• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

Первая исповедь

Angelen
Привет всем, кто читает сейчас мой дневник. Я назвала эту запись исповедью, так как хочу объяснить, что побудило меня завести дневник, почему я выбрала именно такое название, ник, фотографию. Да и наверно нужно для начала немного рассказать о себе и своей жизни, так, хотя бы вкратце.
Итак, ник мой, как вы уже прочитали – AoD. Расшифровка проста: Angel Of Darkness. Почему ангел? Потому что я с крылышками. А почему Of Darkness? Потому что считаю, что никто в этом мире не ангел. Ещё, быть может потому, что тьма скрывает недостатки, как было сказано в «Дневном дозоре». А у меня их достаточно.
Дневник я веду, как банальный подросток, ещё с 2004 года по той простой причине, что мне не хватает близких людей. Они у меня есть, даже в принципе в достаточном количестве, если считать, что много друзей не бывает. Самый близкий человечек – подруга, с которой дружим уже 8 лет - живёт в Москве, брат и его невеста – там же (вот, кстати, собственно, это именно те люди, которых люблю и могу довериться полностью, без опаски), а я в Старом Осколе. Сейчас дошла до прогресса – освоила Интернет, аську и тому подобное, общаться стала почаще, чем раньше, но всё равно – ведь абоненты бывают и недоступны, и вне зоны доступа, и Интернет иногда работать не хочет... Причём это всегда случается в такие моменты, когда близкие и родные больше всего мне необходимы! Закон подлости... Или закон жизни?..
Название дневника выбрала такое потому... Как объяснить? Про ангела понятно, а вот почему – скованный... Попробую открыться...
Несмотря на присутствие в моей жизни тех трёх людей, о которых написала
выше, мне одиноко... бывает. Это стало происходить как раз два года назад. Говорят – переходный возраст начался... Бррррред! Разве можно назвать одиночество переходным возрастом?!? Может так совпало... Но... я сама себя не узнаю. Я из общительного человечка превратилась в замкнутое существо, которое не может доверять даже самым любимым и уже проверенным людям! Снова кажется - брррррред...
Я, правда, была очень общительной, считалась и до сих пор считаюсь заводилой класса, коммуникабельным лидером, оптимистом, готовым всегда поддержать и утешить, поделится этим своим оптимизмом с любым, кто попросит моей помощи... Да так и до сих пор считают. Но так трудно стало скрывать свои слёзы за поддельными улыбками; шутить, когда хочешь плакать и проклинать весь мир; утешать другого, когда хочется и самой всё выложить на чистоту...
И вот, я решила попробовать найти ещё тех людей, которых можно было бы назвать друзьями... Искала все эти два года... Среди своих одноклашек, старых подруг, новых знакомых, даже – среди родственников... И столько раз я ошибалась, что, в конце концов, у меня появился панический страх перед сближением даже с хорошими людьми... Я перестала открывать душу и Катёнку (подруге, с которой уже 8 лет дружу), и Вадиму (брату), и Вере (его невесте)... Всем.
Надеюсь, что хоть кто-нибудь, кто прочитает эту исповедь, поймёт меня, может, поможет. Я пытаюсь измениться, снова вернуться в того человечка, которого все любили, которое дарило лучики света, но у меня одной не получается. Мне очень нужна поддержка, любая поддержка. Я не знаю, как избавиться от этого страха - быть одной. Банально может, но я правда очень устала разочаровываться в людях. Кто-то из мудрейших сказал: «Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя только предать; не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя только убить; но бойся равнодушных – от их рук происходят все измены и убийства» (цитата не точная). Да... Согласна. И помимо этого страха, у меня появился... не знаю как назвать... принцип, что ли... «Лучше вообще не иметь счастья, чем потом его потерять».
Тем не менее я не могу уже так больше. Прощай, здоровый образ жизни =) (вот и объяснение выбора фотографии).

19:25 

Дождь не может идти вечно, но и аккумулятор иногда разряжается...

Angelen
Здравствуйте, все, кто случайно (или не случайно) попал на эту страничку.
Сегодня я снова решила послушать «Многоточие». Мне очень давно нравится эта группа, с 12 лет. Конечно, в 12 лет я не понимала всего смысла их песен... вернее, я тогда не могла до конца прочувствовать всю несправедливость жизни - то, о чём они поют. А сейчас... Вот сейчас слушаю «Что стоит»... и понимаю, что вчерашнюю мою «исповедь» можно было сократить всего до нескольких строк из этой песни:

Я так часто оставался один, с душой разломанной...
Строки, что так долго рождал, на полу обрывками
Грустят со мной среди кучи хлама – ещё одна драма,
Очередной тупик в конце дороги.
Ноги ещё могут идти, но идти - некуда.
Ломаю голову, провожу рукой по лицу -
Сухая кожа. По ходу, слёзы капают внутрь.
Может быть - возраст, а может – просто усталость.
Винить во всём себя – что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи, внутри – старость?
Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бью,
Стоит ли искать то, что потеряешь позже?
Стоит эта боль тех радостных мгновений,
Стоят годы мучений нескольких счастливых минут?
Мираж рая – если ад есть, то он тут!
...............................................................
Я так долго искала то, чего ещё не знала,
Думала – нашла любовь, оказалась рваной рана.
Снова опечатаны двери моей души, в глазах угли, а не огни.
Реальность слушала мечты мои, а жизнь перевернула
Сны. Брожу одна по осенним тротуарам,
В глазах держу слёзы, улыбаюсь парам.
Стараюсь жить дальше, быть может, так оно и надо.
Может, одиночество – это моя награда?
Правда? Но я этому совсем не рада...

Да... Я задаю те же самые вопросы, а ответов даже в песнях этой же группы не могу найти. Может, кто-нибудь другой знает?
Теперь я всегда пытаюсь найти ответы на свои вопросы не у друзей, родителей или подруг, а в песнях и музыке. Включить плеер на полную мощность и никого не слышать... Или, по крайней мере, делать вид, что не слышишь – это для меня спасение от жестокого окружающего мира. Банально, наверно, но это действительно помогает. Конечно, не надолго, но... Дождь не может идти вечно, и аккумулятор в плеере тоже иногда разряжается...

@музыка: Многоточие "Что стоит"

22:03 

О переоценке ценностей. Вступление

Angelen
Я скучаю... По одному человечку, который сейчас в лагере, по двум, которые сейчас к свадьбе готовятся и... И ещё очень скучаю по прошедшему учебному году...
Заметила, что когда у человека происходит серьёзная переоценка ценностей и он понимает банальное «что такое хорошо» и «что такое плохо», в прошедшем, как правило, остаётся только то, что «плохо». И зачастую впереди тоже не всегда то, что «хорошо»... Почему же всегда, чтобы понять, что такое счастье и уметь потом его сохранить или просто создать заново, обязательно нужно хоть немного побыть дровосеком и "наломать дров"?!? Говорят, так устроена жизнь... Не знаю... А как же то, что «человек сам кузнец своего счастья»?

19:05 

Angelen
Тебя нет... Но почему тебя нет, когда ты так сильно нужен?!? Ты единственный, только ты один знаешь, что я слабая. Что я сильная лишь на первый взгляд, что это только кажется. Что я хочу быть сильной, но не могу. Ты это знаешь, в этом твой секрет. Наш секрет. Ты разгадал мой больное место, ты стал мне очень близок, но на самом деле от этого ты стал ещё дальше. Я не знаю, где тебя искать, ты меня обычно сам находишь. А потом снова пропадаешь... Наверняка ты обидишься, ведь я стала тебя искать лишь тогда, когда у меня появились серьёзные проблемы. Знаешь, наверно, не стоит, не приходи сейчас ко мне. Я справлюсь, я постараюсь. Может тогда ты не будешь мне так сильно нужен... Я не могу без твоей поддержки, без тебя... Нет, не приходи, не появляйся, не надо. Ведь ТЕБЯ НЕТ.

23:06 

Angelen
Боже мой, что со мной сегодня? Почему обязательно ЭТО нужно было вспомнить?

Вспомнить то, по чему так долго страдала и как будто снова это пережить... Господи, пусть это никогда больше не повторится... Я не хочу больше никого и ничего терять...



20:58 

О переоценке ценностей. Продолжение

Angelen
Ну что ж... Если написала вступление, нужно когда-то написать и продолжение...
«Воспоминания – или величайшая поэзия, когда они – воспоминания о живом счастье, или – жгучая боль, когда они касаются засохших ран...» (И.А.Гончаров «Обломов»). И осознавать то, что у тебя было это, когда-то живое счастье, но ты по собственной вине его потерял и не сможешь уже никогда вернуть, НЕВЫНОСИМО... Ну вот, это опять вступление... Ладно, вот и сама история:
Во второй четверти прошедшего учебного года нашему классному руководителю стали жаловаться на ужасную дисциплину на всех наших уроках. Сказать честно, хоть дети у меня в классе и немалые уже, но дисциплину никогда не поддерживали – что в 5, что в 7, что в 9, что в 11 классе – одинаково. И вот, я стала «жертвой» рассаживания по партам – мальчик-девочка, девочка-мальчик. Конечно, было немного обидно, что придётся сидеть не с подругой, но я не расстроилась и даже, наоборот, обрадовалась новому лицу. Я с улыбкой сказала своему соседу «Welcome» и мы сразу вполне хорошо поладили. Но дело в том, что он пришёл в наш класс всего полгода назад (на тот момент прошло всего полгода, как он пришёл) и с ним никто близко не сдружился. Что касается меня – я поняла, что он общительный, неплохой мальчишка, но инициативы к близкому знакомству проявлять не стала. Да и он оказался вполне тихим пареньком и особого внимания тоже к себе не требовал. В общем, после рассаживания я оказалась в окружении таких людей, с которыми, хоть и училась довольно продолжительное время, но близко никогда не общалась – сосед был новенький, как я сказала, впереди сидел мальчишка-загадка, который ВООБЩЕ очень редко с кем-либо общался и часто болел, а с ним сидел тоже новенький (пришёл в этом году). Да... Круг неизвестности. Я и подумать тогда не могла, что впоследствии эти «неизвестные», в частности, сосед по парте (пусть он будет сокращённо С.С.) перевернут всё моё, ещё тогда детское, мировоззрение...
Время шло, шаг за шагом я всё лучше узнавала С.С. и он, по ходу, тоже весьма заинтересовался моей личностью. Оказалось, что у нас не так много общего, что, можно сказать, мы абсолютно разные, но всё равно общаться нам друг с другом было очень интересно. Одноклашки нас уже «поженили», как это обычно бывает, если на глазах у 30 человек парень и девушка быстро и резко друг с другом сближаются. А мы с С.С. именно сблизились. Он начинал скучать, если я пересаживалась к кому-то другому, я – если он (а он, кстати, очень часто «мстил» мне таким образом за мои пересаживания), а если кто-то из нас вообще вдруг не пришёл в школу, то на следующий же день мы чуть было не кидались друг другу в объятья. Конечно, не кидались, но всё было написано на наших лицах. По крайней мере, тот мальчишка-загадка и его сосед, наблюдая за нами, сделали выводы, что между нами уже есть что-то такое непонятное и неординарное. Мы же с С.С. наслаждались общением: он надо мной шутил, я обижалась и одновременно смеялась над собой, он просил прощение, просил, чтобы я не обижалась, и рисовал (оказалось, что он довольно неплохо рисует) мне очень милых котят с невероятно красивыми, как у него, глазами... После такого, думаю, любая девушка не устояла бы... Особенно, если в глазах и котёнка, и парня было написано одно и тоже.
В общем, благодаря рисункам и многим другим подобным мелочам, я очень сильно привязалась к С.С. Нужно сказать, что я вообще очень привязчивый и верный человек, и если полюблю кого-нибудь, то полюблю надолго, и это не пройдёт, пока я не разочаруюсь или что-то не заставит меня разочароваться в человеке. Я не могу сказать, что я полюбила С.С., но привязалась я к нему действительно ОЧЕНЬ сильно... Из-за него я поругалась с подругой, с которой хотела первоначально сидеть за одной партой (у нас были потом возможности сидеть вместе, но я «променяла» их на лишнее время с С.С., боялась, что он обидится на меня из-за частого пересаживания к подруге), да и другие одноклассницы обижались на меня из-за постоянного времяпровождения с С.С. Сначала я плевала на это, мне было хорошо с НИМ, и я только благодарила судьбу за эту случайную встречу...
Благодаря С.С. я поняла, кто такие мои «подруги» из класса, кому я действительно дорога, одним словом, я увидела мир с лучшей стороны и поняла, какие хорошие бывают люди... И хотя я с С.С. общалась всего меньше года, но у нас столько было разговоров, что называется «по душам», каких у меня не было и за 5 лет совместного обучения со всеми одноклашками... Я не знаю, чем меня С.С. расположил к себе, да и не хочу наверно знать. Между нами было такое понимание... Понимание без слов... Я не могла открыть ему, как ещё не совсем знакомому человеку, свою душу, а он взял и сам открыл её. Блин... Он такой взрослый... Мне казалось, что со мной говорит парень, которому уже лет 25, у которого уже такой богатый жизненный опыт... И так приятно было чувствовать себя маленькой девочкой, которую любят и заботятся... Он, правда, очень заботился обо мне, всегда утешал, если видел, что я расстроена... А когда я начинала психовать, он просто брал мои руки в свои и не выпускал, пока не успокоюсь... Во время 30 градусных морозов мы в школе вместе грелись у батарей, отогревали друг другу замёрзшие пальцы рук, он отдавал мне свою куртку... Очень странно ещё то, что всегда, когда мы говорили друг с другом, я говорила образно, не называя вещей своими именами, и тем не менее, он всё понимал... С.С. действительно всё понимал, и знал, что я боюсь просто себе в этом признаться.
Тем не менее белая полоса жизни не могла долго длиться. Наступила чёрная...
С.С. занимался в группе туристов и постоянно ходил в какие-либо походы. Ходил надолго, но в основном на каникулах, в нешкольное время. Я всегда очень бесилась по этому поводу (правда С.С. об этом не знал), а тут ещё он сказал, что в промежуток между майскими праздниками его в школе не будет – уходит в 10-дневный поход в Сочи – и попросил его «прикрыть», говорить, что типа, он заболел. Я согласилась. А это значило, что я не увижу его дней 15... Думала, ладно, переживу, всё равно он обещал звонить... Нет, не звонил... Он, к тому же, ещё и заболел после похода. И всё равно не звонил... И на мои звонки (даже на домашний) не отвечал. Я вспылила, очень разозлилась на него, и когда уже позвонил мне он, я сама не взяла трубку. Не знаю, что произошло. Меня всегда бесила безответственность в людях, ну а особенно когда это касалось меня и близкого мне человека. Я пыталась с ним потом поговорить, но С.С. резко изменился, отказывался нормально говорить. Он говорил только, что ему нужно готовиться к экзаменам (у нас действительно были в этом году очень серьёзные экзамены) и обращался ко мне с прежними красивыми глазками только за ответами к билетам... Одним словом, я снова очень разочаровалась. У меня была истерика на истерике, я не хотела верить своим глазам и ушам, в общем, у меня было очень сильное потрясение. И если б, не тот парень-загадка и его сосед, с которыми, кстати, я тоже за тот период успела неплохо сдружиться, я бы, наверное, с ума сошла. Да, произошла переоценка ценностей, спасибо господу Богу за неё, но зачем же было снова заставлять разочаровываться в человеке, который и совершил во мне эту «революцию»? Чтобы показать, что люди не без недостатков? Да я знаю это! Но почему именно он?
Я до сих пор не понимаю, что произошло. В принципе, можно было бы всё вернуть назад, сделать вид, что ничего и не было, снова общаться с ним, но что-то во мне поменялось (по отношению к С.С.) и я не хочу больше его видеть и слышать. Обида глубокая, но ещё больнее то, что С.С. не понимает (по крайней мере, не понимал и не хотел понять), почему я так вдруг резко поменялась к нему. Может, повлияло то, что у меня с ним было очень мало общего?.. Не знаю...


P.S.: А Катёнок не приехала... Я вообще не знаю где она... Ни один номер не отвечает... Боже, я так с ума сойду!

@музыка: нет сил

@настроение: скучаю... и злюсь на безответственность!

20:28 

Всё та же реальность. Просто без лирики

Angelen
Катёнок не приехала. И не приедет...
4 августа я, как дура, накупив подарков и сделав шикарные приготовления, не спала и ждала Катиного звонка с извещением о её приезде. Зря ждала...
Следующие два дня я была просто на взводе... Я месяц не получала от Кати ни одной смс и ни одного звонка. Она только позвонила мне, поздравила с днём рождения (3 июля), сказала, что приедет, как обычно, 4 августа, и что всё хорошо... Что любит меня и скучает смертельно... Даже стишок мне сочинила... Потом уехала в лагерь. Все её номера были заблокированы или вне зоны доступа (как всегда...). Но в прошлом году она звонила мне с телеграфа и всё было хорошо... Поэтому я как-то сначала особо не волновалась... Но 4 и 5 августа я готова была сойти с ума... Думаю, понятно моё состояние: я не знала ни где она, ни что с ней, вообще жива ли она...
6 августа приходит мне, как ни в чём не бывало весёлая смс: «Солнце привет!как жизнь?как дела?я так скучаю» У меня, естественно, шок, вопросы «Где ты есть?Почему ты не приехала?»
Оказалось, что Катя проколола себе без разрешения родителей язык, те, естественно, взбесились на неё, и наказали тем, что не отпустили ко мне в Оскол (она в Москве живёт)...
У меня не было слов. Мы же год назад вместе смеялись с этим маленьким Катёнком над проколами в языках, пьяными обкуренными девчонками, и над всем, тому подобным? Я спросила Катю, о чём она думала, что побудило её сделать это и, в общем, слово за слово, она на меня то ли обиделась, то ли ещё что, но на мои смс она до сих пор не отвечает и я от неё ничего, кроме тех четырёх смс, больше не получила. Она мне ничего не объяснила: ни своих поступков, ни почему не отвечает... Я не знаю, что делать. Послала смс с таким намёком, типа «Нужна ли я тебе вообще ещё?» Ответа нет... Уже два дня...
Я не знаю, что вообще происходит. В принципе я ожидала, что мой Катёнок немножко испортилась за этот год, что мы не виделись... Но такого я не ожидала... Я не думала, что изменится её отношение ко мне... То ли Катюха попала в дурную компанию, то ли ещё что случилось... Не знаю... Но она очень изменилась, изменилось и её отношение ко мне... Она, в принципе всегда была немножко безответственная, но сейчас... Такое чувство, что ей вообще наплевать на меня... Разве она не знала, что родители её не отпустят ко мне после ТАКОГО? Разве она не знала, что причинит мне ужасную боль, когда наглоталась таблеток из-за какого-то пацана, который ещё и оказался наркоманом... Господи, Катёнок мой, что ты делаешь там с собою?!?
Мне плевать, что она там себе проколола, лишь бы у неё всё было там хорошо и она была бы жива и здорова... Я же делаю всё, чтоб быть с ней рядом... Кать, ну я ведь пообещала тебе, что скоро поступлю в Москву и всё будет по-прежнему... Будем также гулять и есть твои любимые чипсы Lays с сыром... Ну дождись, потерпи немножко... Господи, что ты там делаешь с собою?
Я знаю, что на неё в этот год слишком много навалилось: у папы открылась эпилепсия, мать не хочет, чтобы она шла в десятый класс, с сестрой, по её рассказам, ей вообще не повезло... И я ничего не могу сделать, ничем не могу ей помочь... Словами только... Да разве в таких случаях слова помогают? Блин... Как же меня бесит своё собственное бессилие... Что я могу сделать на расстоянии? НИ-ЧЕ-ГО... Как я себя ненавижу....
Я её так люблю... Скажите мне, что всё будет хорошо, что снова всё будет по-прежнему... Что я не ошибалась все эти 8 лет... Как же больно разочаровываться в близких людях... Я так за неё боюсь, что... Я не знаю, что я собой сделаю, если... НЕТ!


22:41 

Перестановка мебели в комнате или... перестановка в жизни?

Angelen
Сегодня решила наплевать на усталость, болезнь и ужасную головную боль и сделать перестановку в комнате. В жизни я ничего не могу поменять, мне остаётся лишь ждать, как все советуют... Что ж... Ну не могу я сидеть сложа руки!.. И вот теперь сижу ещё больше больная, с жаром и температурой... Е-эхх...Зато в комнате теперь так уютно... Было бы так уютно на душе... Тем не менее всё равно хоть какой-то способ нашла себя отвлечь и типа начать жизнь с наполовину лишь исписанного листа =)! Немножко помогло! Ура, товарищи! Ура!

21:14 

Angelen
Недавно задумалась о причинах, побуждающих людей кончать жизнь самоубийством... Не стану говорить, что заставило меня задуматься об этом, расскажу лучше о результате и своих выводах.
Как правило, это делают морально очень слабые люди... Не все мы сильные и крепкие. В жизни всякое случается, и каждый может быть чем-нибудь сломлен. Так, стоп.
Нет, это так, общие фразы.
Причины, конечно, бывают у всех разные... но во всех фигурируют слова «боль», «смерть», «болезнь», «разлука»... Кто-то губит свою жизнь из-за неразделённой любви, кто-то из-за смерти близкого человека, а кто-то от простых разочарований в жизни...
Не в силах броситься с крыши небоскрёба, люди берутся за лезвия. Не решаясь намылить верёвку - стреляют из оружия себе в висок, а ещё чаще в сердце... Способов, как и причин – тоже великое множество.
И каждый из губящих свою жизнь хочет что-то доказать... Себе или другим... не так важно. Но это главная причина.
Чтобы доказать, что любишь человека больше жизни, обязательно нужно для него... или нет, ИЗ-ЗА него погибнуть? Чтобы заставить окружающих любить себя, неужели нужно перерезать вены? Чтобы возбудить сочувствие, неужели так необходимо кидаться с криками «Прощайте! Я вас всех любил(а)!» с крыши 10 этажа?
Тем не менее случаи суицида всё пополняются. И как же хреново знать, что ты не можешь никому из них помочь... Ведь их муки не кончаются на самоубийстве.
Повесить чувство вины на окружающих и довольствоваться на небесах молитвами «Господи, прости меня пожалуйста, что я не остановил(а) его(её)... Самолюбие будет удовлетворено, когда узнаешь о том, что люди осознали свою вину. Когда девушка пожалеет, раскается в том, что она его бросила, а мать в том, что отдала сына в детдом... Да, успокоишься, но не сможешь вернуться с тем, чтобы обнять и простить... «А так хочется...» И вот тогда начинаешь только жалеть о том, что ты натворил... «Стоило ли это делать? Ну зачем?!?»
Жаль, что этот вопрос задают лишь на небесах.


11:54 

Angelen


20:06 

Angelen
У меня появился ещё один постоянный читатель... Странно. Но приятно =))) Чем могли зацепить всего четыре или пять моих записей?.. Как бы там ни было, спасибо за внимание этому человечку и добро пожаловать в мир моей души!
Вот полистала недавно свои старые школьные тетрадки и наткнулась на кучу своих старых забытых стихотворений... Был такой период, писала и стихи, и песни... Сейчас это всё забыто, повзрослела, наверно... Хотя иногда бывает желание позлить Пушкина... =))) Буду потихоньку выкладывать всё в дневнике, просто на память чтоб остались... Если кому понравится, оставляйте комментарии, я обязательно прочту и откликнусь.

Расправить крылья, уйти от ответов,
Без объяснений взлететь в высоту,
Оставить вопросы, печали, проблемы,
Жить перестать по образцу –
Я не могу без него это сделать,
Нет его рядом, этой крепкой руки.
Он без меня решил счастья отведать,
Оставив мне слёзы и муки тоски.
Не смогла удержать, говоря лишь «не надо».
Теперь его нет... Ну вернись же, прошу!
Прости, что не всегда рядом,
Что так редко говорила простое «люблю»...

Не вернуть....
09/11/05


20:37 

Ещё одно "стихотво"

Angelen
Снова возвращаюсь к стихотворениям...
Ниже написанное было «сотворено» мною за день до начала весны 2005 года... В первый раз случилась серьёзная ситуация, что я абсолютно ничего не могла изменить или исправить, одним словом я впервые встретилась со своим бессилием и с фразой «не всё в этой жизни будет так, как ты хочешь»... Со свойственной мне манерой преувеличивать, вот во что это «вылилось»:

Быть для всех хорошим в этом мире невозможно,
В борьбе за выживание сражаться очень сложно.
И если не играешь ты по правилам борьбы,
Прости, ты – третий лишний, иди смени мозги.
Быть в полном одиночестве – твой первый неудел,
И это не конец ещё, казалось бы, проблем,
Цветочки начинаются, а ягодок не будет,
И всё ты в мышеловке, и значит «рыбка клюнет».
Пройдёт, наверно, месяц, возможно даже год,
И ты не будешь больше видеть небесный синий свод.
Ты будешь видеть слёзы, только слёзы на щеках,
И вновь в душе появится тот старый детский страх.
Страх потерять игрушку, что дорого так стоит,
Но только одиночество теперь не успокоит,
Ведь свобода – не игрушка, и стоит она больше,
Ты потеряешь её из-за боязни страдать дольше.
Остановись, не бойся, и знай: это не долго,
Жизнь – зебра, полоска белая всегда идёт за чёрной.
Ты должен это пережить, последствия страшнее,
Здесь надо выживать, ты должен быть сильнее!


Спасибо всем за уже написанные комментарии, вообще за такое внимание... вы не представляете как для меня это приятно и неожиданно! Обещаю разослать всем личное «спасибо», ждите в скором времени писем и моих новых записей!

20:56 

Angelen
Ёлки, сколько у меня появилось постоянных читателей... Спасибки, люди добрые! Не ожидала так скоро обрести внимание и, надеюсь понимание! Спасибки! Спасибки! Спасибки! Всем здравствуйте!
Завтра уже уезжаем с родителями на свадьбу к брату... Сначала 1.09. я к врачу (наблюдаюсь в Москве каждые полгода, чтобы болезнь не прогрессировала), потом – 2.09 – свадьба, и 3.09 – выезд домой... Не верится... Не верится, что Вадимка (брат мой) такой взрослый уже... А я для него всегда буду маленькая (хотя разница 5 лет всего)... Еэээх... Хотя это иногда и приятно... А иногда вспоминается песня группы «Краски» - «Старший брат»... Блин, лишь бы на свадьбе не разреветься. Вот что я за человек – реву даже в такие счастливые моменты! Я и на последнем звонке его ревела... Ужас, какой стыд... И тушь, как назло, мама купила не водостойкую...
Отгремит свадьба, потом начнётся учёба, и снова всем будет не до меня... хорошо, что и у меня не так много времени расстраиваться будет... В дневнике, наверно, тоже не часто теперь буду появляться, простите, кому вдруг понравилась моя писанина... Но я постараюсь... Честно сказать, я очень привязалась к дневнику, появилась ответственность перед ПЧ, интересно, у всех так? В общем, ладно, до свидания, до встречи. Всем успехов в новом учебном году (кто учится ещё) и просто счастья студентам и взрослым!
P.S.: Закину ещё одно старое «стихотво» на прощание, будет людям что комментировать =), а то написала сегодня просто муть... стыдно как-то.

24.12.2005

Обнявшись с солнцем в облаках,
Она всем свет легко дарила.
Расставшись с другом в облаках,
Тьма так нежданно поглотила
Её мечты... надежду... веру...
Обман лишь за обманом ждал.
Нашлось и солнце, но без света.
Не солнце, так лишь, полумрак...
Отдав последнее сиянье,
Она не думала, что ей
Вернуть придётся обещанье,
Сказать: «Я больше не умею греть»...
И слёзы вдруг полились градом,
И ветер новых перемен
Подул случайно, но не рядом,
Как будто отразив обмен.
Земля не высохла от слёз,
Дождь оказался слишком сильным,
А мрак, возникнувший из грёз,
Вернул её обличье чистым.
Вернуться к солнцу невозможно,
Оставить ненависть, печаль –
КАЗАЛОСЬ только то, что сложно,
На самом деле – просто жаль.

21:05 

Нет слов, одни эмоции =)

Angelen
Я вернулась! Люди добрые, в какой сказке я побывала! Я никогда так не была счастлива! Как будто я вышла замуж, а не мой брат! Как и обещалось, я разревелась... Аж два раза! В ЗАГСе и во время первого танца молодожёнов... Боже мой, я начинаю верить в бесконечную любовь и безграничное счастье!.. Это бывает! Боже мой, как я счастлива! Мой брат женился на самой лучшей девушке на свете, а она вышла замуж за самого прекрасного принца! Я так рада за них! Смотрела на этих влюблённых и так захотелось жить... Хотя бы быть просто с ними рядом, знать, что у них всё хорошо, что они не ссорятся, хотя... пусть ссорятся! А потом - мирятся... Господи, спасибо тебе за то, что я хоть какой-нибудь связью связана с этими человечками, что я заслужила чем-то хоть капельку их общей любви... Я так их люблю! Жаль, что не весь мир так счастлив!
Свадьба была сказочной, я не видела такого не в сериалах, не в мультиках... Нет, у меня просто нет слов... На такой свадьбе я ещё никогда не была! И не буду уже наверное! Блин, у меня улыбка не сходит уже 2ой день с лица!
О свадьбе расскажу подробнее, когда эмоции улягутся, да и фотографии заодно закачаю попозже.

А ещё я снова встретила С.С.... Просыпается во мне что-то такое нежное и нехорошое... Надо заглушать...

Опять не запись, а муть какая-то, в которой и комментировать то нечего... Простите!


19:20 

Глаза не врут?!?

Angelen
Говорят, что глаза не врут... А если в глазах "написано" одно, а поступки и слова говорят совсем другое?.. Как разобраться и понять чувства, мысли другого человека, если в своих собственных не можешь разобраться до конца? Я не могу так... Ничего не понимаю...

07.11.05 22:59

Почему тебя так трудно отыскать?
Кто ты, ангел или бес?
Дал надежду, заставил мечтать,
Но не хочешь спускаться с небес.
Почему твои слова запали так глубоко?
Почему так хочу я кричать?
Ты не можешь парить всегда высоте,
Опускайся скорее назад

15:50 

Angelen
Сегодня списалась по аське с моим первым ПЧ... Хочу в Екатеринбург!!!!!!!! Quel, спасибо тебе! Никогда не устану тебе это говорить! Спасибо!
А перед этой перепиской была ещё одна, но менее приятная...

stkroft (12:51 PM) :
Я здесь, но ненадолго
Avatar (12:52 PM) :
почему
stkroft (12:52 PM) :
Уезжаю
Avatar (12:52 PM) :
куда
stkroft (12:53 PM) :
картошку копать
stkroft (12:53 PM) :
:-!
Avatar (12:54 PM) :
:-[
Avatar (12:54 PM) :
:-D
Avatar (12:54 PM) :
:-D:-D:-D
stkroft (12:54 PM) :
пасибо *TIRED*
Avatar (12:55 PM) :
незачто желаю удачи в нелегком деле приучения к труду
stkroft (12:56 PM) :
спасибо за такую ТЁПЛУЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:-\поддержку
Avatar (12:57 PM) :
зато после этого целый год отдыхать
stkroft (12:58 PM) :
утешил :-\
Avatar (12:59 PM) :
стараюсь
stkroft (01:00 PM) :
больше ничего не хочешь сказать?
Avatar (01:00 PM) :
у тебя много в аське пользователей?
Avatar (01:01 PM) :
нет
stkroft (01:01 PM) :
порядком 20
Avatar (01:03 PM) :
Всех в лицо знаешь?
stkroft (01:04 PM) :
нет, с некоторыми даже вообще не общалась, меня просто добавили в список пользователей и я сделала тоже самое
Avatar (01:06 PM) :
ха ха У меня таже фига только мы все общаемся
stkroft (01:06 PM) :
это тоже утешение?
Avatar (01:06 PM) :
ага
stkroft (01:07 PM) :
ещё раз пасибо
Avatar (01:07 PM) :
еще раз незачто
stkroft (01:07 PM) :
*TIRED*
Avatar (01:08 PM) :
все будет*THUMBS UP*
stkroft (01:08 PM) :
Сань, ну зачем ты меня позвал в асю?
stkroft (01:11 PM) :
ау?
Avatar (01:12 PM) :
на улицу ты не пошла. теперь в асе сиди :-)
stkroft (01:13 PM) :
А я вот возьму и вылезу! И диск тебе тоже не запишу:-D
Avatar (01:13 PM) :
нехорошей будешь
stkroft (01:14 PM) :
я и так нехорошая, если ты не знал:-P
Avatar (01:15 PM) :
да ты Angel во плоти:-P
stkroft (01:15 PM) :
открою тебе мой настоящий ник, раз ты сам его назвал
Avatar (01:16 PM) :
так заведи
stkroft (01:16 PM) :
только не ангел, а AoD - AngelOfDarkness
Avatar (01:16 PM) :
так заведи
stkroft (01:17 PM) :
неа. Я ж сказала - я не хорошая
Avatar (01:19 PM) :
800 лет джедаев канаю я. Асю заведешь ты. кому сказал заведешь

stkroft (01:19 PM) :
Саш, душа и тело должны быть всегда в равновесии. Поэтому, если выпил - покури!
Avatar (01:21 PM) :
курить пить . Для джедая не имеет ценности это
stkroft (01:21 PM) :
о-о-о-о! Какие речи! Ты чё там, уже правда напился?
Avatar (01:22 PM) :
пить не буду я вредно это
stkroft (01:22 PM) :
ладно, я выхожу
Avatar (01:23 PM) :
выходить не надо тебе
stkroft (01:23 PM) :
а я говорю: надо!
Avatar (01:23 PM) :
разговаривать с тобой буду я
stkroft (01:24 PM) :
ну говори! Кому говорят говорить, говори!
Avatar (01:25 PM) :
обучать ее не буду я. нетерпелива и упряма слишком
stkroft (01:25 PM) :
это ты про меня - упряма и нетерпелива?
stkroft (01:25 PM) :
:-X Отправленный файл: 10726655.gif Размер: 38 Kb
Отмена (ALT+Q)
Avatar (01:26 PM) :
ну как я вошел в образ?

stkroft (01:26 PM) :
в какой образ? ты о чём? разъясни тупому человеку
:-[ Отправленный файл: Пользователь отклонил Ваш запрос.
stkroft (01:26 PM) :
а ну лови картинку!
stkroft (01:26 PM) :
]:-> Отправленный файл: 10726655.gif Размер: 38 Kb
Отмена (ALT+Q)
Avatar (01:27 PM) :
ээээ
stkroft (01:28 PM) :
блин, не получилось. Ладно, фиг с ним
Avatar (01:28 PM) :
ругаться нельзя тебе
Avatar (01:29 PM) :
литературно выражайся
stkroft (01:29 PM) :
кому нельзя?
stkroft (01:29 PM) :
Бывает больно, а слез все нет,
Кому-то поможет дым сигарет,
Кто-то уходит гулять до утра,
Кому-то душу лечит сестра,
Кто-то читает старые строки,
Кто-то тупо зубрит уроки,
Кому-то достаточно выпить спиртного,
Кому-то влюбится в кого-то другого,
Кто-то пишет стихи и молчит,
Кто-то, напротив, кричит и кричит,
Кто-то прячет боль за улыбку,
Кто-то все правит свою ошибку,
Кто-то просит помочь подругу,
Кто-то пускает себя по кругу,
Кто-то ломается, режет вены,
Кто-то сбивает кулак о стены,
Кому-то не нужно совсем ничего,
Кто-то прочтет, и скажет - смешно,
выражаться литературно, говоришь... Пожалуйста:

Хочется плакать, и нервы сдают,
А люди не знают, плюют и плюют,
Ты ходишь по краю, сил больше нет,
И шопотом в кассу "билет на тот свет"...
stkroft (01:31 PM) :
заценивай стихотво, и я пошла
Avatar (01:32 PM) :
очень хорошо мой юный ученик теперь тебя будут звать Dart stkroft
stkroft (01:33 PM) :
Сань, выйди из этого образа! лучше уж папой
Avatar (01:34 PM) :
хорошо Римскимюж что ты хочешь дитя мое
stkroft (01:34 PM) :
Сань, меня это выводит уже!
stkroft (01:34 PM) :
]:->
Avatar (01:34 PM) :
орфография от смеха хромает
stkroft (01:35 PM) :
Всё, пока. ...папаня
stkroft (01:35 PM) :
:-P
Avatar (01:36 PM) :
как знаешь но ты обещала завтра встретиться
stkroft (01:36 PM) :
Я НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛА!
Avatar (01:37 PM) :
а концерт на пленку записан
stkroft (01:37 PM) :
какой концерт?
Avatar (01:38 PM) :
разговор телефонный
stkroft (01:39 PM) :
блин, ты там на меня компромат собираешь, что ли? Телефонные разговоры записываешь, диски с фотками отбираешь... Я могу не то подумать
stkroft (01:39 PM) :
Давай побыстрее, Саш, мне пора
Avatar (01:40 PM) :
как жаль удачи на даче
stkroft (01:40 PM) :
И давай договоримся. Завтра я никуда не иду по той простой прчине, что буду копать картошку. Всё, выяснили?
Avatar (01:40 PM) :
нет идешь
stkroft (01:41 PM) :
Если хочешь. зайди ко мне домой, проверь, где я буду. За одно и познакомишься с моей бабушкой. Хе-хе-хе
stkroft (01:41 PM) :

Avatar (01:42 PM) :
хорошая мысль
stkroft (01:42 PM) :
Забудь до понедельника про моё существование, хорошо?
Avatar (01:42 PM) :
неа
stkroft (01:42 PM) :
Ну пжалуйста, Саш!
stkroft (01:42 PM) :

Avatar (01:43 PM) :
неее так дело не пойдет
stkroft (01:43 PM) :
ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА! ПОЖАЛУЙСТА!
Avatar (01:43 PM) :
тогда когда погуляем
stkroft (01:43 PM) :
Ладно, пойдём на компромисс. Ты забываешь обо мне до понедельника, я делаю что-нибудь для тебя взамен
Avatar (01:44 PM) :
когда погуляем

stkroft (01:44 PM) :
Когда-нибудь
Avatar (01:44 PM) :
конкретно
stkroft (01:44 PM) :
Саш, я не знаю
Avatar (01:44 PM) :
время и место
stkroft (01:45 PM) :
Меня под прицелом пулемёта не вытащишь из дома, если я этого сама не захочу
Avatar (01:46 PM) :
эт мы еще посмотрим какая там у тебя квартира
stkroft (01:46 PM) :
Саш, хочешь, чтоб я тебя начала ненавидеть?
stkroft (01:46 PM) :
Я отнюдь не ангел во плоти
Avatar (01:46 PM) :
нее лучше поцелуй
stkroft (01:47 PM) :
Сань, просьба: не надо таких слов!
Avatar (01:48 PM) :
ну ладно эт твое решение
stkroft (01:48 PM) :
И ещё одна просьба: не влюбляйся в меня ни за что в жизни!
stkroft (01:48 PM) :
Пожалуйста
Avatar (01:48 PM) :
чего так плохо
stkroft (01:49 PM) :
Тебе будет только больнее от этого.
stkroft (01:49 PM) :
А мне - от того, что будет больно тебе
Avatar (01:49 PM) :
небудет поверь мне


Далее - я выключилась. Дело в том, что... Блин, я не знаю в чём дело... Объяснит мне кто-нибудь что с этим Avator'ом делать? Он - мой одноклассник, я его вижу почти каждый день, а он ещё просит и на выходных встречаться... А я не могу... Или не хочу... Не знаю. Не хочу, чтоб он меня любил. Смешно, правда? Он не МОЙ человек, не тот, с которым я бы могла быть всегда рядом... Я это знаю. А он - нет. И сказать ему об этом я не могу. Он слишком хороший человек, чтобы делать ему больно. Блин... Help!

20:06 

Angelen
Аааааааааааааааа! Мне только что написала моя Малышка (моя лучшая подруга, о которой я так много уже написала)!!!!! Господи, неужели всё снова будет хорошо? Всё будет как прежде? Спасибки, спасибки, спасибки! Катюх, я тебя люблю! Спасибо, что ты есть!
А тем временем у меня продолжается учёба и наступают на пятки конкуренты по олимпиадам... Блин, как же обидно осознавать то, что ты можешь поругаться с хорошим человеком просто из-за того, что ты выиграл, а он проиграл... Или, что ещё немножко обиднее, ты проиграл, а он выиграл... Блин, ну почему мы все так устроены, что всегда просыпается какая-то зависть... А ведь всё решает случай, или удача... И кто придумал конкуренцию... Самое обидное, что мне придётся столкнуться с ней ещё не один раз... Ужас... И почему я смогла простить, а меня нет?!? Ведь... Ладно, проехали, а то сейчас опять начнётся...
Почему-то я снова не могу отвести глаз от С.С. (о нём я тоже писала, читать ниже)... Получается, я опять простила?!? Нет, не могу! Хотя всё отдам и через себя даже переступлю за то, что бы он снова, хоть немножечко был со мною рядом, хоть 5 минут в день... Не дай бог влюбилась... Кошмар какой-то... Это так вот я «окунаюсь» в учёбу, да? Вообще не могу отвлечься от его красивых глаз и прикольной чёлки, прилизанной лаком =)))))))))))))))))))))))))) Так, пора о нём заканчивать. А то великая честь ему – целых несколько строк в моём дневнике =))))))))))))))
Хотя писать-то больше не о чем....

22:21 

Просто невыносимо...

Angelen


21:21 

Простая суета сиюминутностей

Angelen
Наконец-то я снова добралась до дневника... Странно, ещё даже ПЧ остались... Спасибки, что не отписались, АГРОМНАЕ спасибки =)!
Ну что, у меня в принципе, ничё нового, всё идёт своим ходом... Только вот с Avator'ом поругалась немножко... Вот объясните мне кто-нибудь, пожалуйста такую логику человека:
В каждом человеке есть что-то хорошее... (с этим я согласна, объясните то, что дальше): ...я совершенствуюсь, перенимая у своих знакомых и друзей это хорошее.

Я ничего не имела бы против, если бы мне не был так дорог этот человек... Я увидела в нём что-то, что-то хорошее, а теперь вдруг оказывается, что он у кого-то это просто "перенял"?!?!?!? Блин, получается, что у него нет своей индивидуальности, ничего просто нет внутри, он пустышка, наполняющаяся за счёт других... Или он просто не хочет мне ничего показывать... Ужас... Странно, но меня почему-то всегда волнует то меня не касается...
Он, кстати (Avator) уехал на неделю куда-то, в школе так одиноко сразу стало... Ещё, к тому же, мне доложили, что он уехал к своей какой-то там девушке... Откуда у него девушка?.. Блин, у меня какое-то очень непонятное и нехорошее чувство... типа ревности... Но и к С.С. у меня тоже самое... Он, кстати, сидит теперь впереди меня... А Avatar вообще у чёрта на куличках... Закон подлости... Надоело......................

@музыка: Fist - Не знаю

@настроение: Холодно... Физически...

22:34 

Angelen
Почему-то вспомнила сейчас старинную песенку Децла:

Я хочу найти сама себя,
Я хочу разобраться, в чём дело...
Помоги мне, помоги мне,
Я хочу чтоб моя душа тоже пела...

Песенка в тему...

А сёдня ведь пятница тринадцатое!

Нет, не в тему...

Брееееедддддд.....

пока что просто дневник

главная