помешало? что случилось?
он что-то там промямлил... мол, видео заснял... Но компьютер программу не потянул или что-то в этом роде…
и "поник головою"...
я достала в телефоне смску его с «письменным» обещанием… типа «я сделаю на следующий конкурс ролик, я Леонидовне обещал»
... и дальше был чисто мой диалог
короче, разговаривала сама с собой...
мол, я глупая, уверяла ещё Татьяну Леонидовну... что он сделает... если обещал... что я уже в третий раз в нём ... (не смогла выговорить "ошиблась")...
и честно призналась, что хочу сказать ему одну фразу...
он посоветовал мне сказать её, если я считаю нужным это сделать…
я ответила, что я не хочу её говорить, потому что будет больно и ему, а ещё больнее мне... я и в самом деле не хотела говорить её, не хотела делать ему больно...
в общем, я сказала, что я не смогу сказать её сейчас с должным настроением...
он сказал: ну если так нужно... скажешь потом
я тут же напомнила ему его смску про «нет времени»…
и сказала, что этого "потом" уже никогда не будет...
он начал что-то там мямлить, что с той смской, про время, тогда все глупо получилось... там что-то ещё...
я не стала слушать... отвернулась
разревелась втихую…
но он услышал, так как сидел позади меня…
но закончились курсы, мы разошлись...
ах, да, ещё момент
я после его долгого молчания попросила сказать хоть что-то...
он ответил, что не знает что… не может говорит сейчас… что потом скажет…
на что я опять ему ответила: этого "потом" никогда не будет...
в общем, курсы кончились, я, зареванная, ушла...
пришла домой
залезла сразу же, как обычно, в Инет, аську…
приходит смска
«Ты не представляешь, какой я ужасный человек. Всё, что ты обо мне думаешь - это лишь малая часть, на самом деле я ещё хуже. Я эгоист(это мягко сказано). Я не буду себя оправдывать. Просить у тебя прощения – это будет наглостью с моей стороны. Я ни капельки не достоин твоих переживаний, а тем более твоих слез. Я не знаю, почему ты до сих пор со мной общаешься».
Мой ответ (со злости…): «Да я садомазахистка, блин, нравится мне боль чувствовать!!! Потому и общаюсь!!! Я полностью с тобой согласна, ты ничего не достоин!! А сказать я хотела тебе фразу, тоже, из «Спеши любить»: «знаешь… я думала есть в тебе что-то… что-то хорошее.
Но мне показалось».

На это ответа не было…
Но я не верила…
Следующее смс: «Можно с тобой поговорить? Пожалуйста… Я не прошу тебя ничего мне объяснять и ни в чем обвинять. Пожалуйста, хотя бы однажды, просто выслушай меня… нормально, не по мобилам, по жизни… подари мне хотя бы пару часов своего времени… я не попрошу больше. пожалуйста».
На этот раз последовал незамедлительный ответ: «Да, конечно. Могу позвонить, можем встретиться…»
Я: «Смотри внимательнее: «не по мобилам», т.е. телефонам… решай сам, когда. Я под любое время подстроюсь. Только, если можно, постарайся так, чтобы тебе никуда не надо было»
Он позвонил: Ты сейчас можешь?
- Могу.
- Куда подойти?
- Давай, как обычно, у школы.
- Хорошо. Я уже выхожу.
- Я тоже.
Встретились. Первые мои фразы что-то о том, что почему ты без шарфа, его – мне не холодно… отправились куда глаза глядят… мои глаза смотрели под ноги… шли поэтому без цели… никак…
Моё вступительное слово было о том, что долго вынашивала разговор, но не знаю, как обычно с чего начать… Попросила сделать вид, что его здесь нет, мне тогда проще будет говорить… типа буду идти и говорить сама с собой… что-то он вроде хотел возразить, но я не расслышала и не захотела наверно расслышать…
Таким образом, в основном, сухо и холодно, почти без эмоций, я рассказала ему всё с самого начала… с 9 класса… всё, что многие из вас знают… почти всё, что здесь написано… всё. Вкратце, но всё. Не помню, как смогла, как продержалась… Помню, что было тяжело сдержаться, когда у него зазвонил телефон, но он все равно ответил… сказал, что не может говорить, но всё равно говорил… помню, как тяжело было сдержаться, когда он предложил присесть в парке, а холодрыга была… я отказалась под предлогом «нам на ОБЖ рассказывали, что девочкам нельзя на холодном сидеть…» Он тоже не захотел садиться… я начала возмущаться: ты же хотел сесть – садись… Он объяснил: «я хотел сесть потому что скоро парк закончится, а ты ещё недорассказала»… Помню, как услышала в ответ фразу «жестоко»… после того, как сказала сама себе «так, тебя здесь нет. Нужно говорить спокойно… без эмоций… ты одна…» мдя…
Чёрт… я устала… не могу больше печатать… Господи… ну вот, самое важное и не рассказала… эх...
Нет, надо… надо… «потом» никогда не будет…»
Когда рассказ был окончен… я не помню уже, блин… Чёрт, я слишком перенервничала… стоп… стоп… кинолента, перемотать…
В общем, закончила я тем, что у меня раздвоение чувств… Что я злюсь на него, бешусь, да… Но всё равно не верю… не верю в то, что я в нем ошиблась. Не верила, что человек, который говорит, думает, чувствует, как я, который находил для меня такие фильмы, музыку, песни… Что я не верю, что он эгоист, что я не хочу в это верить… Но уже не получается… не получается верить… как и говорить без эмоций не получалось… я не помню уже, что я говорила… блииин… ведь была же идея взять с собой диктофон… блииин… самое ужасное… я не помню всех его слов… у меня снова был шок… после всех моих слов…
Он плакал…


Довела, блин…
Но я даже не думала… *мдя, Алёна, когда ты вообще в последний раз думала?..*
Он еле сдерживался, отворачивался, прятал глаза… голос дрожал его… голос изменился… Нет, это не могло мне показаться… Он плакал…
Я это видела… И плакало у него сердце…
Он сам честно сказал, что это редко… блин… я не помню… блин-блин-блин… я уже ничего не помню… главное…
я оказалась права. Я не ошиблась в нём.
Более того, я всё с самого начала правильно поняла…
Ему страшно…
И это мой страх…
Снова были мои фразы…
Он молчал. Но я попросила говорить… «скажи всё как я…» но он боялся… боялся, что хуже только сделает…
Блин…
Но всё же заговорил… с надрывами… блиин… он говорил, что он неудачник, что за все, что не берется, все плохо заканчивается, что он приносит только боль и что лучше ему вообще заточиться как-нить и сидеть, никого не трогая… что он если все расскажет мне, то мне будет только больнее от этого, и что он давно все понял, что никогда ему не было так трудно выбор сделать…
Что единственное, чего он хочет это покоя, стабильности…
*вечности…*
а с этой школой о чем может быть речь…
чёрт… я не могу писать больше…
*********
Что ему не нужна никакая Москва, что он хочет чтобы вокруг него был только определенный круг людей и больше никого не надо… чтобы его родная комната, родители…
*Ребят, это всё – мои слова…*
Опять…
Я сама расплакалась там… Не могу описать… блииин…
Я начала ему пытаться объяснить, что все его «тебе будет больно» - это страх, страх перед тем, что ЕМУ самому будет больно… что всё это псевдоответственность… что самое главное, чего он хочет… а он не знает, чего он хочет… он сказал, что проще уйти из жизней друг у друга… не мучиться, не страдать…
Господи, как же… помоги, прошу… я не могу…
Я не могу дописать…
дописано 22.02.08:
Значит я всё же оказалась права… И вопрос оставался главным – как помочь ему избавиться от этого страха… Я устала тогда… правда не знала, что говорить, хотя были заученные фразы… Но понимала, что на него не подействуют они… На меня ведь в 9 классе тоже они не подействовали… Только со временем поняла… Блин…
Хотелось накричать, сказать, что он слабак, трус… Но я ведь понимала всё… и только шептала «Серёжка, Серёжка, Серёжка, блииинн…» вот и получалось у нас «Серёжка, Серёжка, Серёжка блииинн, дурррак… Серёжка… ну посмотри на меня….» - «ну что, Алён, блин, ну… Алён… Алён…, не надо…» Я не ставила его перед выбором напрямую… Он сам всё понял… и слова о выборе прозвучали из его уст, он сам это сказал… Всё и в самом деле зависело от него… Но он сказал, что давно уже выбор сделал… я ничего уже тогда не понимала, попросила говорить, как я, прямым текстом… он сказал, что лучше уйти друг у друга из жизней… я тут еле сдержалась… он сказал, ну вот, опять я тебе больно сделал… я тут не выдержала, всё, без всяких намёков, «правда и только правда» понеслась… Сказала, что вся моя боль только от того, что он уходил… что уходил и ничего не говорил, не объяснял… что только от этого больно, и всё… Он сказал, что уходил, потому что становилось страшно, что сделает что-то не так и я уйду… я молчала… Сержка: «Алён… ну Алён… посмотр на меня…» Я: «зачем? не могу… » Он так весело ляпнул: «Ну вот =))))))))» тут я понимаю, что опять фразы та же вылетела, что и у него, и он меня подловил))) блииин… в общем, всё, я распсиховалась: «Блин, да знаешь в чем наша проблема?!? Мы слишком хорошо друг друга понимаем, но боимся, что каждый думает по-другому, думая за нас!!!» короче… два придурка… к такому выводу мы вдвоем в итоге пришли))))
И к тому, что мы «двое из ларца, одинаковых с лица», или, как говорила моя Женька, мы «из одного яйца»… он сказал это… не я… шок…
После того, как и я, и он это признали, разговор куда-то вдаль умчался… Мы уже были у подъезда какого-то, остановились, я присела всё-таки, он стоял. Стали просто болтать, вроде как-то полегчало нам даже… Серёжка улыбался, у меня тоже лыба не сходила с лица… Я спросила не замёрз ли он, он ответил, что уже семь раз успел замёрзнуть, но и семь раз согреться… Потом сказал, что тоже хотел бы мне всё рассказать, но думает, что я уже не поверю ему… Убедила я его в обратном… Ещё раз повторила то, что всё мое «неверие» только из-за того, что он уходил и не возвращался толком… И тут полетели ошеломительные новости… после чего я снова прыгала и летала…. =)))
Выяснилось, что он постоянно искал моего общения, чтобы я хотя бы посмотрела на него, что песни те все – все, чтобы сделать приятное… Что всё он понимает и знает, что я вхожу в тот круг людей, с которыми он бы всегда хотел быть рядом… Поговорили с ним немножко о его сестре… О родителях… Мне снова сделали выговор о том, что я плохо разговариваю с родителями))) Когда я полностью с ним согласилась, он запрыгал «Неужели я хоть в чём-то прав!!!» =)))) Снова я видела тот блеск в его глазах… Я рассказала ему об этом… Блин… такое счастье снова было))) рассказала ещё о том, как поработала его «ангелом-хранителем» - как исправила ему в работе ошибки втихаря от учителей… =))) парнишка, видно, тоже в ауте был))) а меня поразило то, что когда мы заговорили… по-моему о чем-то.. в общем, он мне сказал, что было бы хорошо мне научиться не привязываться к людям. Мол, он научился, и это очень ему помогает… Я сразу расстроилась, естественно, начала наезжать… Мол, чего ты тогда здесь стоишь… Научился – так до свидания… Тебя здесь никто не держит… Ответом было: «Держит…» Я, как обычно, съязвила…. «Да? А что же я ниточки, повадка не вижу?..» Он: «Да это уж тебе виднее!..» я посмотрела на него уже серьёзно… Он: «Да, вот именно взглядом этим и держишь…» я в ауте была… значит, и он из-за глазок))) вот блин – построили друг другу глазки))) хи-хик))) но ещё больший шок был, когда эта беседа продолжилась… Он: «я не в плане тебя имел ввиду…» Я не дала ему договорить: «Не боись, я умею не привязываться к людям, только тоже, не в плане тебя…» Он: «Блин, но тебе нужно было б это сделать… в плане Санька».
….
*Хи-хик… Смахивает на ревность… *
Ну да ладно)
….
В общем, оказывается, и к Сашке у нас с ним одинаковое отношение))) оказалось, что и Серёжке он не особо в последнее время нравится, и как и у меня в то время – Серёжка тоже к нему всё равно привязан… тоже сам признался… Но хотел бы, чтобы я «отвязалась»…
короче, всё, «я – это ты, ты –это я», как в песенке поётся…
Отправились домой, уже поздно было… Шли, просто болтали, хотя и немножечко, самую малость, ко мне мысли тяжёлые в голову прорывались… но всё равно было легко) от его света, от его улыбки, от его радости… Смеялись шли, хихикали… Блин, здорово… Помню, ещё сказал, что его тааак обидело то, что я без эмоций шла и говорила с ним тогда, во время рассказа… Что лучше б я рассказала, как хотелось, с эмоциями… Что он вообще думал, что выслушает меня, и всё… на том дело и кончится… что он не станет ничего говорить… а я про себя улыбалась «довела парня, пипец… =)))» в свою очередь сказала ему, что меня безумно обидели его слова о том, что он успокоился когда получил моё согласие на то, что он эгоист (вот та смска про садомазохизм… ) Он улыбнулся… оправдался, что да, тогда успокоился, потому что знал, что на правду не обижаются… Но представил, что будет завтра в школе, как смотреть на меня будет… блин… да, кстати, когда он меня «отчитывал» по поводу разговоров с родителями, сам же раскололся, что, чтобы ейчас побыть со мной, соврал сестре))) короче, и тут мы друг друга стоим)))
Расстались в итоге на том, что «мы ещё поговорим»… и он мне всё же расскажет, что хотел… Но только попросил, чтобы я сама снова вытащила его поговорить… На вопрос почему, ответил, что боится, вдруг у меня времени не будет, или отвлечет… На что я сказала: «ну блин, Серёж, ну неужели не понял, что я всегда рада с тобой поговорить… и я тоже боюсь, вдруг у тебя, как тогда, времени не будет…» он сказал, что если не будет, мы перенесем… я: «да, и будем так до бесконечности переносить…» Он улыбнулся чего-то… я спросила: «значит, ещё поговорим?..» он с довольной мордашкой: «поговоррррим» =))))
ну вот и всё в принципе…
последние мои слова были просьбой позвонить мне или просто скинуть, что он дошёл до дома нормально… и вечером пришла самая клёёёёвая смска…
«Ня! » (такая же, как и тогда летом, когда я его спросила по смс, отпустили ли его в поход со мной… и это означало только одно… довольное «да»… =))))
Значит, дошёл до дома нормально =)
…………….
А что теперь…
В школе после разговора мы оба такие довольные были… Поздоровались друг с другом при всех, пытаясь скрыть улыбку… на уроках не сиделось мне… я напросилась на свою голову решать задачу к доске… Все с меня, как обычно ржали… а Серёжка взял и за мной вышел))) правда, я так и не решила((( ну да ладно))) на английском, как обычно, сидели болтали, ещё Маринка, Алия и Саня… Но всё равно чувствовалось, что он довольный, и реально со мной рядом… Что-то я там не расслышала, задумалась, спросила о чём это они, потом Серёжка что-то сказала… и Маринка сказанула: «Вот они вдвоём блин, люди!!! Друг друга абсолютно не слушают, а говорят об одном и том же!» мы с ним переглянулись так… я покраснела)))
А потом…
Потом были курсы… И он ушёл с них, ничего никому не сказав. Причем за 20 минут ушёл до конца курсов.
Ну вот, опять…
Ну что я должна была думать, а?..
Опять ушёл, ничего не сказав… нет, я не требую постоянного времяпрепровождения, я понимаю – невозможно это… но неужели так сложно было сказать, куда он, почему уходит, или потом хоть объяснить, а?... я звонила после курсов ему, увидев, что его куртка всё ещё висит, т.е. он был в школе… он не ответил… Я подумала, что он к Т.Л. пошёл таки извиняться по моему наставлению (я её, кстати, перед нашим разговором, на улице встретила))… но нет… потом он зашёл в раздевалку, спросил у девочек, кончились ли курсы и всё… меня и не заметил вроде даже… Я расстроилась опять…
Я знала, вспомнила, что он участвует в «А ну-ка, парни!» к 23 февраля, которые были как раз в пять (а курсы у нас кончились в 4)… Хотя на него, это кстати, очень непохоже… Он редко очень участвует в таких мероприятиях. Но, блин. А если б я не знала? Ну что бы я должна была думать, а?.. опять меня затрясло всю… ну неужели трудно было сказать?.. знаю, что если бы спросила его об этом, он бы ответил, наверное, «а зачем?..»
Но на «А ну-ка, парни!» я всё-таки пошла… *сердцу не прикажешь…*
Было здорово, 11-е классы победили, конечно))) ходила я с Женькой, но отсела от неё к Александре Михайловне) Серёжка молодцом был, и я даже остыла немножко, не злилась… К тому же, он так улыбался снова… Я смотрела на него и сама радовалась… Вот только со своим зрением фиговым так и не поняла, увидел он меня или нет…
После «А ну-ка, парни!» он ушёл, он на дискотеки наши школьные никогда не оставался. А я осталась с Женькой… И снова так фигово стало… Просто невыносимо… Я то блин, в душе, понимала, что пришла только из-за него… но так обидно было, что он ушёл, даже не попрощавшись… а может, и вовсе не увидел…(((
Но выручила немножко Женька) мы ушли с ней с дискотеки, и пошли гулять… Я уломала её купить мороженого))) На весь магазин орала с горя «Жень, я хочу мороженого!!!!» Предупредив, что есть его буду я одна, Женёк всё-таки купила)))) «Персик со сливками», да там ещё и мармеладки какие-то были))) а оно в стаканчике пластиковом было - там грамм 200, что ли… и продавщица нам все ложки отдала, кстати))) короче, в итоге ели мороженое на морозе мы обе, причём Женька выгребла последнюю ложку((( потом я проводила Женьку до дома и мы разошлись… снова стало грустно…
Сегодня утром хотела прийти пораньше, и поговорить с Серёжкой, спросить всё же, почему он не сказал мне о том, что участвует в конкурсе… Рассчитывала на то, что мы почти всегда с ним приходим в одно и то же время, первыми, и очень часто бываем одни из класса… Но только зря пришла, его в школе не было. Вспомнила, что у его брата какого-то там свадьба. Он не мне это говорил, а кому-то когда-то – я просто услышала и запомнила…
Ну вот опять… Неужели сложно было сказать?!? И о какой стабильности он говорил, если так поступает снова и снова… О каком постоянстве…
Хотя, быть может, это и мелочи… Может, в суматохе, или специально… Чёрт, я не знаю…
Анализировать ничего уже не получается. Остается одно: говорить всё напрямую, всё, что думаю и чувствую, потому что иначе совсем запутаюсь.
23, 24, 25 февраля – выходные дни, в школу не надо ходить. Это, думаю, хорошо – отдохну, уроки поделаю, ребят повидаю, работу олимпиадную таки допишу… *надеюсь =)* а что там дальше – не знаю…
Простите за долгую запись… Я не знаю, зачем я её написала… Помню, что Алиса спрашивала… Ну вот, в общем… Спасибо, если осилили всё это… Спасибо, что ёще вообще заглядываете…
*устала… 13 полных страниц в ворде – это, пусть и за два дня, всё-таки не слабо…. Устала… а так всё вроде неплохо… правда-правда)*
……………….
С праздником наступающим всех!.. Всех сильных, самоотверженных мужчин, которые не ничего не боятся, а не скрывая своего страха, смотрят ему в глаза… мдя… корявое, как обычно, поздравление, ну да ладно…
И с наступающим днём Варенья моего самого любимого племяшку!!! Мишутке завтра – целый годик!!! Ня)

18:47 

Снова большая-большая запись... Только наверное последняя

Angelen
Учитывая мою частоту помещения записей здесь и особую бессмысленность последних, боюсь, что в скором времени последую за дурным примером Инквизитора, Жени Santosa, Сварта и других. Боюсь, что закрою дневник… Боюсь, потому что знаю, что не смогу без него. Вернее не я, а то всё доброе и хорошее, что сидит во мне. Образ ShadoWolfOmen… Но закрою дневник потому, что он больше никому не нужен, кроме этого образа… Маня в Англии, дневник почти не ведётся, Танюша и Ошка тоже редко появляются( Алата и вовсе редкостный гость у меня… и прикрытие искренностью тоже ударило… Инквя, Немо, Сварт, Фердинант Готье, Алиса – дневники закрыты или почти не ведутся… Радует только Dream #, собственно говоря, дневник этого человечка – это моя невоссозданная мечта… Милая Dream #, спасибо тебе ещё раз… что держишься… воистину, ты самый похожий на меня человечек… Человек, мысли которого я читаю всегда как свои… Спасибо тебе.. И спасибо Слезе Души… за то, что ты, мой ангел, хоть иногда появляешься в своем дневнике… и всё ещё ждёшь… А ещё Silina [SPN]… Ты здесь совсем недавно, но успела мне понравиться… Я не уверена, что тебе, как многим другим, не надоест дневник в скором времени… Ведь он действительно, требует очень много сил и времени… Надеюсь, мы всё же с тобой не раз и тут и в жизни ещё увидимся…
Очень редкими стали комментарии, очень редкими стали и мои честные, открытые записи… Нет, я не превращаюсь постепенно в каменное бездушное существо… Скорее наоборот даже. ShadoWolfOmen жива))) или живо))) в общем, не важно) Главное, факт есть. И ещё факт в том, что я, благодаря многим людям (дедушка, Маринка, Серёжка, естественно) поняла, за что именно меня любят. Именно за ShadoWolfOmen. И мне она перестала мешать, я тоже полюбила её… И приняла наконец-то, признала как часть себя. Причём признала её как наилучшую часть себя… Признала...
Но как мне жить с ней? Психика не выдерживает… Она (и я теперь вместе с ней) реагирует на любое незначительное, казалось бы, проявление доброты или сочувствия… И сразу в слёзы… Кто-то поинтересовался как у меня дела, кто-то помог что-то сделать, кто-то музыку или фильм принёс… И всё, я таю. Раскисаю, зависаю и прыгаю от радости, как дурочка. А хуже того, потом плачу. Плачу и не могу объяснить причину. Быть может, потому что сразу представляется то, что я потеряю человека, сделавшего мне что-то хорошее… Страх потерь действительно превратился в животный страх, от которого начинается шизофрения… Вы когда-нибудь пробовали поднести кошку к ванной, в которую набирается вода? Если пробовали, то поймёте. Я примерно также хваталась да и хватаюсь за людей. А ведь ничего не изменилось почти… Ведь так было и раньше… Моя история с якобы перерезанными венами – то же хватание, попытка удержать Катёнка, попытка ухватиться за прошлое, в котором столько было хорошего… Блин. Не меняюсь я… Я не знаю, что делать…
Хватаюсь, хватаюсь за тех людей, кто, как думаю, любит меня такой, какая я есть, но ничего не выходит… Сашка сразу дал понять, что после школы мы разбежимся, если попадём в разные города… Да это и без разговоров было ясно… Мы в школе то общаемся раз на раз, а тут в разных городах… Олег вообще запил… Ему теперь всё по барабану… А у меня одной сил нет его вытаскивать с подземелья… Серёжка… Серёжка это, как обычно, отдельная статья… Девчонки… Разъедемся, но, думаю, будем встречаться, сейчас в принципе хорошо дружим) полюбила я их, даже Алию, хотя мы и разные абсолютно и она меня частенько бесит) Учителя… всегда к ним можно будет заглянуть, это люди, которые вряд ли тебя забудут… особенно если им часто о себе напоминать)))тут всё норм, школа моя радость… иногда) а вот друзья… «интернетные родители»… вот тут всё плохо…
Главная проблема – слишком разные у нас жизни. От этого и непонимание и неприятие других мировоззрений. Часто ругаемся, с Инквизитором и Немо вообще одна ругань… Я уже и не претендую на понимание… никогда не жаловалась на то, что кто-то из них не проявляет к моей жизни никакого внимания, лишь бы просто нормально всё было… мне просто порой хочется каждого из них обнять (словно это поможет?..) Спасибо, что есть аська, но чёрт с ней потому что она вечно глючит… А на домашние «посиделки» времени не хватает… Спасибо, что появился дедушка, иначе «семья» в моём понимании совсем разрушилась бы… Дедушка, родной мой, хороший, любимый дедушка!!! Спасибо тебе… Спасибо… Спасибо, что ты есть у меня…
После недавних встреч с Инквизитором сделала вывод… В общем-то раньше я думала вот так позитивно: мол, можно уйти, попрощаться, но ведь всегда можно вернуться… Это успокаивало, на этом суждении держалась моя воля и сдерживался страх перед потерями… Но Инквизитор помог понять, что… вернуться-то можно… Но не факт, что ты вернёшься к тому же, от чего ушёл… и уж в этих случаях точно верна фраза: «Мало суметь уйти – сумей, уйдя, не вернуться»…
А теперь меня поддерживает морально и стойко только музыка… Искусство, творчество… Спасибо всем, кто мне помогал найти альбомы Within Temptation, люди, вы мне такую радость доставили… Благодаря вам я сейчас всё ещё улыбаюсь… Инквизитор, спасибо за Хироманта, за HammerFalla, за всё… Сколько бы мы не ругались, всё пройдёт… Я знаю… просто нужно время… Жаль, что его как раз таки и не хватает((( Солнышко, чтобы там ни было, «я никогда не повернусь спиной»… Прости меня ещё раз… Тоже, за всё… Хотя наверное, ты этого даже и не увидишь… Поэтому осмелюсь сказать, что люблю. Не знаю как кого - брата, дядю, любимого или друга… Пусть останется просто слово: «люблю»…
Мамочка и папочка… вы у меня всегда будете самыми лучшими… И ни за что в жизни, я не забуду вас… Вас действительно, фиг забудешь)))) Люблю, родные... По возможности, всегда с вами… Вы ведь знаете, чуть только родители за порог – и я у вас)
Блин, что-то до боли начинает запись походить на прощальную… не хочу… Не хочу уходить… Точно также как и не хочу ни с кем из вас, милые мои ПЧ, друзья, родные, расставаться… Я хочу быть всегда той, кого вы знаете по страницам этого дневника… Той, которая безумно любит всех… которая всё видит, понимает… и очень часто плачет… Блииииин… ведь скоро Новый год… нужно как-то решать все проблемы и, как сказал деда, «в Новый Год – с чистым сердцем!» Но время… Нет, Инквизитор прав, «время нельзя отнять»… ведь его нельзя ни пощупать, ни объять… И права, по-прежнему, я… «Всё зависит от человека»…
Вот только что я за человек такой… что подвластна изменениям только под волей Серёжки…
Нужно поговорить с ним. Нужно… Но что же делать, за что мне потом хвататься, если он отнимет у меня надежду?.. Боюсь, что вера моя поколеблется… Новый Год себе испорчу… Блиииин… Не хочу депрессий… Хочу всем улыбаться, всех поддерживать, всем помогать!.. Господи, помоги, пожалуйста… Ведь если всё плохо закончится, ведь у меня даже и желаний то больше нет, чтобы при бое курантов загадать… Господи, милостивый, прошу… Я не умею молиться, я не истинно верующая бабушка, я всего лишь ребенок, который по-своему пришёл к тебе, и всё-таки в тебя верит… Пожалуйста… Вот шепчу пожалуйста, и даже не знаю, о чем прошу… Быть с Серёжкой? Нет, я ведь не могу себе такого даже представить… я вообще себя с кем бы то ни было не могу представить… прошу о другом… Господи, помоги мне пройти свой путь, не сломаться, выдержать, суметь!.. чтобы у нас «всё получилось, получалось, повторялось»… Пожалуйста, помоги… всем…

@музыка: Within Temptation - Forgiven

15:23 

Angelen
Слишком долго я вынашивала эту запись... Но то Интернет не работал, то дневники глючили, то запись не клеилась и не было сил... И всё, что хотелось тогда, 14.12.2007, написать, уже засело глубоко-глубоко во мне... а доставать снова не хочется. Кто знает, тот поймёт. Пусть останется только песня. Её я искала больше двух лет... И она имеет право быть здесь сохранённой, в отличие от моих мыслей, которые уйдут в небытие и останутся лишь набором букв. Саундтрек к сериалу "Хиромант"... Посмотрите, кто не видел, стоящая вещь...

Мы расстались навсегда. Мы сбежали от проблем.
Потерялись в городах. Заблудились насовсем.
Чтоб свободнее уходить, без причин… и без следа.
Чтоб навеки всё забыть, мы расстались навсегда…

Девять минут на облаках, чтоб утонуть в белых стихах…
Девять шагов по небесам, нас разведут по полюсам…

Чтобы плакать по утрам. Чтоб кричать до хрипоты.
Чтобы видеть страну из сна, мы разрушили мосты.
Чтобы каждый день смотреть, как по стеклу текут года.
Чтобы завтра умереть, мы расстались навсегда…

Девять минут на облаках, чтоб утонуть в белых стихах…
Девять шагов по небесам, нас разведут по полюсам…
Девять минут на облаках, чтоб утонуть в белых стихах…
Девять шагов по небесам, нас разведут по полюсам…

Мы расстались навсегда, жизнь оставив в стороне…
Утонули в городах... Задохнулись в тишине…

Девять минут на облаках, чтоб утонуть в белых стихах…
Девять шагов по небесам, нас разведут по полюсам…

Девять минут... Девять шагов…
Девять минут… Девять шагов…

@музыка: М.А.Р.К. - 9 минут

22:48 

Angelen
Жизнь идёт своим чередом. А я сижу и снова замерзающими пальцами печатаю о том, что происходит в моей жизни... Зачем?.. Нужно бы выучить химию и сделать ещё массу начатых дел... А ещё неплохо было бы выспаться... Понимаю, что надо, но вроде организм уже привык... Спать вроде даже и не хочется как-то... Работает автопилот, что ли... Вот зачем пишу? Зачем, кому жалуюсь?.. Чтобы читать потом бездушные буквы, сложенные в слова утешения... ну зачем?.. Да нет, пишите, я ведь на том и держусь... Только хотя бы немножко прикрывайтесь искренностью...
Я снова влипла. *да-да, не могу я без приключений...* Ввязалась на свою голову... И всё опять из-за Серёги... Нет, не из-за него, из-за глупости своей... В общем... Я знала, что он с ребятами видеоролик на конкурс какой-то делает (его в школе очень часто из-за этого не было), и вот... А я ведь тоже просто обожаю работать с видео... Делать клипы, ролики... Вот и предложила помощь Татьяне Леонидовне, если вдруг чё надо, мол обращайтесь... Знаю, умею, с радостью помогу... *я не знаю, зачем я это сделала - действительно ли захотелось помочь или из-за Серёги... Скорее, конечно, второе, но в школе с видеоконкурсами тоже очень хотелось"засветиться" =) Люблю я творческий креатив сильно, так что 50/50 что из-за Сидякина...* Вот и обратились ко мне... В принципе, надо радоваться бы, что я и делала поначалу... Но... Как оказалось, то, о чем меня попросили... это недоделанная работа Серёги, от которой он отказался под причиной "сликшом мало времени, если я и сделаю - то выйдет полная муть, не хочу себе поритить репутацию"... А так как отказывать я не умею, да и поздно было отказываться, когда узнала, пришлось потратить всю прошлую неделю на создание видеоролика... Как всё это было - рассказывать не имеет смысла, выведу вам результат - обморочное состояние и истерика в конце всего. Но ролик готов. А, ещё. В тот день, когда нужно было его сдавать, "руководитель проекта" уехала в Белгород... Конечно, она не виновата, её послали туда, но предупредить-то было можно... Понимаете, МОЖНО было предупредить. Но, как она потом объяснила, "я боялась, что ты расстроишься, если я скажу..." А то, что я в день отправления не знала, куда податься с эти роликом, это ничего... не расстройство... убить неделю личного времени (11-ый класс... подготовка к поступлению блин...)и из ничего сделать конфетку - напрасно! это не расстройство... Блин, короче, ладно... В итоге ролик сделан, за который, блин, даже не похвалили... Я знаю, что эгоистично, но ёшкин кот... Блин... Фигня в том, что я сейчас чувствую!.. Это плохо, что я сейчас чувствую... Меня, невольно, ввязали в конкуренцию с Серёгой... потому что он тоже делает ролик по той теме, которую я хочу, но от которой мне пришлось отказаться из-за его недоделки... Нас опять стравила Татьяна Леонидовна... Она сказала мне всё равно делать, независимо от Серёги свой ролик... Блин, я не могу объяснить, что я сейчас чувствую - сама во всём этом загрузе плохо понимаю - но чувствую, что это плохо... Плохо... С Серёжкой совсем не общаемся сейчас... Серёга думает, что я злюсь на него из-за того, что ролик мне его пришлось доделывать... Он в смс об этом написал... Я сказала, мол копай глубже, не в этом причина... Блин, а ведь может и в этом... Слова про репутацию очень сильно меня кольнули... Блин, ничего не понимаю... Блин-блин-блин... А на мне ещё теперь очередной ролик... Про наркоманию... (помимо того, что ещё Серёжка делает, то есть надо сделать ещё два) Чувствую, быть мне скоро живым примером для ролика о наркомании... Опять неделя сроку, да ещё и по курсам на это неделе три дня зачётов по 1,5-3 часа... А, ещё на олимпиаду меня рейтинговую по англ.язу послали завтра... В 14:00 в СОФ БелГУ... а в 15:00 - как раз курсы с контрольной... Блин, ну что мне разорваться, а??? скажите, блин, хотя бы спасибо, а... ну хотя бы по головке погладьте, я не знаю... Малиффффка, спасибо тебе... Я правда тебя очень люблю... И не потому, что мы тонем вместе, а потому что ты просто холошая... Держись, нам будет ещё труднее в скором времени... И пасибки ещё раз за браслетик =)
*мне Малифка браслетик на руку из Евросети купила =))) Да, человеку очень мало нужно для счастья...*
Чё ещё сказать... Химия так и не выучена... Учить сейчас смысла нет... Смысла вообще нет. Плыву по течению. Блин, я запуталась... Чувствую, захлебнусь... О! а там глядишь - искусственное дыхание =))) Мдя... Юмор нехороший просыпается... Всё, пора заканчивать...

@музыка: нет

@настроение: нет

22:53 

Для новой ПЧ - Silina [SPN]

Angelen
Ненавижу за то, что безумно люблю,
Что рыдаю глухими ночами.
Ненавижу за сны и за веру свою,
И тебя вместе с ней проклинаю.

Ненавижу за прелесть агатовых глаз,
В забытьи их мерцание вижу...
И за то, что от прежней любви меня спас -
Ненавижу тебя, ненавижу!..

Ненавижу за взгляд... как уйти от него?
Но так больно - не стали мы ближе...
Я навеки твоя... Но за рабство своё -
Ненавижу тебя, ненавижу!!!


P.S.: это вместо комментария к твоей последней записи...
А ещё, к сожалению, комментарий к моим нынешним чувствам...



15:35 

от Кокоро

Angelen
Тому кто оставит комментарий, я:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике.

19:47 

Angelen
Ну что ж... Прошла моя олимпиада... Четырнадцатое место, из (примерно) сорока-пятидесяти... У Ленки той 4ое... Все нормально, не переживаю почти. По сравнению с тем, что случилось в прошлом году, это сказка. К тому же, ещё и многие мои ребята тоже "провалились", не я одна. В школе все учителя рвут и мечут, даже сама директриса на ковер к себе вызывала, умоляла "убейтесь, но принесите призовые места". Ещё бы, в прошлом году у нас было 23 призовых, а в этом (пока что) только 2... Действительно, ужас...
Маришка, Санька, Олег сейчас готовятся к математике... Ужасно то, что на них возложили такую ответственность, просто ужасно... Я бы даже сказала, "непедагогично". Маринка переживает теперь, видно, сильно, совсем девчонке нервы гробят... Марифффффка, я с тобой!!!!!!!!!! Муррррррк, держись!!!
И Санька в последнее время стал колючий-колючий... Про Олега вообще молчу... Спивается малый, а сделать ничего никто не в силах... Он сам так решил... Блин, не люблю я так оправдываться, сделать то всегда что-то можно, но сил у меня сейчас на это нет... Надеюсь, всё у ребят будет хорошо... Держитесь там, я в вас верю! Вы у меня лучшие!!! Мариффффка, особенно ты!!!
И, как сказала мне Женька: "Плевать, если олимпиаду кто-то другой выиграет, всё равно эти люди никогда не сравнятся с твоей душой и никогда не станут такими, как ты! В конце концов, эта олимпиада - необъктивная оценка совершенно чужими тебе людьми!!! Не переживай!!!"
Воть.
Что у меня... У меня ничего... Сегодня на курсах Серёжка опять песенку мне закачал. Вот на этом и держусь.
А ещё с дедушкой хорошо поговорить наконец-то удалось. Рассказала ему всю историю о Сережке... Блин, какое счастье, что я тогда была у мамы и случайно напросилась в гости к "ФерГоту"!!! =))) Ня... Люблю тебя, дедушка!!! Надеюсь, как-нибудь встретимся...
Ещё скоро год, как я знаю Славу... Тут не знаю, что сказать... Он далеко... А напрашиваться на близость я не люблю да и не умею... Посоветуйте, чё делать? Мам? Дедуль?
Танюша спрашивала когда-то, что за песню мне Серёжка записывал... Вот она, Танюш:

читать дальше

Я сейчас опять подсела на попсу... Что сказать - влюбленная... А ещё балдею от этой Within Temptation... Если б не музыка, я не знаю, что бы со мной было... Такая усталость - и в теле, и на душе... Засыпаю только с наушниками вместе, иначе - никак... Из-за всего этого ещё и с Женей чёрти что... Он днев собирается удалять... Меня - из аси, контакта, из жизни... Блин, надо молчать в аське просто, когда никакая, от греха подальше... Жень, прости.
Все, кого обидела в эти дни, простите. Я наберусь сил (неважно где...), и всё будет хорошо... Правда, всё будет хорошо...




19:50 

Снова...

Angelen
Снова. Опять. Те же грабли. Та же ошибка. Всё то же самое…
Господи, ну что ему от меня надо?!? Ведь у него куча друзей, которые всегда рады, ждут, любят, понимают… Ну почему именно я?.. Я не могу больше… Хватит… сколько можно… не железная…
Хотя ещё держусь, слёзы, похоже, кончились… Опять состояние… похожа на живой труп. Отсутствие сна, аппетита, желания что либо делать, и т.п….
Таня, Ошка, Женя, дедушка, простите меня за вчерашнее… Я не могла толком писать вам, да и аська меня, как будто специально, не хотела к вам пускать… Спасибо вам всем, что оказались рядом и не послали с моими нюнями куда подальше… Вот всё, что произошло… С дословными цитатами и почти всеми чувствами… Которых почти не осталось…
После прошлой записи, после того, как Серега нашел мне так неожиданно песню «Мой рай», я ему на радостях написала смску: «…сижу, поедаю Степ и Велюр со сгущенкой, заедаю все кукурузными хлопьями всухомятку… Завтра приду в школу колобком =)но счастливая…Слушаю песенку Максимки, обнимаю Пафнутия… Спасибо тебе, Сереж… Я не знаю, что ещё сказать, слов нет… Был бы рядом, понял бы по глазам. Но пока… Просто спасибо». На неё был ответ: «Приятно знать, что кто-то сейчас счастлив. Самому от этого радостно на душе ». От меня ответ на это: «Ты солныffffffffко! Пасибо, пасибо, пасибо! «Конечно, если б не ты…» Послушай потом Максима) С меня конфетка Степа ;-) Надеюсь, тебя это тоже немноfffffко порадует =)».
На следующий день (дело было до каникул) меня он подколол «а ты мне конфетку обещала!» Я сразу типа вспомнила, давай благодарить его, достаю конфету, вместе с флэшкой, а Сережка ломается =) «Да ладно, я же пошутил, не надо». Я: «А я тогда и флэшку не отдам =)». Не отдала =) Потом на курсах попросила девчонку одну передать ему флэшку с конфетой. Передали =) Тут уж деваться было ему некогда, я таки всучила ему эту конфету =))) Даааааавольные оба были… Ня, в общем =)
Потом… Начались каникулы. Я намеревалась забыть обо всем, в том числе и о нем, решила полностью отдохнуть… Съездила к мамочке, хорошо посидели, наконец-то только мама и дочка, нашла дедушку =), затарилась дисками с аниме, и полностью на каникулах, думала, погружусь в просмотр мультиков…
А. Ещё казус, подкосивший мне лапы. Мне тройку поставили в журнал. Причем моя любимая Ирина Дмитриевна, англичанка. Я 6 лет ходила на курсы по англ.язу, английский, короче, знаю, как свои пять пальцев… Ну, может и преувеличиваю, но школьную программу знаю точно всю от и до. И тут, бац, такой подвох… А медалистам-то, особенно золотникам (каким я якобы вроде являюсь) никаких троек в журнале иметь нельзя… Блин, суть не в этом. С тройкой смирилась. Плевать. Но факт в том, что поставили мне её просто из мести. За то, что, когда меня посадили писать школьную олимпиаду по английскому, в классе, где матерились сидели одноклашки и орали наши стервозные девочки, где сконцентрироваться было совсем невозможно… Где ещё и моя «соперница» сидела со стопками тетрадей с грамматикой английского языка… У меня не выдержали нервы. Я отказалась идти на олимпиаду, мол, добровольно уступаю право вот этой «сопернице», только не трогайте меня… Вначале я думала, что из-за этого на меня Ирина Дмитриевна обиделась и из-за этого три… Но потом чето подумала, что быть такого не может, она не такая… Блин, а оказалась в итоге я права. В последний день перед каникулами я ждала Ирину Дмитриевну спросить из-за чего тройка полтора часа, если не 2 и не 3, так и не дождалась… Она от меня убежала, сидела у директора где-то… А потом мне классный руководитель, с которой у меня, тьфу-тьфу-тьфу, отношения как с подругой, всё доложила… Я оказалась права. Из-за моих дурацких нервов… Блин, сидела всегда тихо-тихо, никого не трогала, а тут в первый раз нервы сдали, вот и поплатилась… Теперь конфликт с учителем, можно сказать… Блин, так херово… Хожу по школе, вижу эти её презрительные взгляды… Ужасно… И прикол в том, что ещё и чувствую себя виноватой внутри… Блин… в общем, вот так.
Но на каникулах постаралась забыть обо всем, получилось… Сидела аниме смотрела дни и ночи напролет, и вот только-только поймала себя на мысли «опа, Алёнка, а ведь тебе сейчас совсем на Серегу все равно… есть он, нету… прогресс…», как ТУТ ЖЕ приходит смс от него: «Привет. Как отдыхается? По школе не соскучилась? Я – да. От скуки мыслей много, а поговорить не с кем, кроме кошки. Вот тебе и пишу. Ладно, отдыхай. Если захочешь – пиши, я буду очень рад». Я была в шоке… Мы редко с ним списывались, да и обычно я первая писала, а не он… А тут… блин… Ещё и мультик смотрела в это время офигенный, очень он в тему оказался… Меня на слёзы опять вывернуло… Не могу и дня за это время вспомнить, когда я НЕ ревела… Блин, что-то надо делать с нервами… Слишком чувствительная, слишком впечатлительная… Блин, да не могу я стать иной!!! … Блииин…
Я ответила Сереге на эту смс: «Привет, Сереж…я была сегодня в школе – тоже соскучилась)я долго вообще не могу без родного…а тебя, кстати, Татьяна Леонидовна искала. Не грусти там, а то напросишься на меня, приду, буду Степом кормить =) потом не отвяжешься =) Тоже хочется поговорить, но в смс никогда не уложиться( Спасибо, что написал, Пафнутий тебе всегда очень рад…Обнимает мягкими белыми лапами, говорит не грустить и советует все же поговорить, если много мыслей  ня »
На это он не ответил. Но потом, через денек, снова пришла смс: «Привет, Алён! Это Серж. Звоню тебе с хорошим настроением. Надеюсь, у тебя такое же. Очень хочу зиму и снег. Пафнутию привет! Это мой новый номер, тот можешь удалить. Пиши, я буду рад».
Я на это не ответила. Была безумно счастлива, ревела от радости… Здорово было, не хотелось ничего ему писать, просто обнять хотелось и улыбаться ему в глаза, улыбаться и улыбаться…
Потом началась школа. Чего-то он грустный был очень, я ему написала: «Мур! Не грусти! Ведь твое желание исполнилось! =) с первым, настоящим снегом тебя! =) ня) не грусти!.. Чтоб на курсах веселый был! Не грусти!..»
На это он не ответил, но всё-таки на курсах повеселел…
Потом на следующий день он у меня спросил ни с того ни с сего: «песенку within Temptation слышала? Say my name» Я не слышала, сказала, что найду… И ещё был момент в то же время. У нас были курсы, меня стал доставать парнишка там один… Вещи забирал, дергал меня постоянно… Серега О_о заступаться начал… тоже редкостные моменты… Блин, всё это время такая забота и нежность… Были… Блин…
Я скачала эту песню, мне она, что ни удивительно, безумно понравилась… Там текст такой… Блииин… Ну знает он, как и чем мне душу перевернуть… Блин, у меня такие чувства проснулись… Я жила… Я в самом деле чувствовала себя живой… чувствующей… не механически что-то делающей, а именно чувствующей… любящей… Я написала ему уже поздно вечером: «Привет. Прости, что поздно, надеюсь, у тебя выключен звук на мобиле…Прости, если разбудила( Я нашла эту песенку, слушаю… «Say my name So I will know You're back you're here again For a while. Or Let us share the memories that only we can share together… » ня… Спасибо… Прости меня…спи, спокойной ночи».
На следующий день мы болтали всей компанией одноклашек, из разговора мне стало ясно, что всё-таки Серегу я разбудила… Меня так скрытно упрекнули… Как обычно, никто не понял о чем Серега, а мне стыдно стало =) Потом меня ещё больше удивили… Серега на перемене отдал мне флэшку свою снова, говорит: «Я тебе фильм записал, посмотри, пожалуйста, если хочешь». Я снова в шоке… Взяла, даже спасибо не сказала… =( Потом стала писать текст песни say my name… А Серёжка сидит, улыбается на меня, по губам читает и диктует что дальше… Блин, так здорово было… Когда губы шепчут одно и то же, в глазах видишь отражение счастья и улыбка не сходит с губ… В общем, ладно… Потом поехала я к моему любимому Алисёнку, она себе каникулы устроила, приехала из Питера) Ну я школу и прогуляла))) Хорошо посидели… Взрослая она у меня такая стала… Ня) Алиска, я тя очень-очень люююююю!!! Спасибо тебе за всё!!! Люблю тебя… Уже опять тя не хватает(((
Когда приехала домой, сразу же уселась смотреть Серегин фильм. Фильм «Одержимость». Советую всем посмотреть, кто не видел… Замечательное кино… Стоящее просмотра… Но не для таких идиоток впечатлительных и примеряющих все на себя, как я… Я не успела досмотреть ещё до конца, приходит смс, от Серёжки: «Привет! Где ты сегодня целый день пропадала? Смотрела фильм? Если нет – посмотри. Песню перевела? Если тебе не сложно, напиши что-нибудь по поводу фильма, песни или ещё чего-нибудь. Просто мне скушно, грустно, не с кем поговорить, вот хоть какая-то радость. Короче, ладно, отдыхай. Медведику ПРИВЕТ!»
Я на эмоциях от фильма, от его доброй смс, от такой заботы, блин… Снова в слёзы… Мне стало страшно… Страшно, что всего это не будет… Скоро конец школы и всё… Блииин… Нет… Ужас… Я не знаю…
В общем, написала ему: «Серёж, прости меня… Блин, родной, я не могу сейчас ничего путевого написать. Мне нужно успокоиться, иначе напишу много лишнего или того хуже, расстроишься… не переживай, пожалуйста, всё хорошо. Я обязательно напишу ещё. Всё хорошо, правда. Не грусти, пожалуйста!.. Пафнутий целует в нос, только не грусти!..»
Потом так и не написала ещё… Он ходил весь день, мен изучая… Такие взгляды были… Насквозь протыкающие как будто… Спросил тихо, чтоб никто не слышал, когда мы в библиотеке сидели: «Ты фильм смотрела?» Я не поняла о чем он вначале, поэтому отвернулась, ничего не ответив толком, что-то промямлила. Слышу его голос сзади: «Надеюсь, что не вчера ты его смотрела…» Я не ответила… Прозвенел звонок, я решила отдать ему флэшку, сказала: «Спасибо, я посмотрела фильм. Вчера…»
Потом на курсах поймала таааааааакой его взгляд…. Столько боли, грусти, отчаяния в нем было… Я давно не видела таких его глаз… С десятого класса, наверное, с того времени, как мы не общались… Блииин… Такой взгляд… Мне стало стыдно за все… Была готова извиняться за все грехи мира... Ужасно…
Вечером того же дня я ему написала: «Привет. Обещала написать ещё вчера, но когда собралась с мыслями, было уже поздно, прости, я побоялась снова разбудить тебя. По поводу фильма… Фильм замечательный, только мне стало страшно после него, ещё страшнее… Но все равно спасибо тебе. Большое. А песня… блин, да что говорить, сам все видишь и чувствуешь». Это было вчера… Тут же он ответил: «Насчет песни: Почувствовал, когда перевод узнал. А говорил про нее, когда его еще не видел. Про фильм: он мне просто понравился. Я люблю такие фильмы. Заметила, что нам с тобой проще общаться на расстоянии? Ты на меня в школе смотришь, как будто готова меня убить… Я не знаю, что сказать, просто грустно». Опять шок, опять внутри все дрожало, опять слёзы… Мой ответ: «Глупый… даже если бы и хотела на тебя смотреть взглядом убийцы, не смогла бы. Просто я не могу видеть твою грусть, вот и злюсь, только не на тебя, на себя!.. потому что не знаю, ни что говорить, ни что делать! грустно…Ты б свои взгляды видел… А проще общаться не на расстоянии вовсе, а вдвоем. Прости».
Ответив, полезла я в асю, думала, он больше не ответит, у нас никогда больше одной смс от меня и от него не бывало… а тут почти «переписка»… Нужно было отвлечься от этих смс… От мыслей, от всего… Нельзя мне так долго думать о нем, обо всем, что происходит… иначе точно сойду с ума… Хоть это я уже уяснила…
Сидела, общалась в асе, наконец-то Танюшку там встретила, да и Оша оказалась там же… Дедушке начала рассказывать всю историю с Серёгой… Блин, все нормально было. Я была всем довольна, так скажем. Но случился рекорд: пришла третья смс от Сереги… «Ален, прости, не обижайся! Я не хотел. Просто я тут, блин, со своими мыслями… Я все, в принципе понимаю…»
Всё, тут меня совсем развезло… Я думала, что он там переживает, не знала, что ему писать, чтобы успокоился, не грустил… Блин, чувствовала опять себя такой сволочью… Не знаю, почему… потому что он хороший, а я… Я обижаю маму родную, с Немо поругалась, к маме интернетной никак не могу съездить опять… Блин, потому что люблю его, а сомневаюсь в его искренности, не верю ему, думаю, что использует меня… Не любит… Блин… Не любит…
Я совсем вдрызг, еле успокоилась… Ещё и аська меня совсем не пускала, Инет глючил ужасно… Ещё и на мобиле рубль остался, на одну смс только… А все, что я хотела сказать, в смс не укладывалось… Решилась позвонить ему… Позвонила... Вначале на мобилу, попросила, чтобы он на домашний мне позвонил… Он номер спросил!!! Блин… Раз ударил. Ещё когда по мобиле говорили, поняла, что он веселый, сразу внутри все упало… Второй раз ударил. Такой веселый-веселый был… Блиииин… Меня не грусть его убивает, а радость, получается… Нет, не то и не то - равнодушие… В общем, сказала ему, что у меня просто деньги кончились… И дальше не знала совсем, что говорить… Он радостный на проводе был, сказал, что «рыбка вкусная, фильм тут клевый идет»… И говорил быстро-быстро… Дал понять, мол не отвлекай. Намек понят был. Третий раз ударил. Я отрезала: «Приятного аппетита». Он мне посоветовал тоже что-нибудь покушать, спросил чего я такая загруженная… Я: «с чего ты взял». Он: «ну слышно же»… Я: «не доверяй голосу. И взглядам»… Он что-то там промямлил, я сказала «не буду отвлекать», он «ага, спокойной ночи», я «теоретически да… » Повесили трубки.
Время было меньше десяти… Я завалилась «спать». Точнее реветь. Проревелась, заснула, убитая, под свои всхлипывания и стоны типа «блин, за что, почему, зачем» и т.п…. А утром встала, и вспомнилось мне состояние, которое было у меня год назад… Где-то я писала о нем… Есть вообще не хотелось, спать тоже, хотя не ела и толком не спала… Держалась на автомате. Взгляд в никуда, ходьба на автопилоте… Короче, меня снова выбили из колеи… Пришла в школу, села перед дверью кабинета на пол, уткнулась в себя, заснула. Пришла учительница, разбудила, посадили меня спать в классе. За весь день я на Серегу ни разувзглянула, ничего не сказала, все типа нормально… Что делать, как делать, зачем делать – не знаю… Всё, плыву по течению… Делай, что хочешь…
В воскресенье олимпиада. Как в прошлом году всё. Снова идет та же Пильгун, снова я окажусь наверняка в жопе, и снова нет тех рядом тех, кто может поддержать. Все далеко, никто и не знает ничего толком, а у Маринки, Сашки, у всех, кто обычно здесь поддерживает, свои проблемы… И Маришка и Саня идут на олимпиаду по математике, а я на литературу… Опять разные дороги и опять я одна… Вот только, думаю, на этот раз меня вряд ли спасет Инквизиция…
Простите.

@музыка: Анита Цой - Небо

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:39 

Меня затащили в Контакт =)

Angelen
21:30 

Angelen
Сегодня день рождения у двух очень дорогих мне людей... у Inqvizitor'а и Foxis. Брат и сестра, переквалифицировавшиеся потом в дядю и тётю... Но тем не менее, родные-родные души... Ребят, люблю вас... Как бы далеко мы ни были друг от друга, даже если не общаемся, знайте, безумно благодарна Богу за встречу с вами... Счастья вам! С днём рождения!
............................................................................................................................................

Больше не могу писать, как раньше. Вроде как "я не я". Даже сон недавно символичный был, там меня кто-то "демоном" назвал. Я действительно чувствую себя сволочью... И снова из-за Серёги. И ещё что-то... Я поставила себе высокую планку - быть на уровне Сергея, не опускаться до грязи и пошлости, ненависти и злости... Быть сильной, помогать другим, верить в себя и окружающих, любить... Заработать эту медаль, исполнить мечты родителей, помочь выкарабкаться друзьям... Но похоже я слишком много на себя беру... Может, из-за учёбы так нервы шалят, может, ещё из-за чего-то... Может, просто усталость... Но с чего? Санька по-прежнему рядом, хотя и на словах, но и слова тоже порой помогают... Маринка почти всегда под боком, поддерживает, Женька, Алия, всё вроде бы норм... И Алинка с Алисой пишут... Блин, да что же такое?.. что ты со мной делаешь...
Слишком долго нет Славы, Немо в больнице, боюсь за него... Мамочка тоже многое скрывает, не видимся совсем... С Лисёнком так совсем не выходит поговорить... По Танюшке соскучилась, комментировать даже не могу... Всё кажется враньем, не до всего... Ещё и у Жени руки опускаются... А я ото всех далеко, ничем не могу помочь... Не осталось ни сил, ни слов, как будто из меня всё высосали... Но, как обычно, не принимаю никакой помощи... Не могу просить... Хотя наверное, эти строки и будут звучать, как "помогите"... Не надо. Справлюсь. Я знаю, что делать.
Маринка твердит, что я не верю Серёге... Похоже, в этом всё дело.
Такое чувство, что то доброе существо под ником ShadoWolfOmen совсем пропадает... Во мне снова складывается оборона из колких фраз, острых взглядов и я опять не могу доверять... Не получается помогать, ничего не выходит... Серёгу обвиняю в том, в чём он совсем не виноват... Грублю ему, обманываю... Он всё видит... Серёжка, прости... Наверное, это единственный человек, которого я могу попросить о помощи, но он этого никогда не прочитает... Даже если и открою ему дневник, ему некогда... разные жизни, разные дороги... Но он хороший...

Мне казалось, всё в жизни так просто,
И ответы найти на вопросы
Будет мне одной так легко.
Только что-то вокруг изменилось,
Не сломалось, но вдруг растворилось,
И теперь уже далеко...
Ты всё знал, но только не сумел понять,
Не прошел и двух шагов.
Ты поставил точку, не успев начать.
Ты ушёл и взамен мне не оставил ничего...

Но все равно я буду... буду тебя любить...
Буду, как прежде, жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу, я смогу,
В сердце я сберегу эту любовь свою...

В этой жизни у всех свои роли,
И устав от ошибок и боли
Хочется забыть обо всем.
И в минуты, когда одиноко,
Кто-то рядом с тобою, но только
Тот, кого ты ждешь, далеко...
Я как будто между небом и землей,
На перекрестке двух дорог.
Время нас меняет, стала я другой,
И пора все понять,
Все по местам расставить вновь!

Но все равно я буду... буду тебя любить...
Буду, как прежде, жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу, я смогу,
В сердце я сберегу эту любовь свою...

И никто не будет видеть моих слез,
Даже если будет слишком больно
Я сумею всё понять, простить сумею и принять
В тебе всё то, что невозможно поменять...

Но все равно я буду... буду тебя любить...
Буду, как прежде, жить только одним тобой.
И вопреки всему я выдержу, я смогу,
В сердце я сберегу эту любовь свою...

Но всё равно я буду, буду тебя любить...

Бе... Попса... Слюни-сопли-пузыри... Противно... Ужас...

@музыка: Стася - Буду

20:23 

Слишком поздно сказать прощай и услышать что-то помимо эха, звучащего как на чай...

Angelen

Усталость. Жуткая усталость. Одиннадцатый класс даёт о себе знать. Ещё и заболела...
С Серёжкой ничего. С Avator'ом гуляли, болтали на тему нашего будущего, после школы. Сделала вывод: я больше никого из ребят не увижу... Нет, может и увижу, на встрече выпускниов когда-нить, но ничего уже не будет, как раньше... О чём я мечтала, дурочка, детство ведь не вернёшь... Это ты останешься вечным ребёнком, а нормальные то люди взрослеют... Блииин...
Ещё разговаривала с Максом, тем другом Серёжки, который ему для нашего похода палатку давал. Рассказала ему почти всю историю своих взаимоотношений с Серёгой, он был... как бы сказать... впечатлён, наверное... В общем, я нашла ещё одного очень хорошего человечка... Но не более того... И его я потеряю после школы... Ничего не будет так как прежде... Я знаю - надо наслаждаться этим последним годом, когда мы вместе, но что-то мешает... И мысли эти дурацкие, и проблемы: дома, учёба, курсы, поступление... Не до всего... Ни на что сил не остается... Срывы прямо на уроках... Уже два раза ревела прямо на литературе, нервы ни к чёрту... Не знаю, как справляться буду... Как-нибудь, как всегда... Блин, ну... Хотела написать - поскорее бы всё это кончилось, но передумала...
Ребят, я так хочу, чтоб было всё как прежде... Серёжка под боком, Лег с Санькой впереди, постоянно тырящие мои вещи, Максим с его тихим-тихим успокаивающим голосом и смущающими замечаниями... Блин, я так их всех люблю... И родные, любимые учителя... Школа...
Блииин...
Почему-то уверена в том, что мальчишек я потеряю...
Радует только то, что ещё есть интернетные мама и папа, дядя... И хотя они все сейчас тоже не вместе, но уверена почему-то в том, что с ними я не расстанусь точно...


@музыка: Скади - Итальянская

23:51 

Angelen
Всё по-прежнему... Я всё в той же ж... (см. предыдущую запись) Вот только ещё и с Серёжкой что-то совсем не то... История повторяется... Только теперь всё (или почти всё?..) с точностью да наоборот...
Неважно. Я всё равно держусь и буду держаться, что бы не случилось. Не переживайте.
А запись эту сделала просто для того, чтобы сказать, как я по всем здесь ужасно скучаю...
Мамочка, Инквя, Фоксис, Танюшка, Маня, сынок, Немо, Тори, Алу, Пашка, Слеза Души, Quel, Дримка!.. Родные все мои!.. Очень вас не хватает... Хныыыык...
Хорошо, что хотя бы мамочка была со мной на 1 сентября...
Мам, я очень люблю тебя! Спасибо тебе... Вспоминаю твоего "Дракошку"... Хочу к тебе, послушать) обнять...
И папу с дядей люблю...
всё равно очень люблю...
и из-за всего, что сейчас происходит я вас ни за что не забуду! не надейтесь! как только всё надоест и сорвусь, я к вам нагряну!!! ;-)
люблю вас, ребят, всех, очень сильно...

21:46 

Пипец...

Angelen

Надоело уже всё рассказывать и объяснять, когда меня спрашивают как дела… Сейчас тут всё напишу, не задавайте вопросов, примите просто всё к сведению, не надо утешать. Ответ на вопрос «как ты там?» для всех одним словом: плохо. Двумя: очень плохо. Начну с самого главного: мне нужно отдать две тысячи рублей. Не важно кому, не важно, как я так влипла, не важно когда. Примите как факт – у меня две тысячи рублей долг. Лично МОЙ долг, я никому не позволю его оплатить за меня., да никто и не оплатит… Я никогда не прошу о помощи, но на этот раз всё гораздо сложнее… В такой жопе я ещё ни была… Я просила о помощи брата, многим рассказала, как и почему так получилось, но наслушалась только советов типа «забей, не переживай так, всё наладится». Если вы намерены, дочитав, написать что-то вроде такого или «чёрная полоса скоро кончится, не у одной тебя такие проблемы бывают», идите вы… на другой дневник. Родителям я рассказать ничего не могу, у них своих проблем хватает… У отца гараж для машины не приватизирован, могут каким-то образом отобрать… Я не разбираюсь во всех этих взрослых делах, но понимаю одно: денег итак нет… И в ближайшее время совершенно не будет… А если родители узнают об этих двух тысячах… Нет, меня не убьют, может даже, если устроить истерику слёзную и всё честно рассказать, может, даже пожалеют и оплатят за меня этот долг… Деньги родители найдут, но я себе не могу такое простить. Это моя семья, чем меньше будет для них бед, чем больше проживут… А им ещё итак на выпускной раскошелиться надо будет… Я вляпалась, мне и вылезать самой надо… Я понимаю, что это мои родители, мол, всегда поймут, простят, но это не выход. Вернее, выход, но я всегда плыву против течения… я не могу иначе, не спрашивайте почему… Тем, кто не поймёт, не имеет смысла объяснять, тем, кто уже понял, это и не нужно… Но две штуки это только начало…

Начинается школа. У меня одиннадцатый класс. Уже обрадовали – шесть ЕГЭ сдаём из восьми имеющихся: рус. яз. и математика обязательно, остальное: физика, химия, информатика, биология, ещё что-то… В общем, ни одного гуманитарного предмета, помимо русского. А я гуманитарий… Мне эта физика ни к селу ни к городу, я её и не учила никогда… В общем, это всё не скоро, но всё равно уже ужасно давит на психику… Едем дальше.

Ещё школьная новость. Медали с этого года почти наверняка (давно уже обещают…) будут выдавать просто для красоты и соблюдения традиций… При поступлении никаких привилегий не будет. И это притом, что я все десять лет горбатилась на эту медаль… Я все 10 лет отличница, круглая… Грёбанная… Распылялась на всё понемножку дабы иметь эту медаль, поэтому волнуюсь за знания… Глядя на все эти тесты, понимаю, что крепких знаний у меня совсем нет… Конечно, скажите, ещё целый год есть, подготовишься… Молчите лучше. Я себя не недооцениваю…

Едем дальше. Здоровье. Проблемы со зрением конкретные. Крот. Ничего уже не вижу… Ещё и подстриглась на свою голову… Волосы теперь покороче, нестрашно, даже ничего, неплохо, но чёлку изуродовали таааак… В очках урод уродом… Очки носить не буду, хоть убейте… Нас оператор будет каждый день снимать, а я в таком виде?!? Хуже зрение уже не будет, некуда… Вот только пойди это родителям объясни… Но ещё и очки эти мне уже не подходят, нужны другие, а для этого нужно снова в Москву меня везти, обследование и всё прочее, а это снова деньги… Так что пошло всё к…

Дальше. Женька увидела на сборах Серёгу, жалеет о том, что его бросила, хочет вернуться… Все мозги её заняты этим. Ничего страшного, мне даже всё равно уже, другое колышет, с другим бы разобраться, но всё равно, такое положение вещей и такое наплевательское отношение ко мне (она знает о моих проблемах) тоже очень давит на психику…

Ещё о наплевательском отношении немножко. Нет, не думайте, никого не собираюсь тут ни в чём обвинять, просто хочу сказать спасибо крёстному Алукарду… Спасибо тебе… просто за столь рьяное желание помочь… Я не приму этой помощи, прости, но спасибо тебе просто ОГРОМНОЕ… Мой РОДНОЙ брат не проявил такого интереса, такого волнения, сколь сделал это ты… Спасибо…

То же самое хочу сказать Марине… Но это я могу сделать и в реале, а вот…

Ещё одно спасибо человечку из Питера… Паш, тебе. Тоже, за хотя бы желание помочь… Спасибо…

Про всё остальное писать уже не могу… Скажу тока ещё, что виделась случайно со своей Катькой… той подругой, с которой 8 лет дружиЛИ… всё, больше её у меня нет. Даже этого человека нет. Она изменилась…

Ещё что… слишком большой список, простите…

Я пропаду отсюда, не знаю, на какой период времени, из аськи, скорее всего, тоже… не ищите, особенно, чтобы сказать «всё будет хорошо». Я сама знаю, я не сдаюсь… *Серёж, спасибо…* Это просто так… Конечно, всё наладится. Что ещё могут сказать люди на расстоянии… когда ничем нельзя помочь…

Всем удачного начала учебного года (особенно Танюшке, которую ждёт моя же участь, тоже 11 класс) и просто везения по жизни… всех очень люблю. Пока.


@музыка: безумные крики одноклашек и голос Ларисы Геннадьевны

13:41 

Вакансии "на родственников" продолжают свою работу =)))

Angelen
Ищу "интернетную" семью!.. Продолжаю =) Количество мест везде неограничено! =) Тока согласовывайте с хозяйкой днева своё решение, лан? а то, я чувствую, для графы "совесть" появится много желающих... =) Всех очень люююю и надеюсь увидеть в "родственничках"! ;-) Всем чмоки!

Мама - Алата (Кокоро)
Папа – Немо (@Ангел)
Братья -
Сёстра - [Маня] (младшенькая)
Сводная сестра - Ms. Shadow of dream times
Муж -
Любовник–
Дочь -
Сын – Sejya
Внебрачный ребёнок -
Свекровь -
Свекр -
Кузина –
Кузен -
Племянник -
Племянница - Bat-Tori
Бабушка -
Дедушка - Фердинант Готье (Шестизарядник)
Внук -
Внучка -
Тётя - Foxis
Дядя - Inqvizitor
Крёстная - Алата (Кокоро)
Крёстный - Alucard...
Крестница -
Крестник -
Соседка-сплетница -
Личный психолог -
Ангел-хранитель -
Тень - *Танюша*
Ангел - Слеза Души
Демон - Тьма Севера
Совесть - Кирочка)

запись создана: 22.05.2007 в 21:58

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:34 

Angelen

Блиииииииииииииииин!.. У меня тяжёлая моральная травма!!!

Попандоссс!!! НУ ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫК!!! ЗА ЧТО?!?

Короче, съездила я к брату в Москву, всё замечательно… НО!!! никогда не бывает всё прекрасно...
По порядочку...
Ездила я одна, на поезде. Давно не каталась на колёсиках, уже забыла, что это такое. Планировалось всю поездку в одиночестве сидеть с втыканными в уши наушниками, но нет, оказалось всё гораздо веселее))) Попался старичок хороший (пьяный =)), который всё никак не мог остановиться болтать и решиться на ком же ему жениться - на мне или на соседней девушке Марине. Воть))) Очень повезло мне повстречаться с этой девушкой))) Можно сказать, подружились))) Я ей даже дневник свой открыла, надеюсь, что не потеряемся))) Очень она мне понравилась) Маринка, если увидишь это - привет тебе и спасибо!!!
В Москве в принципе ничё интересного не случилось, просто погуляли с Вадюшкой, в зоопарк сходили, Поклонную гору проведали и МакДак конечно))) Потом поехали на горбушку... Чёрт бы её побрал... У меня навязчивая мечта с детства: все серии Сэйлормун на DVD, но для счастья хватило бы и пятого сезона... Тык вот. В Осколе у нас достать аниме неимоверно трудно, по крайне мере лично мне. А тут в Москве, на Горбушке передо мной лоток, полностью заваленный аниме... Денег у меня не было с собой много, тока зарплата с практики, то бишь 800 рублей... Как раз на пятый сезон хватило))) Четыре диска по 200 рублей. Летала на крыльях, счастливаааая... Щас приехала, проверила - палёвщина... Два диска - как раз, то что я хотела больше всего - где старлайты появляются и отношения Банни и Сейи развиваются - совсем без перевода, ни субтитров, ни озвучки русской... Тока японская((( Хныыыыыыыыык((( И не обменять, ни фига... Блииин, до такой степени обидно... Не из-за денег, а из-за того, что думала - вот, мечта идиота наконец-таки осуществилась... А тут птица-обломенго прилетела((( Блиииин!.. Хныыыыыы(((
Ладно, пошла эта Горбушка в ж...! Вот только когда и где я теперь смогу мечту свою найти... Блин, обидно( Но будет хотя б ещё о чём помечтать) А то слишком много мне в этом году исполнений желаний)))
А! кстати! в зооопарке белого тигра видела!!! няяяяяяяяяяяя... Моё любимое с детства животное...
В общем, вот таки у меня дела((( Сегодня у папы Интернетного д.р. А чего-то там не всё хорошо... Совсем давно их не слышала... Блин, хреново, что не могу увидеть их даже((( Ещё и Танюшка уехала... Скучать буду...
Ещё Тихий Дон надо читать... Блиин, что-то никак депрессник не хочет откатываться... Надо просто выспаться наверное.
Всё, всех целую, всем приветы, пошла спать.


@музыка: Сектор Газа - Девушкам

18:07 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:57 

Страничка для тестов (намбер ван)

Angelen
Konichiwa, Цузуки
Когда-то вы не хотели жить, а сейчас вы шутите, поглощаете сладкое в неуёмных количествах и постоянно попадаете в переделки. Хотя не все из них заканчиваются радужно... Да ещё этот маньячный Айболит к вам привязался... Вы бы поосторожней, Цузуки-сан!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10107
Ну вот и все. :) Надеюсь, тебе не было скучно... Из героев Yami no Matsuei ты больше всего схож с... Цузуки Асато
Беспечный сладкоежка Цузуки- один из самых сильных синигами (богов смерти). Открытый, вечно занятый поиском ближайшей кондитерской, он прячет страшную тайну на дне своих великолепных сапфировых глаз. За один взгляд этих очей, некоторые способны на убийство.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9896
Поздравляю! Вы - Наруто Узумаки! Блондинистый такой, в оранжевом комбинезоне... И с добренькими голубыми глазками ^_^! Самый непоседливый ниндзя номер один! Жить ради  мечты... Живи! Мы рядом!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:15093
Поздравляем!!! У вас общая черта с Наруто - Uzumaki Naruto
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13289
Поздравляю!!! Вы Рен Тао (Король-шаман)
Семейство Тао два тысячелетия ждало рождения Избранного - мальчика, который сможет вернуть славу и величие семье, защитить их от травли и гонений. И вот 1 января 1986 года этот Избранный появился на свет. Первые годы жизни Рен жил, не зная слова "нет" - его берегли как сокровище и делали все что только желал. Но Рен не видел в своей юной жизни самого главного - других детей, которые приняли бы его и считали его другом. Поэтому самыми дорогими для Рена на всю жизнь остались его родственники, особенно его сестра Джун.Лучшим другом Рен считает Йо, но готов отдать свою жизнь, чтобы спасти любого из своих друзей. Несмотря на свой вспыльчивый и довольно злобных характер, Рен очень благородный человек, который знает цену дружбе и никогда не причинит зла людям, которые хоть раз были с ним добры. Готов перешагнуть через себя, чтобы быть ближе к друзьям.Рена воспитали сильной и очень умной бесчувственной машиной убийства, которая скорее покончит с собой, чем позволит себя победить.После победы над дядей Рен окончательно убедился в том, что самое ценное на земле не фуриоку, а друзья. Но несмотря на все, он по-прежнему оставался очень недоверчивым и агрессивным
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14384
Итак, из персонажей аниме "Самурай Икс" вам больше всего подходит... Кенсин Химура
Самурай, давший клятву не убивать людей. Здравомыслящий, помогает всем, кому способен помочь, очень хороший человек. За ним вы будете как за каменной стеной. Отличный результат.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13813
Позддравляю!!! Ты Скрытная и печальная.
Ты любиш одиночество и вечно мечтаеш.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13895
Ну… Похоже, Вы – Фай
Вам свойственно: веселый нрав. Вы любите повеселиться, оказаться в центре внимания. Наверное, не ошибусь, если скажу, что вы – заводила различных мероприятий. Но…временами вас очень трудно понять… У вас много тайн…
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14429
Подумав, я выношу вердикт. Вы - Юки Эйри.
Настоящее имя: Эйри Йесуги
День Рождения: 23 Февраля
Знак зодиака: Рыбы
Возраст: 22 года
Рост: 186 см
Вес: 74 кг
Группа крови: АВ
Цвет волос: Блондин
Цвет глаз: Желтый
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13707
ОФИГЕТЬ!!! Вы - Ичиномия Кантаро
Учёный-этнограф. В меру ленивый, жадный и эгоистичный. Как ни странно, в то же время – целеустремлённый, добрый и отзывчивый. При виде духов и привидений впадает в кавай, и бежит их «задруживать» ;Ъ
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10756
Итак… Вы – это Усаги Цукино
Нежная, ленивая девочка. Любит Мамору. Будущая принцесса! Вы похожи на нее. Это большой дар! Вы – прекрасная добрая личность.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6184
Поздравляем!!! Вам подходит Uzumaki Naruto
Он очень добрый и веселый. Он живет с девятихвостым лисом внутри. Он спас таким образом свою деревню, его должны считать героем, но его презирают. Его не уважают, не верят в него. Но он не теряет надежду доказать миру, на что он способен. Его мечта – стать хокаге.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12204
Даже итересно... Кто вы... Вы: Ню
Маленькая девочка во взрослом теле. Вы всегда отзывчивы, милы, забавны. С вами всегда весело. Но иногда в вас скрывается нечто иное...
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9380

пока что просто дневник

главная