• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:32 

И снова – по просьбе (жалобе) Кокоро и давлении Светлого_ветра…

Angelen
Хороший сегодня был денёк… Несмотря ни на что… 14 апреля, весна. Снег. )))
У НАС ПОШЁЛ СНЕГ!!! И Я ПОД НЕГО ПОПАЛА!!! ДВАЖДЫ!!!!!!!!)))))
А случилось всё из-за того, что сегодня у меня в школе 11-е классы сдают вступительные экзамены в Московский университет Инженерной Экологии… Поэтому, чтобы мы никому в школе не мешались под ногами – отправили нас всех (с 5 по 10 классы) в кинотеатр… Планировала вначале не идти, заглянуть вместо этого к одному человечку в больницу, но Женька (подруга с моей параллели, о ней уже наслышаны многие) не дала под страхом страшной смерти – потащила за собой… Отделываться от неё я ещё не научилась, прости, солнышко((( Ну тяк вот. Я надеюсь – простят меня за это… Хотя если б всё так не вышло, не было бы и этого поста… Мдя. Интересная штука – жизнь))) тем не менее… Женёк, пасябо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Было здорово, хотя мне и досталось)))
В общем, ходили мы на киношку «В ожидании чуда». Няяяяяя!!! Какой там мальчишка снимается… И где его отрыли? Фей, который, если кто видел))) Симпатичный-несимпатичный, это кому как, на вкус и цвет, но с чувством юмора у парня… няяяя!!! А что касается кино, то тут могу сказать с полной откровенностью, что рассчитано оно чисто на женскую аудиторию… И причём, на девочек лет 10-13))) Такая вот сказка-несказка про комплексующую девочку, ожидающую своего принца… И вдруг к ней является фей (типо фея мужского рода). Хотя на самом деле – это плод её воображения, как он сам сказал – глюк))) Он помогает ей поверить в себя, потом покидает. Хнык!!!!!!! И вот там вот играет песенка (да простят мне мою женскую природу…) Юли Савичевой «Мало»… Бее… тьфу! Опять слюни-сопли и красивый мальчик… бррр ня!… такая песенка… Такой паренёк… Блин, опять увлекаюсь… ))) Ну так вот – у девочки всё равно с её проектом там ничего не получилось, но она не расстроилась, а продолжила нормально жить без комплексов))) И потом, в общем, ей всё удалось, и принца она своего всё-таки отрыла))) Мдя… ну, правда, - ведь обычная сказка для 10 летней наивной девочки… тьфу! Беее! Эххх… И, тем не менее – мне понравилось…
Вышла из кинотеатра в зависшем состоянии… Противопоказано мне такое смотреть, ведь знаю это!!! Ан нет – вытащить меня ей нужно было… Ладно, хоть она (Жека) рядом была, иначе я б реально там разревелась… Хотя ведь совсем ничего особенного в киношке этой не было… Тем не менее, блин… Бррр. Не, не буду.
Кста, а я ещё раз оказалась права!!! Господи, засунуть бы мне мою интуицию в одно место… Простите за грубость… Только такое чувство, что я не журавль (фамилия у мя Журавлёва), а ворона какая-то… Постоянно каркаю… И так и получается…
В общем, вчера я мельком заметила, что С.С., которому была посвящена одна из записей в этом дневе, обнимал девушку одну))) Причём, никого не боясь, у всей школы на виду, так скажем… Потом, сёдня в кинотеатре… Ну… блин!!! Короче, опять ему слишком много чести – описывать всё это… В общем, я не знаю – встречаются эти двое или не встречаются, но ясно стало одно – Серёга (С.С) за ней (за той девушкой) бегает!!! Хе-хе-хе! Теперь – чё я радуюсь так. Объясняю. Около полугода назад, на переводном экзамене по алгебре Серёгу посадили писать экз именно с этой девушкой (она в параллели моей учится, а я на тот момент ещё сидела с С.С.). И первая мысль, которая пронеслась в моей голове, когда их посадили за одну парту – «блин, какая же они красивая пара… Как будто созданы… *запнулась на этом*» В самом деле, пара они зашибенная… Похожи между собой как две капли воды (и по внешности, и по поведению)… Ну и короче, воть тяк. Всё стало на свои места, я так думаю… Сёдня в кинотеатре… Блин. И всё бы ничего, если б не эта дурацкая сказка и смазливая песенка Савичевой… На меня опять… Артиллерия… Тяжёлая…
Женька, спасибо, что была рядом!!! Иначе, пост я бы сегодня совсем иной написала… После кино мы с Женькой… отправились от «Были» пешкарусом домой))) ну ладно я, в кроссах и джинсах, дама, привыкшая к таким походикам по всему городу, но её-то, на каблуках, можно было пожалеть!.. Хотела побыть одна… погрузиться, как говорит Жека… И вот куда она попёрла за мной?.. Эх, солнышко моё… глупое… Тем не менее… Опять, если бы не это – мы бы с Женькой не попали под снег!!! И я бы не сидела сейчас такая розовощёкая за компом с промокшими ногами))) Зато голову, можно сказать, помыла!!! Короче, шли-шли, и тут, как снег на голову – СНЕГ!!! =))) А мы в это время запёрлись каким-то макаром на речку, за мост… Красотища... Травка зелёная, речка, тепло, небо впереди – бело-голубое, а сзади – серое… я раскрытая, замерзающая, и всё-таки что-то чувствующая… Блин, здорово было… Хоть и замёрзли… Потом мне позвонили, и всё вернулось на круги своя… И, не поверите, в эту же минуту, кончился снег… Стало грустно… Но, блин, кто мне даст нормально побыть в одиночестве, если рядом Алёхина!!! Хоть и злюсь, всё равно – пасябо ей… В общем, пошли мы дальше, и снова пошёл снег… Женька словила огромедную снежинку, зажала ладошку, потом раскрыла – а снежинка не растаяла… «Уррря! Успела загадать!»… Дело в том, что есть примета – знают все, наверное, - успеешь загадать желание, пока снежинка в руке не растает – сбудется, обязательно. *Хотя, по-моему, это тока в 12 ночи 31 декабря действует… однако ладно. * Я улыбнулась ей, как улыбалась только маленьким детям… Женька сёдня была такой счастливой… Няяяки!.. Потом я, как дура, сама шла с протянутой ладошкой около трёхсот метров, но, поймав только одну снежинку, увы, так и не поняла – растаяла она или нет… Странно, но руки у меня были тёплые-тёплые тогда, хотя шла по такому морозу без перчаток… А всегда ведь ледяные прям… парадокс какой-то… бррред. Я загадала, чтобы выздоровел тот человек, которого хотела проведать, но снежинка успела, наверное, растаять… Я открыла ладонь и увидела на ней ещё одну снежинку… Это была уже не та, наверняка… Снова стало грустно… И снова прекратился снег.
Потом зашли с Женькой на рынок, перекусили, выпили чаю её любимого, красненького такого… Я вернулась домой, родители - уря-урря! - выехали ненадолго, и я нашла у себя на компе ту самую песню Савичевой… «Мало»… Включила на полную… И снова пошёл снег… Только на этот раз – просто повалил… Хлопьями, как в Магадане, сильно-сильно… Весна, блин!.. А я стала, опять, как дура, у окна… Задумалась… Только мысли какие-то были… не в тему немного… Хотелось подумать на тему того, что случилось со мной в киношке, а вдруг… под слова второго куплета из песни и припева… Проскочила мысль о том, что всё пошло кувырком не только у меня в жизни, но и в природе… хорошее совпаденьице! Короче, думаю, всё, отмазалась, пост готов.
Njkmrj yt lfdbnt yf vtyz ,jkmit? Gj;fkeqcnf///
Всем приветы, особенно любимейшим ПЧёлкам!!!

@музыка: Юля Савичева - Мало

12:52 

Офигенно красивая песня... Жаль тока, что не все слова её могу выделить...

Angelen
В городе - оттепель, чавкает в лужах серый мартовский снег.
Город весною ранней контуженный вскрылся венами рек.
Всё перемолото, скомкано, сорвано слишком долгой зимой,
Но у меня есть ты, значит господь со мной...

Оттепель смазала контуры мира словно кистью Дали.
Звуки текущие прямо с клавира будят раны земли.
Всё потаённое, давнее всплыло тёмной, талой водой,
Но у меня есть ты, значит господь со мной...

Светом твоим заворожённый,
Переболев этой весной,
Я у любви буду прощённый,
Ты у любви будешь святой...

Чёрным по белому оттепель пишет новой драмы сюжет.
В первой главе дерективою свыше тень выходит на свет.
И неприглядная истина мира вновь предстанет нагой
Но у меня есть ты, значит господь со мной...

Няяяяки... Какая песенка))) Пускай у каждого из вас будет тот человек, о котором вы сможете спеть такое... Ну или хотя бы пусть у вас эта песенка будет))) Няяяяки!!! Всех люблю!!! А парочку одну - особенно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@музыка: Трофим - Весенний блюз

21:21 

Angelen
Болит ужасно голова… Хотя нет, не ужасно. Привычно болит. Уже третью неделю так… Так что норм) Съела вот сейчас мороженое. Аж два))) Правда на второе покушался Персик (котёнка ненасытная), но… всё равно большая часть досталась мне))) А ещё сейчас во мне TV-пачка чипсов Lays с луком… …любимых мною и Катькой. И это за весь день… Деньги на завтраки в школу – досвидос, больше не увидимся. Как и с Катькой, собственно. Что ж… Хотя ладно… - никогда не говори никогда. А смесь мороженого и чипсов с луком отлично отображает внутреннее состояние… Хех! Даже не думала, что можно будет как-то описать это. Однако нет, получилось. И само собою как-то. Хех… Вот где творческое начало зарыто, блин)))
Мдям… Потихоньку себя гробим…
Что случилось за этот месяц… Разрыв с Катькой. Окончательный. Точки над i расставлены и гвозди в крест тоже вбиты. Ещё – познакомилась наконец-таки с Лисёнком (Foxis), хотя получилось всё как обычно впопыхах и не по-людски…(Но всё равно приятно вспомнить… Спасибо тебе, солнышко, ещё раз…) Ещё - … ещё два очень дорогих мне человечка чуть-чуть не потеряли друг друга… Та бессонная ночь волнений за них и потом - мирное посапывание в трубке от усталости... не моё))) Помню ещё… куча бессонных ночей за этот месяц… Счастливых бессонных ночей, со звуками дождя в трубке (ну и по…! что это были помехи!) и тёплых-тёплых толчков под кончиками пальцев… 7 часов разговора и воспоминаний… одновременные шмыганья носов и «мысли у дураков схожи»… Что ж… Что бы ни было дальше – спасибо… Спасибо тебе за это. За то, что это просто было. Что будет дальше… не знаю… Да и не хочу… Хочу остановиться на том моменте, когда одна девушка лежала у меня на руках, улыбаясь, в трубке с ней был её парень, а их лучший друг смотрел на всё это и ухмылялся с довольной улыбкой… Народ… Ну не творите больше глупостей, а?.. Я так вас люблю… Пожалуйста…
Ещё и в ушах звенеть стало… Всё, физически надо хотя б отдохнуть… Блииин… Нет, всё же закончу. Помню ещё 8 марта… следующий день после разрыва с Катькой. Всего навсего один кругленький диск… Мечтала о котором около четырех лет… И достался он мне именно в тот момент, когда приказали забыть о мечтах и детстве… Была готова подчиниться… Но нет… Шепчу спасибо… Женечка (Юпитер мой милый…), спа-си-бо… Алата… Слава… Санька! Блин, до чего же я счастливая… Спа-си-бо…
За этот месяц организм истощился, а душа наполнилась… Ещё – на улице охренительно (другого слова просто не найти) хорошая погода и весна… Хотя внутри немножко не соответствует, да ничего… Весна – она и в Африке… Хотя вот об этом стоит поспорить ещё… что там в Африке… Тьфу, блин, бррррред начинается… ))) конец.
P.S.: не знаю, кто на этот раз писал эту запись… Но знаю, что не сдамся… Никогда… Нужно просто отдохнуть… Физически… Нужно… Блин, нужно!!! Железяка…

@музыка: Возвращение - Вверх по течению

20:52 

По просьбе Кокоро...

Angelen
Выкладываю обещанные фотографии двух самых влюблённых и любимых мною человечков, у которых позавчера, 23 февраля, в 17:15 по московскому времени родился сын - маленький голубоглазый, светленький Мишутка))) 3030 г, 50 см... Мишутка... Я тётей стала))) Теперь маманю бабушкой кличу, вот это реальное ха-ха, как она обижается... ))) А ещё родители наконец-то смахиваются на два денька в Москву, и я в своём распоряжении... Прощай, Мисис, прощай, школа, да здравствуют тихие улицы и ночной город))) ну и ночи без сна, конечно, отсюда вытекают) Хотя очень жаль, что племянника не увижу в таком скором времени, как родители...(((
Ребят, я вас так люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо, Верунь, спасибо... за то, что сделала его таким счастливым... И моих стариков заодно))) Я не знаю, как благодарить...
Господи, спасибо... Спасибо за то, что позволяешь мне хотя бы как за экраном наблюдать за этой парой... Позволяешь мне получать хоть каплю их общего тепла... Спасибо!..
Вот они, мои красавцы, это их свадьба:



13:18 

Исповедь… вторая. Неполная. По пробам – пятая…

Angelen
Подумайте хорошо сейчас, прежде чем начать читать… это почти «Война и Мир» по объёму… Если всё же начнёте…. я умоляю… прочтите всё до конца…

Как и предполагалось, это прощальная запись. Прощальная запись той, которая писала о СВОИХ слёзах, страданиях и бедах… Она больше не сможет это делать. Хотя, думаю, это мало кого расстроит, так что извиняться от её имени не буду, не стоит, наверно. Она всё равно этого не вспомнит))) Как и все другие… Поэтому просто, здравствуйте.

Это начало моей записи, моего дневника. Но так как тело, которое в полупьяном состоянии сейчас всё это печатает, осталось тем же, только без очков, и так как оно просто не может найти сейчас кнопочки типа «завести новый дневник», придётся продолжать то, что было начато ею…

Итак…

Я родилась… когда… когда же это случилось?.. тьфу, я что, пьяная была? Да нет вроде… но никто не знает точной даты… что, все пьяные были? Тоже не…не))) Я жила в ней всегда, это она просто, глупая, не знала о моём существовании… Хотя ей не раз говорили, рассказывали обо мне… Но сама она меня замечать не хотела… И сейчас не хочет. Кроме неё, меня видят все, кто залез к ней в душу… Конечно, это немногие, но такие есть. Быть может, это и вы… Иногда я мелькала на страницах этого дневника, вырывалась из неё, может вы замечали?.. Но это случалось редко. А всё потому что... Именно она и не даёт со мной знакомиться! Чего-то боится… Да, кстати, тут только два выхода: напоить её или просто разговорить, но предварительно «молчать, обнять, поцеловать, и усыпите, пристрелив»... тут и я))) Пока что у всех получалось только первым способом…((( как сейчас) Странно вообще, но знакомятся со мной почти всегда вечером, когда, казалось бы, совсем не видно теней… А наше знакомство с бывшим владельцем этого дневника, с телом пьяным, что печатает так аккуратно и без ошибок сейчас на автомате… до сих пор не состоялось. Что ж… Надеюсь, когда-нибудь мы познакомимся с ней поближе и станем, наконец, действительно, одним целым... Уже есть прогресс!!! Прогресс в том, что она хотя б согласилась с моим существованием… Пошла, выпила в одиночестве, и разрешила мне написать в её дневе! Хе! Пользуюсь моментом, пока она ничё не помнит))) Наверно стоит ради приличия, в качестве благодарности немного рассказать о ней, чтоб не злилась когда мою писанину увидит… А то «всё обо мне, да обо мне»)))

Началось у неё всё после олимпиады. До этого были только усиленная к ней подготовка, бессонные ночи из-за зазубривания количества детей Пушкина и надписи на памятнике Грибоедова, и больше нич… Нет, она ещё как-то умудрялась общаться с внешним миром, даже гуляла не в одиночестве, не с Лермонтовым и Толстым в руках… Странно, но как-то умудрялась она и от «жизни» «не отставать»… Ещё была ссора с Катёнком и нечастая переписка с братом и его девушкой, которая, к счастью, уже его жена… Ссора… Что-то я пропустила… Ссора… Хм… Ассоциация – боль. Боль? Да, была боль, оказывается… Точно, помню… Даже я её чувствовала, она тогда, с того самого момента, с 4 августа 2006 года, и начала потихоньку страдать втихую…. Но она ещё держалась, где-то месяца четыре всё было хорошо... Подготовка к олимпиаде и углубление в чтение помогали забыться… Не хуже, чем алкоголь. Ей всегда это лучше помогало, а также – фильмы, которые кто-то называет «психовозками», кто-то «специфическими», кто-то философскими… И мне есть над чем поработать))) Потом ещё наладилась связь с Катей, прогремела свадьба её брата, и она, насмотревшись на эту сказку, зарядившись положительной энергией двух самых лучших, любимых ею и влюблённых друг в друга человечков, прожила ещё до 19 ноября… Ещё у неё был дневник и постоянные читатели… Те, кому она тоже оказалась «нужна»… Потом… Она писала, по-моему, об этом. Она «провалилась», заняла красивое 13 место… Её соперница из параллели – 1… Причём в начале всё перепутали и сообщили о первом месте ей… Она не выдержала, ушла тогда из школы и не знала как там появляться. Мне же из-за неё места не было нигде. К тому же ещё произошла новая, на этот раз, более серьёзная ссора с Катёнком… Ей в открытую заявили, что её «дружба больше никому не нужна»… И потом – гробовое молчание…
Тем ножом, вошедшим в спину, хотели убить меня. Но убили её, и она не смогла. Не захотела, не стала защищать меня. Но не из-за того, что сил не было… Она просто меня не любит, считает, что я приношу ей только вред… Быть может, это действительно так… Но тем не менее…
Она стала полностью меня отрицать, отказывать мне в жизни, «перекрывать кислород» слезами и удушьями. Отправила Кате смс «от мамы», что типо «перерезала вены»… Этого я ей никогда не прощу… Но Катя ответила, слава Богу… Связь наладилась, и …я выжила. Пыталась жить… Верить, надеяться и любить… И хотя она везде зачёркивала эти слова (даже в дневнике…), я всё равно не сдавалась…
Выжила я благодаря Инквизитору. Это… Это тот человек, благодаря которому выжила и она. Он вытащил её из этой глупой передряги с олимпиадами, вытащил нож… и отдал его ей самой, позволив тем самым сделать выбор. Но выбор делала не она. Я. Нож так и остался лежать без дела… Она, глупая, думала, что сможет мне боль причинить… Глупая… Хотя два шрама так и остались на память… На память о чём? О двух днях, в течение которых он думал… Думал о том, быть с ней или не быть. В итоге решил – быть. Только понимала она, что хотел он быть со мной, только с моей оболочкой, а не с ней…
Начну с начала. Таких людей ни я, ни она ещё не встречали. Краткая внешняя характеристика – неформал, ролевик. Не такой как все. Нужно сказать, что она к субкультурам не имеет никакого отношения. Поэтому и при первом открытии его дневника последовало незамедлительное закрытие. «Не моё, маленькая ещё» - простая реплика, после которой всегда следовало чужое «почему»? Но не в этот раз. Он сам нашёл её, потом сам нашёл и меня. Хотя она очень тщательно пыталась меня скрыть. И себя, что странно, тоже. Целью было – помирить его с бывшей девушкой, познакомившись сперва с обоими. В дневниках у обоих прослеживалась невыносимая боль, которую просто так терпеть, находясь в одном городе с ними, я ей не позволила. Хотела помочь… Мы обе любим совать нос не в своё дело… Но знакомство состоялось только с ним. Хотя… оно и с ним-то произошло только из-за того, что она кое-что просчитала.
Среди бесчисленных глупых записей её днева, он увидел то, что не следовало бы, по её мнению, видеть никому… Этот парень увидел меня. Хорошо, что иногда кнопки «удалить» не работают…
Итак, мы с ним незримо встретились, и… придётся ей признать, когда прочитает это, что мы друг друга полюбили. Я точно его полюбила, и люблю до сих пор… А она нет.
У него была девушка, тоже из дневников. Жила в другом, близлежайшем городе. Но, несмотря на это, у них было… Я не вправе описывать их чувств словами, не зная всего… Знаю, что было понимание. А порой ведь только это и надо… Ладно, углубляюсь. В общем, где-то по прошествии недельки после знакомства со мной, его оповестили о том, что у него с той девушкой ничего не будет и не может быть. А до этого всего была ещё Элаиза… Девушка, из-за которой он чуть не… Далее логика его понятна, думаю… Вполне естественно, что он решил остаться с ней, с бывшей владелицей этого дневника...
Новый год она встречала в статусе его «девушки», через несколько минут после двенадцати он позвонил и сказал, что любит… Она ответила, что тоже… Только я кричала в трубку: «Что же ты делаешь?!?» Никто не услышал…
И только из-за после вы(до)питого шампанского (как обычно, блин…) она меня «услыхала»… Я рассказала всё, что думаю по этому поводу. И она всерьёз, как ни странно, задумалась… Спасибо шампанскому.
1 января он весь день был у неё. Попытался её поцеловать. Тут совсем до неё «дошло»… И она решила рассказать ему всё о себе.
Потом была случайно выпавшая в «Winamp»'е песня Йовин «Прощай»… И я тоже молчать не стала, хотя она пыталась заткнуть. Но я всё же присоединилась. Вместе рассказали ему всё, что друг о друге знали. Я – то, что знала о ней с детства, она призналась себе и заодно ему, что полюбил он меня, а неё…
Он переубеждал поначалу, она упиралась. Потом тема перекатилась в другое русло. На следующий день он пришёл с другом, «будущим психологом Немо» и тот тоже пытался промыть ей мозги… Этот друг… Нет, о нём придётся писать отдельный том…
Начались долговременные лекции. Я молчала, не в силах говорить с этим… Она отбивалась, закидывала сама его вопросами, лишь бы он только не пробрался ко мне. Это был первый раз, когда она сознательно меня защищала… Как выяснилось дальше, у неё это получилось… Немо тогда меня не увидел, но потом… Стоп. Сейчас снова не туда залезу…
Защитила… Просто сделав вид, что сдалась. Хотя может она и сдалась… Просто пришлось тыкнуть ей на Инквизитора, который сидел никакой с поникнувшей головой… Ну, интересно, а как бы она себя чувствовала, если б ей! при ней же! сидели! и косточки её перемывали?!? В общем, она «успокоилась», согласилась с Немо во всём… А потом случайно рука потянулась за мобильником Инквизитора… Там она нашла смски, отправленные им той самой девушке, в те самые два дня, в которые остались порезы… Смс с таким смыслом, что «всё зависит теперь от тебя», и вторая – со стихотворением, которое было отправлено когда-то и ей...
Её в этот момент не стало… Ну вот зачем понадобилось именно тогда лезть к нему в мобильник?!? На этот раз пришлось защищать её мне. И у меня тоже хорошо получилось. Я проводила их, Инквизитора и Немо, без её истерик, обид, слёз, как будто ничего не случилось… И даже поблагодарила, за что мне потом чуть язык не оторвали…
Потом вернулась к ней. Единственной фразой было: «Молчи, я и без тебя знаю, что ты была права…». И снова Evanescense «Нello»…
Она не плакала. А я просто не знала, что с ней делать… Но, к счастью, спасла всех снова святая Инквизиция! Только пришлось мне написать ему смс одну со злости из-за неё… И он всё понял. В итоге он назвал её сестрой…
А она его – братом. Хотя на самом деле, ей он никто. Она много раз говорила ему спасибо, но истинное спасибо было лишь тогда, когда она его обнимала и не хотела отпускать. Да, обнимала, наверно, она… Но отпускать не хотела и не хочу его я… Ей всё равно… Она порывалась его выкинуть, забыть ещё тогда, когда увидела те смс, когда снова, в третий раз, читала, как он называет какую-то другую девушку ангелом… Да, снова это повторяется… И все другие, кто хоть на каплю знает эту историю советовали сделать ей это… Но мне-то всё равно… Я знаю, что он просто ищет… И верю, надеюсь, что найдёт… В любом случае – буду рядом, как бы тяжело это ни было ей… И спасибо ей за то, что она начала наконец считаться с моим мнением… За это я должна сказать (ещё раз, но без тавтологии) – Немо…
Немо… Когда-нибудь я заставлю её открыть ту закрытую запись, и, надеюсь, что том, посвященный Немо, мне писать не придётся...
Кем бы ей не приходился Инквизитор, и как бы она меня не прятала от него, от всех остальных… я всё равно не сдамся. Я ни за что на свете не отдам его, Немо, Алатку, Фоксис, всех, кого узнала, благодаря сети и в частности, дневникам, её равнодушному, холодному безразличию!!! И ничьему другому… Ничьему… и ничему.
Она не знает, что такое любовь… Не знает не только определения, но и что это вообще такое… Я не могу её научить любить, мне трудно даже самой сформулировать и описать что это… но она обещала Инквизитору дать определение… А всю работу приходится выполнять мне… Блин, ладно, хорошо, что ничего другого она ему не пообещала… Но придётся потом напомнить, что она у меня в долгу)
Прости, Инквизитор, придётся цитировать… Слишком много уже напечатала она пальцами, окоченевшими от холода (всё-таки минус 13 градусов на улице, а у неё форточка открыта и балконная дверь нараспашку… родители уехали называется))) Пожалею больного…
«Любовь долготерпима и милосердна. Любовь не превозносится, не гордится. Любовь не ропщет, не мыслит зла. Она не ищет выгоды и не бесчинствует.
Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине и ведёт к свету. Любовь всё покрывает и всегда, в любом проявлении благословенна». И ещё… «Любовь как ветер… её не видишь, но чувствуешь».
Ветер… тёплый ветер… тёплый ветер, летящий в лицо… ветер, который пытается раскрыть воротник, сорвать кепку, шляпу или что-то слабо держащееся на тебе… или в тебе… Светлый ветер… дарящий тепло и окрыляющий…

Она больше не будет вести этот дневник, думаю… Я не дам ей больше хныкаться, плакать о том, что ей плохо… Она на самом деле счастлива, и никто и никогда больше не увидит её слёз, не услышит из её губ: «мне больно»… Я не дам ей это произнести. Она сделала слишком много глупостей, за которые надо расплачиваться… Хватит.
Я рассказала всё Катёнку… О том, что смс отправляла не мама, а она. О том, что вены никто не резал и не собирался. Теперь она за это меня ненавидит… потому что Катёнок молчит… Снова это гробовое молчание… и её боль… Моя, быть может?.. Нет, мне не больно. Я знаю, что так надо. Выбор остался за Катей… Только вот она мне этого не простит.
Не простит… Пусть. Буду «unforgiven»…
Сейчас мне и ей снова приходится защищаться. От С.С. История повторяется.
Он снова стал «приближаться» к ней. Пытается добраться до меня. Как бы ни было тяжело скрывать то, что внутри, она защищает, грубит ему, колит его, промахиваясь, а он - в самые больные места… И откуда он их знает?.. Признаться честно, я не думала, что она умеет так мстить… так мстить за меня. Наверно, она тоже не может забыть ту боль, что я впервые почувствовала… Из-за него я первый раз почувствовала настоящую боль… Боль маленького щенка, которого добрый и верный ранее хозяин выбросил в дождь на улицу, не сказав на прощание даже «прости»… Не последний, конечно, это был раз, но первый, всегда говорят, самый тяжёлый… Она этого не может простить ему. Хотя я, дура, простила… И если он только скажет то, что я хочу услышать, я вырвусь из неё, не удержит… Поэтому она затыкает себе уши, ему – рот, а я тихим шёпотом молю о пощаде… Поэтому она меня и не любит… А я люблю…
И последнее… Я так и не представилась…
Я не знаю своего настоящего имени… Кто-то называл меня ангелом, кто-то тенью, кто-то солнцем, кто-то ещё чем-то… У неё был ник AoD… Пусть же у меня будет – Shadowofomen. А то как-то на её авторские права некрасиво претендовать) Итак, приятно было познакомиться, спасибо, что дочитали эту муть до конца. Вы чрезвычайно терпеливы))))

Shadowofomen




22:25 

Пришествие без исповеди... Пока что снова вступление...

Angelen
Коснись теплом крыла моей души.
Я жду чудес - я закрываю глаза.

В который раз мне сохранили жизнь,
... в дороге в небо снова отказав!..

Но я вижу мост над горящей рекой,

Я вижу тень твою впереди.

Я знаю - мне ещё далеко,
Сквозь ночь и память, сны и дожди.

Но я успею - у меня есть крылья...
Их плохо видно под смертной пылью...
... я умею летать.

Смотри - мои следы стирает день.
А дождь в окно опять смывает витраж
И крыльев плащ, истрёпанный в беде,
Опять тоскует по ночным ветрам.

Я слышу зов, похожий на крик,
Я вижу тени убитых птиц.
Мне снова нужен древний язык,
Потопом смытый с пыльных страниц.

... так отпустите - откройте двери!
Пусть мир вернёт мне прежнюю веру...
... И потерянный дом.

Усталость охраняет мой покой,
А в чаше кровь, как дорогое вино,
И буквы в ряд уверенной рукой
Рождают вереницу страшных снов.

Открой ворота которых нет
Я верю в то, что ты где-то здесь
Я бьюсь в молитве поздней весне
Ища в рутине благую весть
По слову песни забытый воин
Мой путь на небо заклят травою
Силой брошенных слов...



20:43 

Angelen
Пора разобраться наверное... Надеюсь, что в дневники я ещё вернусь... Возможно, заведу новый...
Этого дневника меня лишили... Во всяком случае, меня лишили откровенности. Я не могу больше спокойно писать о том, о чём думаю, зная, что это будет прочитано некоторыми людьми... Слишком часто стали появляться закрытые записи... Блин, простите меня, пожалуйста... Но мне правда пора отсюда уходить...
Дорогие ПЧ и избранные!!! Я бы сказала даже - родные))) Я никогда о вас не забуду!!! Так что не пугайтесь, если вдруг у вас в комментах появится "гость". Наверняка это буду я. Я подпишусь, вы поймёте. Спасибо вам за всё!!! Всех очень полюбила...

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:31 

С наступающим Новым Годом!!!

Angelen
Не знаю, когда вырвусь ещё к Интернету, поэтому лучше сразу поздравлю всех с Новым годом и пожелаю всем счастья, удачи, ну всего остального банального... Всего, чего нам всем так в этой жизни не хватает!!!!! Люди, будьте счастливы, любимы!...
Дорогие ПЧ и все избранные!!! Вам я желаю каждому в отдельности:
!танюшкин!: "Хотя бы раз с ним, хотя бы час с ним...", а лучше на вечность)))
*Танюша*: счастья, малыш, простого человеческого счастья)))
angelEmotions: того же, что и Танюше, плюс... пусть у тя всегда всё будет розовым)))) в твоём любимом цвете)
Cute girl: то же самое: большого человеческого счастья... будь счастлива)))
Foxis: Лисёнок, тебе: встретить красавца Лиса, и позабыть наконец о том... ты знаешь) И тоже: счастья!!!! здоровья, удачи!!! лю)))
Madame Petite: тебе я всё в открыточке от Слона написала) Жди)
Mon Lolita Fer: счастья, тоже простого человеческого счастья...
Nickey(Angel): не буду оригинальной: любви, счастья, здоровья)))
Quel: найти половинку, и быть рядом с ней всегда-всегда! ту, которая поймёт, полюбит, не смотря ни на что!!! )))
sk@ner: поменьше грусти... побольше веселья))) побольше записей в дневнике...)))
божья коровка: позитива, солнце, позитива!!! никакой грусти, никогда!!! и не улетай никогда, божья коровка))))
Ошка: всего выше перечисленного... + добиться того, чего (кого)))) хочешь))))
Слеза Души: радости, счастья, сил жить дальше... Побольше тех, кто поймёт и ради кого стоит ещё жить...
•†Lonely†•: всего-всего)))
...v[.END.]etta...: всё, что душе твоей хочется... исполнения желаний...
..ДаВаЙ УдАрЬ МеНя ЖиЗнЬ,ОтБеЙ ДуШу,Я БуДу ЖиТь.. : жить... жить... жить... счастливо жить)))
So strange: радости, веселья, счастья, любви... ответной)))
Элаиза: счастья, без обид, предательств, расставаний..
Кокоро: ... ВСЁ ПРИ ВСТРЕЧЕ)))
Светлый ветер: ... ВСЁ ПРИ ВСТРЕЧЕ)))))
Inqvizitor: ... (всё при личной встрече...))))

. * . .* . . * * . . * . .
* . .* . . * . . *
* . . * . . * * . . . *
. * *. С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! . * . *
. * . . * . . * . * . . * . . *
. . * . * . . * . . * .
*. . * . .* . . * * . . * . . *



15:02 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Angelen
Блин, ещё и снег пошёл... В тему... А ты, дурочка, думала, что весна будет вечной... Внутренний голос: хотя бы в сердце... Нет, всё правильно, "нет ничего вечного"... Бля...
читать дальше

12:28 

Angelen
Блин, ну почему?... Зачем я снова пытаюсь вмешаться в чью-то жизнь?.. Хотя нет, на этот раз меня саму втащили... вмешали... Но я мешаюсь там... Бл... Время?.. время... Время...

20:51 

от Foxis "Игра с цветом"

Angelen
1. Отмечаетесь в комментариях,а я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно (по желанию).

от Foxis получила белый... (Спасиб, это был когда-то мой любимый цвет)...

а) крылья
б) вера
в) снег (которого по ходу дела мы в Осколе не дождёмся)
г) С.С.
..............................

18:23 

Angelen
Блин, и ведь всё равно же пошла и залезла в аську... За инет не расплатимся...

16:15 

Angelen
Блин, ну что за жизнь?!?!!?!?!?!?!?
Я ничего не понимаю... не знаю, что мне делать... уже пятый раз пытаюсь всё рассказать в дневнике, пытаюсь во всём разобраться и чёрта-с два... Блин, ну зачем, а? За-а-а-а-а-а-ачем...
Почему я не могу быть всегда с теми, кому это нужно? Почему мне не дают возможности помочь им? ну почему я не могу ничем помочь Светлому_ветру...почему...Inqvizitor...Блин, надоело уже плакать от этого дурацкого бессилия...Не могу написать, объяснить всё...Даже записи в дневниках этих людей не могу комментировать...одна встреча, и так всё снова повернуть...Я ничего не понимаю...Но всё равно хочу сказать Inqvizitor'у, Алате, Светлому_ветру спасибо...если бы эти люди не появились в моей жизни,то...
Снова играет Evanescence "Hello"...блин, ещё больше удручает...и не включаю аську...прости, но я не могу..."иначе не разойдёмся"...


Дорогие ПЧ, не обращайте внимания на всё то, что было накалякано сверху... Я не могу всего объяснить...


16:01 

Angelen
Снова сталкиваюсь с тем, что всю мою слёзную писанину можно заменить всего несколькими строчками... Но почему-то наталкиваюсь я на эти строки всегда после того, как уже свою мутоту напишу... В общем, вот:

Взмахнуть руками и улететь,
Порезать вены, глотнуть таблеток,
Чего-то в жизни совсем не успеть,
Не кинуть в фонтаны горсти монеток...
Вокруг друзья, пытаются быть,
Свое твердят каждый день... Разрывает...
Я просто не знаю, как дальше жить.
Меня новый час почти убивает...
Немая любовь, ненужность себя,
С ума сводит боль по всем нервным точкам,
И я говорю "все равно" и любя,
А волю для чувств оставляю строчкам...
Суицид - это бред, я не хочу,
Глупость безумная - жизнь обрывать.
Я улыбаюсь... и дальше шучу...
Делаю вид, что мне наплевать.
Холодом веет теперь от меня,
Я потерялась в себе, заблудилась,
Хуже становится день ото дня...
И я не знаю, что же случилось..
Боюсь, не правильные поступки,
Не те суждения, лишние люди,
Не в те времена пошла на уступки,
Меня за это теперь осудят...
Хватаю воздух, хочу взлететь,
Я так устала... Я потерялась.
Начать с начала.. Ох, только б суметь...
Пока совсем до конца не сломалась...
(с) So strange

15:26 

Angelen
Вроде всё прошло... И Новый год скоро... А на душе всё равно есть какой-то осадок, который никак не может превратиться в жидкость и раствориться вместе со слезами... И дело не в моём провале по олимпиаде... Олимпиада... нет, это всё... я вернулась в нормальную жизнь, без Толстых, Достоевских и других книжек... я вернулась... но туда, где тоже, оказывается, не всё так гладко...
Последние дни такое настроение... То истеричный смех из-за любой глупой шутки, то... не знаю... Я боюсь... любых проявлений своих чувств... боюсь ещё... Чего? того, что всё так быстро изменилось... изменилось-то всё ещё наверн после встречи с С.С.... только я это тогда не так остро ощутила, не заметила почти... или не захотела заметить... закончилось моё детство, моё неосознанное существование... тот человек мне впервые открыл глаза... Я разочаровалась, но... я этого не поняла, ушла в общение с С.С., верила, что есть ещё люди, ради которых стоит жить... и что он - тоже среди них... я полюбила его... но потом... снова разочарование... Ладн, эт не так важно...
Я и сейчас верю... всё ещё верю... Я хочу просто сейчас быть всегда с теми, кто мне дорог... кому я дорога... И я всё ещё верю, люблю... Я не хочу никого обижать, не хочу никому врать, не хочу говорить не правду... но тем не менее только это и делаю... то со своей глупой ревностью подругу потеряла, то из-за своей же глупой ревности дала надежду человеку, которого не люблю... А ещё - чтобы вернуть подругу (Катёнка), соврала ей... написала от имени моей мамы, что моя жизнь под угрозой из-за неё... что я в больнице с перерезанными венами...
Боже, ну зачем я это сделала? Просто, чтоб полностью убедиться, что я ей не нужна?.. Хотя я ведь знала, что поверю в это, смогу убедиться в этом лишь тогда, когда мне она скажет это прямо в глаза... Господи... Какое же счастье, что Катька всё-таки ответила "маме"... А я написала, что врачи меня всё-таки спасли... Хотя спасла-то на самом деле её смс, то есть - она... Хотя... блин... Я только сейчас поняла, что её ответ "маме" вовсе не значит, что я ей нужна... Просто у человечка совесть проснулась, я бы тоже ответила, даже и в том случае, если б мне человек был совсем не дорог... Это ж невыносимо жить с чувством вины, знать, что кто-то погиб ИЗ-ЗА тебя...
Блин... получается всё может быть не так, как мне видилось... а я-то ходила этот день счастливая как дурочка... быть может, мне уже и не вернуть моего Катёнка...
Катька говорила ещё до ссоры: "люди меняются, я тоже изменилась и не хочу ворошить прошлое"...
А в этом прошлом - я...
блин... Ведь это же она научила меня так ценить нашу дружбу! я ничего до сих пор не понимаю...
Если до Нового года не получу ни одной её смс, ни одного письма - придётся ещё раз умирать... для неё... на этот раз без всяких "мам" и по-настоящему...
а жить лишь ради тех, кому ещё всё-таки нужна... А это всего три человека: мама, папа, бабушка...
Скажите - "живи для себя"? мне многие это говорили и говорят... говорят, что в сегодняшнем мире выживает лишь тот, кто живёт для себя... говорили, что мне будет очень трудно с моим отношением к миру... что нужно быть стервой и никогда не показывать людям свои слёзы... Второе - ладно, это не так трудно... ведь всегда почти можно спрятаться, залечь на дно и там тихо всё выплакать... А вот второе... Я никогда не смогу этому научиться... Просто из-за того, что не хочу... Не смогу, я не верю, что люди меняются... Взрослеют - согласна... но не меняются... Хотя может и меняются, да... Но почему же я тогда не могу измениться? Почему никак не могу сломаться в том плане, чтоб разочароваться окончательно в жизни, разлюбить, потерять веру, себя, жить по инерции? Нет... Я всё ещё верю... люблю... а главное - глупо надеюсь... и только это мне мешает взять в руки дурацкие лезвия... Я знаю, что я буду жить... не хотя, но надеясь... Надеясь, что найдётся ещё человек, который полюбит, может, за страдания... поймёт... поймёт ВСЁ... научит, как жить, не изменяя себе...

@музыка: Сплин

21:08 

Просто... себе на память

Angelen
Выше ангелов, выше бесов,
Выше всех небесных светил,
Там, где нет ничего, кроме неба,
Одиноко парень застыл.

Из людей он, не из всевышних,
Знает, как добывать горький хлеб,
Но немногими понят из ближних
И никем до сих пор не согрет.

К нему тянутся мерзкие руки,
Тьма и свет для него - два клинка,
Он внимает небесные звуки
И глядит как плывут облака.

Как ни горько -ему здесь не место,
для другого он создан огня,
Из другого вылеплен теста,
Только жалко -не для меня...

14:47 

Поймала цифру!..

Angelen
Дневник ведется с 25.07.2006
Всего просмотров: 666
В среднем в день: 4.93

пока что просто дневник

главная