• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:37 

Тест. Пройдите, пожалуйста, кому нетрудно... Результаты сообщу, обязательно!

Angelen
Очень нужна помощь, ребят! Пройдите, пожалуйста. В ответах можете писать только буковки, заполняйте, как и где вам удобнее
Заранее всем спасибо! после обработки теста ввсе разъюсню, зачем мне это и что это такое было :)

“САМОАКТУАЛИЗАЦИОННЫЙ ТЕСТ – САТ”
Инструкция:

Вам предлагается тест-опросник, каждый пункт которого содержит два высказывания, обозначенные буквами “а” и “б”. Внимательно прочитайте каждую пару и пометьте на бланке ответов напротив номера соответствующего вопроса то из них, которое в большей степени соответствует Вашей точке зрения.

1. а. Я верю в себя только тогда, когда чувствую, что могу справиться со всеми стоящими передо мной задачами.
б. Я верю в себя даже тогда, когда чувствую, что не могу справиться со всеми стоящими передо мной задачами.
2. а. Я часто внутренне смущаюсь, когда мне говорят комплименты.
б. Я редко внутренне смущаюсь, когда мне говорят комплименты.
3. а. Мне кажется, что человек может прожить свою жизнь так, как ему хочется.
б. Мне кажется, что у человека мало шансов прожить свою жизнь так, как ему хочется.
4. а. Я всегда чувствую в себе силы для преодоления жизненных невзгод.
б. Я далеко не всегда чувствую в себе силы для преодоления жизненных невзгод.
5. а. Я чувствую угрызения совести, когда сержусь на тех, кого люблю.
б. Я не чувствую угрызений совести, когда сержусь на тех, кого люблю.
6. а. В сложных ситуациях надо действовать уже испытанными способами, так как это гарантирует успех.
б. В сложных ситуациях надо всегда искать принципиально новые решения.
7. а. Для меня важно, разделяют ли другие мою точку зрения.
б. Для меня не слишком важно, чтобы другие разделяли мою точку зрения.
8. а. Мне кажется, что человек должен спокойно относиться к тому неприятному, что он может услышать о себе от других.
б. Мне понятно, когда люди обижаются, услышав что-то неприятное о себе.
9. а. Я могу безо всяких угрызений совести отложить до завтра то, что я должен сделать сегодня.
б. Меня мучают угрызения совести, если я откладываю до завтра то, что я должен сделать сегодня.
10. а. Иногда я бываю так зол, что мне хочется “бросаться” на людей.
б. Я никогда не бываю зол настолько, чтобы мне хотелось “бросаться” на людей.
11. а. Мне кажется, что в будущем меня ждет много хорошего.
б. Мне кажется, что мое будущее сулит мне мало хорошего.
12. а. Человек должен оставаться честным во всем и всегда.
б. Бывают ситуации, когда человек имеет право быть нечестным.
13. а. Взрослые никогда не должны сдерживать любознательность ребенка, даже если ее удовлетворение может иметь отрицательные последствия.
б. Не стоит поощрять излишнее любопытство ребенка, когда оно может привести к дурным последствиям.
14. а. У меня часто возникает потребность найти обоснование тем своим действиям, которые я совершаю просто потому, что мне этого хочется.
б. У меня почти никогда не возникает потребности найти обоснование тех своих действий, которые я совершаю просто потому, что мне этого хочется.
15. а. Я всячески стараюсь избегать огорчений.
б. Я не стремлюсь всегда избегать огорчений.
16.а. Я часто испытываю чувство беспокойства, думая о будущем.
б. Я редко испытываю чувство беспокойства, думая о будущем.
17. а. Я не хотел бы отступать от своих принципов даже ради того, чтобы совершить нечто, за что люди были бы мне благодарны.
б. Я хотел бы совершить нечто, за что люди были бы благодарны мне, даже если ради этого нужно было бы несколько отойти от своих принципов.
18. а. Мне кажется, что большую часть времени я не живу, а как будто готовлюсь к тому, чтобы по-настоящему начать жить в будущем.
б. Мне кажется, что большую часть времени я не готовлюсь к будущей “настоящей” жизни, а живу по-настоящему уже сейчас.
19. а. Обычно я высказываю и делаю то, что считаю нужным, даже если это грозит осложнениями в отношениях с другом.
б. Я стараюсь не говорить и не делать такого, что может грозить осложнениями в отношениях с другом.
20. а. Люди, которые проявляют повышенный интерес ко всему на свете, иногда меня раздражают.
б. Люди, которые проявляют повышенный интерес ко всему на свете, всегда вызывают у меня симпатию.
21. а. Мне не нравится, когда люди проводят много времени в бесплодных мечтаниях.
б. Мне кажется, что нет ничего плохого в том, что люди тратят много времени на бесплодные мечтания.
22. а. Я часто задумываюсь о том, соответствует ли мое поведение ситуации.
б. Я редко задумываюсь о том, соответствует ли мое поведение ситуации.
23. а. Мне кажется, что любой человек по природе своей способен преодолевать те трудности, которые ставит перед ним жизнь.
б. Я не думаю, что любой человек по природе своей способен преодолевать те трудности, которые ставит перед ним жизнь.
24. а. Главное в нашей жизни – это создавать что-то новое.
б. Главное в нашей жизни – приносить людям пользу.
25. а. Мне кажется, что было бы лучше, если бы у большинства мужчин преобладали традиционно мужские черты характера, а у женщин – традиционно женские.
б. Мне кажется, что было бы лучше, если бы и мужчины и женщины сочетали в себе и традиционно мужские, и традиционно женские свойства характера.
26. а. Два человека лучше всего ладят между собой, если каждый из них старается прежде всего доставить удовольствие другому в противовес свободному выражению своих чувств.
б. Два человека лучше всего ладят между собой, если каждый из них старается прежде всего выразить свои чувства в противовес стремлению доставить удовольствие другому.
27. а. Жестокие и эгоистические поступки, которые совершают люди, являются естественными проявлениями их человеческой природы.
б. Жестокие и эгоистические поступки, которые совершают люди, не являются проявлениями их человеческой природы.
28. а. Осуществление моих планов в будущем во многом зависит от того, будут ли у меня друзья.
б. Осуществление моих планов в будущем лишь в незначительной степени зависит от того, будут ли у меня друзья.
29. а. Я уверен в себе.
б. Я не уверен в себе.
30. а. Мне кажется, что наиболее ценным для человека является любимая работа.
б. Мне кажется, что наиболее ценным для человека является счастливая семейная жизнь.
31. а. Я никогда не сплетничаю.
б. Иногда мне нравится сплетничать.
32. а. Я мирюсь с противоречиями в самом себе.
б. Я не могу мириться с противоречиями в самом себе.
33. а. Если незнакомый человек окажет мне услугу, то я чувствую себя обязанным ему.
б. Если незнакомый человек окажет мне услугу, то я не чувствую себя обязанным ему
34. а. Иногда мне трудно быть искренним даже тогда, когда мне этого хочется.
б. Мне всегда удается быть искренним, когда мне этого хочется.
35. а. Меня редко беспокоит чувство вины.
б. Меня часто беспокоит чувство вины.
36. а. Я постоянно чувствую себя обязанным делать все от меня зависящее, чтобы у тех, с кем я общаюсь, было хорошее настроение.
б. Я не чувствую себя обязанным делать все от меня зависящее, чтобы у тех, с кем я общаюсь, было хорошее настроение.
37. а. Мне кажется, что каждый человек должен иметь представление об основных законах физики.
б. Мне кажется, что многие люди могут обойтись без знания законов физики.
38. а. Я считаю необходимым следовать правилу “не трать времени даром”.
б. Я не считаю необходимым следовать правилу “не трать времени даром”.
39. а. Критические замечания в мой адрес снижают мою самооценку.
б. Критические замечания в мой адрес не снижают мою самооценку.
40. а. Я часто переживаю из-за того, что в настоящий момент не делаю ничего значительного.
б. Я редко переживаю из-за того, что в настоящий момент не делаю ничего значительного.
41. а. Я предпочитаю оставлять приятное “на потом”.
б. Я не оставляю приятное “на потом”.
42. а. Я часто принимаю спонтанные решения.
б. Я редко принимаю спонтанные решения.
43. а. Я стремлюсь открыто выражать свои чувства, даже если это может привести к каким-либо неприятностям.
б. Я стараюсь не выражать открыто своих чувств в тех случаях, когда это может привести к каким-либо неприятностям.
44. а. Я не могу сказать, что я себе нравлюсь.
б. Я могу сказать, что я себе нравлюсь.
45. а. Я часто вспоминаю о неприятных для меня вещах.
б. Я редко вспоминаю о неприятных для меня вещах.
46. а. Мне кажется, что люди должны открыто проявлять в общении с другими свое недовольство ими.
б. Мне кажется, что в общении с другими люди должны скрывать свое недовольство ими.
47. а. Мне кажется, что я могу судить о том, как должны вести себя другие люди.
б. Мне кажется, что я не могу судить о том, как должны вести себя другие люди.
48. а. Мне кажется, что углубление в узкую специализацию является необходимым для настоящего ученого.
б. Мне кажется, что углубление в узкую специализацию делает человека ограниченным.
49. а. При определении того, что хорошо, а что плохо, для меня важно мнение других людей.
б. Я стараюсь сам определить, что хорошо, а что плохо.
50. а. Мне бывает трудно отличить любовь от простого сексуального влечения.
б. Я легко отличаю любовь от простого сексуального влечения.
51. а. Меня постоянно волнует проблема самоусовершенствования.
б. Меня мало волнует проблема самоусовершенствования.
52. а. Достижение счастья не может быть целью человеческих отношений.
б. Достижение счастья – это главная цель человеческих отношений.
53. а. Мне кажется, я могу вполне доверять своим собственным оценкам.
б. Мне кажется, я не могу доверять в полной мере своим собственным оценкам.
54. а. При необходимости человек может достаточно легко избавиться от своих привычек.
б. Человеку крайне трудно избавиться от своих привычек.
55. а. Мои чувства иногда приводят в недоумение меня самого.
б. Мои чувства никогда не повергают меня в недоумение.
56. а. В некоторых случаях я считаю себя вправе дать человеку понять, что он мне кажется глупым и неинтересным.
б. Я никогда не считаю себя вправе дать человеку понять, что он мне кажется глупым и неинтересным.
57. а. Можно судить со стороны, насколько счастливо складываются отношения между людьми.
б. Наблюдая со стороны, нельзя сказать, насколько удачно складываются отношения между людьми.
58. а. Я часто перечитываю понравившиеся мне книги по несколько раз.
б. Я думаю, что лучше прочесть какую-либо новую книгу, чем возвращаться к уже прочитанному.
59. а. Я очень увлечен своей работой.
б. Я не могу сказать, что увлечен своей работой.
60. а. Я недоволен своим прошлым.
б. Я доволен своим прошлым.
61. а. Я чувствую себя обязанным всегда говорить правду.
б. Я не чувствую себя обязанным всегда говорить правду.
62. а. Существует очень мало ситуаций, когда я могу позволить себе дурачиться.
б. Существует множество ситуаций, когда я могу позволить себе дурачиться.
63. а. Стремясь разобраться в характере и чувствах окружающих, люди часто бывают излишне бестактны.
б. Стремление разобраться в характере и чувствах окружающих естественно для человека и поэтому может оправдать бестактность.
64. а. Обычно я расстраиваюсь из-за потери или поломки нравящихся мне вещей.
б. Обычно я не расстраиваюсь из-за потери или поломки нравящихся мне вещей.
65. а. Я чувствую себя обязанным поступать так, как от меня ожидают окружающие.
б. Я не чувствую себя обязанным поступать так, как от меня ожидают окружающие.
66. а. Интерес к самому себе всегда необходим для человека.
б. Излишнее самокопание иногда имеет дурные последствия.
67. а. Иногда я боюсь быть самим собой.
б. Я никогда не боюсь быть самим собой.
68. а. Большая часть того, что мне приходится делать, доставляет мне удовольствие.
б. Лишь немногое из того, что я делаю, доставляет мне удовольствие.
69. а. Лишь тщеславные люди думают о своих достоинствах и не думают о недостатках.
б. Не только тщеславные люди думают о своих достоинствах.
70. а. Я могу делать что-либо для других, не требуя, чтобы они это оценили.
б. Я вправе ожидать от других, чтобы они оценили то, что я делаю для них.
71. а. Человек должен раскаиваться в своих поступках.
б. Человек совсем не обязательно должен раскаиваться в своих поступках.
72. а. Мне необходимы обоснования для принятия моих чувств.
б. Обычно мне не нужны никакие обоснования для принятия моих чувств.
73. а. В большинстве ситуаций я прежде всего хочу понять, чего хочу я сам.
б. В большинстве ситуаций я прежде всего пытаюсь понять, чего хотят окружающие.
74. а. Я стараюсь никогда не быть “белой вороний”.
б. Я позволяю себе быть “белой вороной”.
75. а. Когда я нравлюсь сам себе, мне кажется, что я нравлюсь всем окружающим.
б. Даже когда я нравлюсь сам себе, я понимаю, что есть люди, которым я неприятен.
76. а. Мое прошлое в значительной степени определяет мое будущее.
б. Мое прошлое очень слабо определяет мое будущее.
77. а. Часто бывает так, что выразить свои чувства важнее, чем обдумывать ситуацию.
б. Довольно редко бывает так, что выразить свои чувства важнее, чем обдумывать ситуацию.
78. а. Те усилия и затраты, которых требует познание истины, оправданы, так как они приносят пользу людям.
б. Те усилия и затраты, которых требует познание истины, оправданы хотя бы тем, что они доставляют человеку эмоциональное удовлетворение.
79. а. Мне всегда необходимо, чтобы другие одобряли то, что я делаю.
б. Мне не всегда необходимо, чтобы другие одобряли то, что я делаю.
80. а. Я доверяю тем решениям, которые я принимаю спонтанно.
б. Я не доверяю тем решениям, которые я принимаю спонтанно.
81. а. Пожалуй, я могу сказать, что я живу с ощущением счастья.
б. Пожалуй, я не могу сказать, что я живу с ощущением счастья.
82. а. Довольно часто мне бывает скучно.
б. Мне никогда не бывает скучно.
83. а. Я часто проявляю свое расположение к человеку, независимо от того, взаимно ли оно.
б. Я редко проявляю свое расположение к человеку, не будучи уверенным, что оно взаимно.
84. а. Я легко принимаю рискованные решения.
б. Обычно мне бывает трудно принимать рискованные решения.
85. а. Я стараюсь во всем и всегда поступать честно.
б. Иногда я считаю возможным мошенничать.
86. а. Я готов примириться со своими ошибками.
б. Мне трудно примириться со своими ошибками.
87. а. Обычно я чувствую себя виноватым, когда поступаю эгоистично.
б. Обычно я не чувствую себя виноватым, когда поступаю эгоистично.
88. а. Дети должны понимать, что у них нет тех прав и привилегий, что у взрослых.
б. Детям не обязательно осознавать, что у них нет тех прав и привилегий, что у взрослых.
89. а. Я хорошо знаю, какие чувства я способен испытывать, а какие нет.
б. Я еще не понял до конца, какие чувства я способен испытывать, а какие нет.
90. а. Я думаю, что большинству людей можно доверять.
б. Я думаю, что без крайней необходимости людям доверять не стоит.
91. а. Прошлое, настоящее и будущее представляются мне как единое целое.
б. Мое настоящее представляется мне слабо связанным с прошлым и будущим.
92. а. Я предпочитаю проводить отпуск путешествуя, даже если это сопряжено с большими неудобствами.
б. Я предпочитаю проводить отпуск спокойно, в комфортабельных условиях.
93. а. Бывает, что мне нравятся люди, чье поведение я не одобряю.
б. Мне почти никогда не нравятся люди, чье поведение я не одобряю.
94. а. Людям от природы свойственно понимать друг друга.
б. По природе своей человеку свойственно заботиться о своих собственных интересах.
95. а. Мне никогда не нравятся сальные шутки.
б. Мне иногда нравятся сальные шутки.
96. а. Меня любят потому, что я сам способен любить.
б. Меня любят потому, что я стараюсь заслужить любовь окружающих.
97. а. Мне кажется, что эмоциональное и рациональное в человеке не противоречат друг другу.
б. Мне кажется, что эмоциональное и рациональное в человеке противоречат друг другу.
98. а. Я чувствую себя уверенным в отношениях с другими людьми.
б. Я чувствую себя неуверенным в отношениях с другими людьми.
99. а. Защищая собственные интересы, люди часто игнорируют интересы окружающих.
б. Защищая собственные интересы, люди обычно не забывают интересы окружающих.
100. а. Я всегда могу положиться на свои способности ориентироваться в ситуации.
б. Я далеко не всегда могу положиться на свои способности ориентироваться в ситуации.
101. а. Я считаю, что способность к творчеству – природное свойство человека.
б. Я считаю, что далеко не все люди одарены природой способностью к творчеству.
102. а. Обычно я не расстраиваюсь, если мне не удается добиться совершенства в чем-либо.
б. Я часто расстраиваюсь, если мне не удается добиться совершенства в чем-либо.
103. а. Иногда я боюсь показаться слишком нежным.
б. Я никогда не боюсь показаться слишком нежным.
104. а. Мне легко смириться со своими слабостями. б. Мне трудно смириться со своими слабостями.
105. а. Мне кажется, что я должен добиваться совершенства во всем, что я делаю.
б. Мне не кажется, что я должен добиваться совершенства во всем, что я делаю.
106. а. Мне часто приходится оправдывать перед самим собой свои поступки.
б. Мне редко приходится оправдывать перед самим собой свои поступки.
107. а. Выбирая для себя какое-либо занятие, человек должен считаться с тем, насколько это необходимо.
б. Человек должен всегда заниматься только тем, что ему интересно.
108. а. Я могу сказать, что мне нравится большинство людей, которых я знаю.
б. Я не могу сказать, что мне нравится большинство людей, которых я знаю.
109. а. Иногда я не против того, чтобы мной командовали.
б. Мне никогда не нравится, когда мной командуют.
110. а. Я не стесняюсь обнаруживать свои слабости перед друзьями.
б. Мне не легко обнаруживать свои слабости даже перед друзьями.
111. а. Я часто боюсь совершить какую-нибудь оплошность.
б. Я не боюсь совершить какую-нибудь оплошность.
112. а. Наибольшее удовлетворение человек получает, добившись желаемого результата в работе.
б. Наибольшее удовлетворение человек получает в самом процессе работы.
113. а. О человеке никогда с уверенностью нельзя сказать, добрый он или злой.
б. Обычно о человеке можно сказать, добрый он или злой.
114. а. Я почти всегда чувствую в себе силы поступать так, как я считаю нужным, несмотря на последствия.
б. Я далеко не всегда чувствую в себе силы поступать так, как я считаю нужным, несмотря на последствия.
115. а. Люди часто раздражают меня.
б. Люди редко раздражают меня.
116. а. Мое чувство самоуважения во многом зависит от того, чего я достиг.
б. Мое чувство самоуважения в небольшой степени зависит от того, чего я достиг.
117. а. Зрелый человек всегда должен осознавать причины каждого своего поступка.
б. Зрелый человек совсем не обязательно должен осознавать причины каждого своего поступка.
118. а. Я воспринимаю себя таким, каким видят меня окружающие.
б. Я вижу себя не совсем таким, каким видят меня окружающие.
119. а. Бывает, что я стыжусь своих чувств.
б. Я никогда не стыжусь своих чувств.
120. а. Мне нравится участвовать в жарких спорах.
б. Мне не нравится участвовать в жарких спорах.
121. а. У меня не хватает времени на то, чтобы следить за новинками в мире искусства и литературы.
б. Я постоянно слежу за новинками в мире искусства и литературы.
122. а. Мне всегда удается руководствоваться в жизни своими собственными чувствами и желаниями.
б. Мне не часто удается руководствоваться в жизни своими собственными чувствами и желаниями.
123. а. Я часто руководствуюсь общепринятыми представлениями в решении моих личных проблем.
б. Я редко руководствуюсь в решении моих личных проблем общепринятыми представлениями.
124. а. Мне кажется, что для того, чтобы заниматься творческой деятельностью, человек должен обладать определенными знаниями в этой области.
б. Мне кажется, что для того, чтобы заниматься творческой деятельностью, человеку не обязательно обладать определенными знаниями в этой области.
125. а. Я боюсь неудач.
б. Я не боюсь неудач.
126. а. Меня часто беспокоит вопрос о том, что произойдет в будущем.
б. Меня редко беспокоит вопрос о том, что произойдет в будущем.
запись создана: 01.11.2010 в 15:11

17:55 

Angelen
снова трудности и снова я здесь... в надежде получить помощь? да нет же... хотя может... просто с Ним стало сложно... просто я не хочу Ему ничего рассказывать... не знаю в чём дело, не могу разобраться. Раньше он всё понимал без слов... а сейчас? я не знаю... я по-прежнему люблю его, или просто хочу любить и не хочу расставаться?.. может и правда я его придумала?.. мы перестали понимать друг друга... да, именно мы, нельзя обвинять только Его в этом. Я устала... Деликатная болезнь, больше месяца не проходящая. Исколотые руки. Руки, сбитые в кровь. Родной брат. Деньги. Квартира. Одиночество. Непонимание. Это вкратце суть проблем по убывающей. Да, Он ничего не может сделать...
Я не принимаю этого.
Всегда можно что-то сделать...
Не ты ли мне это говорил, Серёж?..
Боже, ну почему же так сложно стало вдвоём?.. Ведь дело не в том, что "Стоят разведёнными наши мосты, и каждый замкнулся на чём-то своём". Он меня любит, я знаю... И наверное, так, как никто не любил, да и не полюбит... Но ему нужна взаимность. Ему нужна нежность, ласка, любовь... Всё логично, правда?.. ведь каждому это нужно, верно? а у меня...
пустота внутри. Нужна сила.
полгода учёбы на психолога - и пока что почти всё коту под хвост... Нет, дело только в том, что я на подфаке и занимаюсь, в основном, французским. Психологии, как таковой, нет. Зато жизненный опыт - это да...
Нет, ладно, всё нормально. Проблема во мне. Мне нужна сила.
*хех, хоть прям кричи - лунная призма, дай мне силу =)))*
не изменилась.
ведь я всегда искала сильного человека... Но не могу понять... Ведь я знаю Дедушку - этот человек меня ни разу не подвёл и не раз спас. (Дедушка, тебя безууууууууууууууууууууумно не хватает...) Он - идеал силы. Но, похоже, на таких людей я могу только издалека смотреть... Наверное, я это внутри себя давно поняла, и поэтому ума хватило не влюбиться... А Слава?..
тогда ума не совсем хватило... да и счас похоже не хватает. В чём дело? почему скучаю?.. да ещё и делаю этим больно?.. я не понимаю... поговори со мной...
Слав, хочешь сказать - убила тебя?!?
я не думала даже то, что ты увидишь тот мой комментарий... я его для себя писала...
но что я должна была сделать? знаю - докопаться до тебя, как и обещала... но ведь тебе это не нужно, так?.. у тебя тоже есть девушка, у тебя свой путь и ты не хочешь... блин, я ведь даже не знаю чего... а я чего хочу... поговорить?..
-Привет! Как дела? Как здоровье? Как с ним? Как учеба? Приедешь как нибудь, встретимся?
-Ня! Нормально. Жива. Вместе. Идёт. Угу
-И у меня. И я. Один/Не один. Идёт. Жду.
-Пока
-Пока

чёрт, это становится уже и вправду похоже на показуху.
да ёклмн...
Слав...
пошли меня куда подальше, да и всё. Проще будет. И тебе, и мне, наверняка.

19:25 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:23 

НЕ ЧИТАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЭТОТ ДНЕВНИК, ЕСЛИ ВЫ СЮДА СЛУЧАЙНО или неслучайно ПОПАЛИ!

Angelen
Не хочу, чтобы люди заходили сюда и читали этот дневник. Последние записи ужасны... Мне жаль, что это все было, жаль, что осталось это все в дневнике. И это не стереть, в дневнике можно, конечно, но в памяти ведь не сотрешь... Я бы закрыла его, но... здесь ведь осталось и столько много хорошего!!!
Новый дневник уже есть, даже оформлен. Ссылку пока давать не буду, он пуст. Я много раз пыталась начать писать, начать сначала, познакомить вас со мной заново... И как всегда - то времени нет закончить, то все не то и все не так, то не знаю, зачем это все надо...
Как-то я потерялась... Найдите меня, кто-нибудь?... это я так, глуплю чуть-чуть, а так все хорошо.
по-прежнему живу любимым и музыкой. Только теперь друзья чуть-чуть отодвинулись (расстояние, эх...), родители стали гораздо ближе, брат еще дальше, чем был - вообще, можно сказать, исчез. Прибавилась психология, французский. И много-много хороших человечков! Асенька :) Ребята из дневников, которые помогали мне с тестом - ребят, спасибо еще раз вам огромное! Особенно, Йенни! :)
я напишу на каникулах. О многом. Обещаю. Кому обещаю - вот вопрос?..
а еще очень жаль, что пропала с дневников Танюшка, с Маней-божьей коровкой сто лет не общались, с Quel - так все двести...
Фокси, деда и Кокоро - НЯ!!! :) что еще скажешь ту? :) люблю :) Немо - я бы сказала "долюбливаю" :)))
а многих хотелось бы вернуть... Но не буду, я же обещала :)
Слёзка, муррр! не грусти, пиши почаще...
я тоже, обязательно напишу!

14:00 

Angelen
Съехали от брата. Но проблема-то осталась... Сердце разрывается. Если б не Сережка, точно бы по швам разошлось. Хотя откуда там швы?.. занесло...
Не писала сто лет... Разучилась? вроде нет... Много всего в голове интересного, уже не знаю с чего и начать. Времени чертовски не хватает. Ни на что. Хотя вроде высыпаюсь, успеваю учиться, даже готовлю...
скучаю по родным... Хочу, чтобы у мамы с папой все было хорошо... Прям хоть бери и рожай... Не время? А кто определяет это время?..
надо, видать, все же съездить к Матрене... Верю? Не знаю... Вот пока не поверю, нельзя ведь ехать...
Не знаю...
Хочу уткнуться в одеяло и спать... Хорошо, когда не снятся сны.

22:54 

вновь сообщение...

Angelen
вновь сообщение... Этот человек не умеет слушать, слышать, понимать, может только психовать и кричать, поэтому приходится писать... Это сообщение я точно отправлю. Если кому интересно - здесь в принципе описаны два года моей жизни, жизни после школы, "веселой студенческой жизни"...

Ну что ж, братец, хотел услышать мое мнение, давай расставим точки над i. Только, прости, я не хочу с тобой говорить, я поняла, что разговора не выйдет, тебя это все слишком задевает, поэтому попробуй просто прочесть, не отвечая. Давай разбираться:
Я приехала в ваш "дом". Все было нормально до того дибильнейшего разговора с тобой. Помнишь, нет? Ты пытался понять, кто я, в кого я выросла. Самое время было, братец, пять лет твоей учебы прошло, на пять лет ты потерялся, самое время было возвращаться. Но не так, как это сделал ты. Ты не хотел понять меня, ты же прекрасно знал, что я умница-зубрилка-отличница, я же тебе сразу заявила, что я не такая, как ты. И не буду такой как ты. И парень мой, сказала я тебе, не такой, как ты. Ты не пытался понять, ни меня, ни его, ты хотел нас переделать.
Как потом оказалось, ты был еще тогда и подвыпивший...
Но знаешь, ты был мил. Очень мило было твое желание наладить наши отношения наподобие отношений Веры и Маши, я знаю, ты любил меня тогда. Как маленькую соплю-сестренку :) Очень мило. Вот только я тебе не позволила бы никогда установить у нас такие отношения... Меня еще тогда, в Судке поразила твоя фраза "Пройдет время, и будем вообще с тобой раз в пять лет видеться".
Знаешь, многие говорят, что ты изменился после того, как повстречал Веру. Я не знаю, если честно. Я ведь тебя даже не знаю. Самое интересное: вот эту фразу – о том, что я тебя не знаю, – я писала когда-то в дневнике, лет 5-6 назад, когда ты хотел привезти в первый раз Веру в Оскол – познакомиться. Сама себе удивляюсь сейчас – я не ревновала тебя, отнюдь, мне просто было уже тогда обидно, что тебе пофиг на меня… Ты мне был тогда очень нужен, я хотела познакомиться с тобой, не с твоей девушкой… Про то, что ты хотел жениться, даже не познакомив нас с ней, я промолчу… Признай, тебе ведь тогда было уже пофиг на твою семью, ты оторвался от нее.
Только, я думаю, нельзя винить тут одну Верку, хотя она тоже немалую роль сыграла, наверн. Я помню, как ты приехал первый раз с учебы в Оскол, пришел ко мне в школу, я тогда была намного меньше тебя ростом, так здорово было на тебя перед всем классом запрыгнуть, обнять… Я гордилась тобой, что говорить. А Верку вообще обожала, ты бы письма мои к ней почитал. Аж страшно, я, наверн, больше её к тебе ревновала, чем тебя к ней.
Ну что ж, девчонкам всегда легче поладить, а с Веркой мы во многом схожи, как это ни странно. И с ней все тоже было прекрасно, когда я приехала. Это она, кстати, мне сказала, что ты завидуешь ее отношениям с Машкой и хочешь, чтобы у нас были такие же. Она еще рассказала, помню, что я для тебя была мелкой, а тут приехала такая дама, да еще и с парнем… По ее мнению, тебя это покоробило.
Но больше всех из вашей компании я полюбила Машку. Я ждала ее приезда как не знаю чего. Мне она еще тогда на свадьбе показалась хорошей, наверн, мне стало жаль ее, когда Сашка ее обижал.
И когда она приехала, на мой взгляд, мы подружились (правда, Вера сейчас говорит другое, думаю, нужно спрашивать у Машки самой). Скажу за себя: мне Машка нравится, хотя, конечно, она и подбешивала иногда, когда приставала к нам с Серегой по поводу «хватит есть пиццу», и т.п…
С Верочкой все началось тогда, когда она мне сказала, что мол Маша ей сказала, что Серега сюда переехал. Маша пошутила, Вера зацепилась. Я согласна, Серега тогда реально чуть не поселился у меня – он приболел, да и что врать – никто не возражал, чтобы он у меня оставался, я этим нагло воспользовалась. Вера сказала – он уехал. Вроде она правая, верно?..
Только вот что еще было тогда сказано: «Я буду выносить мусор тогда, когда считаю нужным; мыть посуду тогда, когда считаю нужным», и что-то еще в том же духе… Еще по поводу Сережи, чтобы он здесь не появлялся часто, и ее всегда об этом предупреждали.
А еще в горло ей, видать, попал тот салат с крабовыми палочками. Они с Машкой его весь скушали, нам завтракать было нечем. Мы наехали, мол, хоть бы нам чуток оставили, или спросили.
В общем, это-то ладно, мне тогда было до жути обидно, из-за Сереги, но я сдержалась. А бытовые разногласия, ну их… Мы сошлись с Верой на том, что посуда, пища отдельная у нас. И вроде бы все окей было.
Вот только потом пошли ваши… вначале бурные ночи, не дающие мне спать (скажу тебе, наконец: вас охреннено слышно, вернее, Веру), потом ваши ссоры до драк и крови…
Ты винишь меня за то, что об этом узнавали родители. Я сейчас тоже думаю, что лучше б они ничего этого не знали. Вернее – лучше бы ничего этого не было. Вот только пойми ты наконец: если они тебе чужие люди, то ты им НЕТ! Они хотят знать, что с тобой, чем ты живешь, какие радости и горести у тебя. Я врать никогда не умела, и не собиралась. Только если ты думаешь, что это я им приносила боль своими «донесениями», ошибаешься, - ТЫ.
Тем более они воспитывали твоего ребенка, чья судьба для них теперь уже даже гораздо важнее твоей. Вадим, скажи мне одно, неужели ты не позволил бы мне здесь жить, если бы родители не взяли Мишку?.. В каждой нашей «стычке» ты мне пеняешь на то, что мол ты от меня здесь тааааааааакой ущерб терпишь… Что нянькаться с Мишкой по сравнению с этим – сладкий сахар. Знаешь, я не верю, что ты так думаешь.
Даже у твоей Веры что-то есть от матери, хоть миллиграмм, а уж наша мама… Не смей на нее ни слова больше говорить. Они Мишке всю душу отдавали, и теперь из-за этого так страдают… Они бы горевали даже если бы не было ссоры, если б просто его отдали. Знай, кстати, что благодаря твоей несдержанности, отец говорит во сне. Да, мама тоже хороша, она вообще порой сдерживаться не умеет, но ты забыл, что она всю жизнь нам посвятила?!? Тебя же, бл, должны были научить в универе чему-то… Человек без общества теряет способность к нормальной коммуникации!!! Ты знаешь, блин, что у нее ни одной подруги нормальной нет, что ей даже поговорить, поплакаться некому?!? Да ты последняя сволочь после этого… К тому же твоя Вера много интересного в последний раз мамке понарассказывала… У тебя, оказывается, было плохое детство, да, братец?!? Наверное, из-за того, что меня нянчить пришлось? Хотя не, наверное, из-за того, что тебя бухать не пускали в 14 лет, а блядь эту пустили?.. Да, у нее великолепное детство было, особенно по фотографиям видно. А как она любит себя фотографировать по 10 раз в одной и той же позе, одежде, с одним и тем же лицом… Господи, да у меня все одногруппницы каким-то макаром попав на ее страницу и поглядев ее альбомы, сказали «блядь». И ты хотел такого гульного детства?..
Еще весьма интересный факт, оказывается, вы два года хотели забрать Мишутку, а родители вам его не отдавали…
Я буду тебя ненавидеть до конца всей моей жизни, если ты так и будешь вести себя с родителями: оскорблять мать, а с отцом говорить только о хлеб насущном да политике, если они из-за тебя умрут раньше своего срока, воспитав твоего ребенка, и не дай Бог, не увидев и не воспитав моих…
Все, хватит. Вместо курсовой тебе это пишу, поэтому хватит.
Я не хочу во все это верить, Вадим. И чтобы ты знал, кто я – я все та же маленькая соплюшка. Только теперь она не гордится братом, и не знает, как утешать родителей. И вместо студенческой веселой жизни, у меня тяжелая психологическая практика. Однако это мой выбор. Спасибо, кстати, я многому у вас научилась. Помнишь, на свадьбе я тебе тогда сказала о том, что ты был для меня примером, иногда антипримером… Сейчас только анти.
Но я уверена, что в глубине души ты прекрасно понимаешь, что мы все правы насчет твоей жизни. Ты ничего не добился, Вадим, признай. Но очень многое уже потерял… И пытаешься зацепиться за Веру, думаешь, надо хоть семью сохранить. Тольо сколько не кричи ты ей: «Так жить нельзя!», не услышит она тебя… Это не любовь, это уже процесс самоутверждения. Ведь если она уйдет, у тебя ничего не останется. Ты ей даже изменить не можешь, а если можешь – то только назло, если очень сильное зло будет.
Ведь ты ее любил, очень сильно, видно было. Вот только она тебя нет. И не любит она тебя, Вадюх. Она никогда никого полюбить по-настоящему не сможет. А с тобой будет только до тех пор, пока ей с тобой удобно. Ты вернул ее, вы решили строить семью теперь. Флаг вам в руки, все будут только рады, если у вас все получится. Вот только не выйдет, родной, все банально: вы не подходите друг другу. Ты не сможешь жить так, как она, я знаю. По крайней мере, рад ты такой жизни не будешь. А она никогда не изменится ради тебя. Понимаешь, ты в ее глазах слаб. Поверь, она тоже думает, что ты ничего не добился, ведь ты зарабатываешь меньше нее, тебе не купили родители квартиру, они предпочли сделать это для сестры (младшей!!!). Кстати, то, что у тебя такие отношения с семьей – тоже говорит о том, что ты неудачник, и всеми своими матами ты ей это только доказываешь. Про то, что ты сутками за игрушками зависаешь – молчу… И то, что каждый раз во время ваших ссор ты кричишь, орешь, срываешь голос, уходишь курить, погулять, etc., доказывает ей то, что ты слаб. Знаешь, почему она так любит стонать под тобой, любит, когда ты грубый и жестокий с ней, срываешь одежду, прижимаешь к стенке и все прочее? Потому что она ждет от тебя хоть какого-то проявления силы, хотя б физической… Потому что моральной в тебе нет, родной.
И когда я говорю, что ты ничего не добился, я не имею в виду то, что ты не заработал на квартиру или что-то такое, я говорю о том, что в тебе нет морального стержня, Вадим. А в этом, я думаю, нельзя винить Веру.
Кстати, вот, я нашла то, что я тогда написала после нашего разговора первого в этой квартире:
«ППЦ просто. Второй день в Москве весёлый не то слово… Вначале в метро какой-то «дядечка» пристал… Махина млин выше меня на голову, да ещё и медведь… Зажал и три станции ехал не отпуская. И руки млин… Я думала он пакет просто держит и руки из-за пакета шевелятся, а на самом блин деле… Короче… не хочу об этом.
А вечером…. Явился братец. Хотя наверное это слово нужно было бы взять в кавычки. Явился полупьяный… Я за компом сижу, порядок навожу. Он давай такой оживлённый про свой день рассказывать. Я молчу. Потом сказала, что запах от него неприятный. И понеслось… Оказывается он замутил со мной всю эту тему, чтобы понять в кого я выросла за эти пять лет. Хочет понять, кто его сестра, всё-таки типа не чужой человек, да ещё и жить вместе предстоит. Как мило млин… Где он раньше блин был… Так хотелось ему всё сказать… А он млин такую муру нёс… Типа я так резко ему отвечаю, сознательно хочу конфликта… ППЦ… Типа он психолог хороший, научился многому за эти 5 лет. Блин… Короче, суть всего разговора – вопрос изменюсь я или нет. ППЦ… Нет, просто п….ц. Он знает меня млин, чтобы говорить, что я изменюсь? Блин, ещё и за 5 минут меня узнать хочет? Нет, просто п….ц. Мдя… мдяяяяяяяяяяяяяяяяяя… довёл до слёз. Потом подошёл типа «люблю тебя сестрёнка, ты не одна». Но всё равно млин, твердит, что «всё меняется», была у них такая же как я девчонка (это он сказал на то, что «я не переношу запах табачного дыма»), мол всю её перевернули. Короче, ж… Пошло всё подальше. Я спать».
Да, я писала дневник. Сейчас уже нет, он стал лишь средством передачи сообщений. Хотя очень жалею. Москва портит людей. Меня она во многом разочаровала, хотя, безусловно, здесь можно получить то, чего бы никогда не добился в Осколе. Мой французский, моя учеба на родную специальность… Все было бы ничего, если бы все было хорошо в семье. Знаешь, ты хочешь отгородиться от нее, а я не могу, у меня даже с Серегой не ладится, когда у вас все плохо. Я теперь сама не знаю, кто из вас прав, кто виноват. Я очень бы хотела, чтобы у вас было все хорошо, тем более у Мишутки. Только знаю, что такими способами вы этого не добьетесь, на чужих страданиях своего счастья не построишь. А вы столько горя принесли… Я не только про наших родителей, я и про парней, которым Вера отказала, но которые ее ждут…
Я не понимаю ее, Вадим. И думаю, что ты тоже. Может, этим она и притягивает? Да, наверн, будь я парнем, я бы тоже в такую влюбилась, мне и сейчас она интересна, как будущему психологу. Хотелось бы понять, во что она верит. Просто мне кажется, что она сама того не знает. На самом деле таких, как она много. Посмотри, кстати, если захочешь фильм «Кармэн», русский. Там похожая девушка чем-то, оцени конец, поймешь почему мне было за вас страшно. Мне кажется, Верка ждет все еще кого-то, своего идеала. А может и не ждет. Но я не верю ее словам про то, что Мишка ее смысл жизни. Без смысла жизни нельзя жить два года, полгода причем с другим мужчиной, не спрашивая о малыше вообще ни слова, не звоня ни разу тем, кто его воспитывает… Ведь Вадим, еще до всех ваших разногласий, еще до всех наших сор, - она ни разу о нем не спросила… Ни нас с Серегой, кто мотался стабильно в Оскол и по 2-3 недели минимум с ним проводил, ни отца с мамкой…И съездила сколько раз она к нему?..
«Я буду жить для тебя»… Скорее это Мишутка будет жить и пахать для нее.
Что ж... Ты знаешь мое мнение теперь, надеюсь? Скажу тебе еще одно: я верю в тебя, и думаю, что ты сможешь еще все исправить и наверстать. Может, тебе что-то из этого покажется пафосом, но я тебя все равно люблю, так уж вышло, что ты брат, и никуда от этого не деться. Воспитали так. И мне очень больно от того, что я не хочу видеть тебя на своей свадьбе, потому что знаю, что ты испортишь ее, мне больно осознавать, что я не хочу, чтобы ты появлялся в Апрелевке, больно от того, что я понимаю: было бы лучше действительно вычеркнуть тебя из своей жизни. Да, и маме было бы проще отгородиться от твоей жизни, я согласна. Только запомни, дурак: материнское сердце не похоронит заживо.

18:26 

Angelen
Именно поэтому когда-нибудь я прощу и Сашку, и буду пытаться вернуться в прошлое, и буду вновь зависать по мюзиклам, фильмам, дневникам... Когда-нибудь придётся вновь заполнять пустоту... (с) Я

Нет. Не прощу. Ни Сашку, ни того, кто взял и удалился с моего дневника. СКАТЕРТЬЮ!!! Только, плиз, сделай еще так, чтобы я не могла даже заходить на твой дневник, а еще запрети всем нашим общим знакомым рассказывать что ли бо о тебе - мне.
ЛЮДИ ТАК УДАЛЯЮТСЯ ИЗ ЖИЗНИ. Запомнил? Сколько раз повторять - Съебался, так вали навсегда, нефиг оборачиваться!
Все. Накипело. Пошел ты к черту.
Дурак ты. Полный. Какая девушка по счету? "Мона ^^" - показушник!!! как картами когда-то хвастался своими дндшными или как их там, так и девушку напоказ - пиздец! Только видать тебе умные до сей поры попадались - быстро убегали. Кстати, сколько максимально вместе с кем-то был? Пойми ты наконец - сама тебя, долбоёба, любовь найдет, не надо за ней мотаться по Воронежам, и другим городам. Когда же ты уже полюбишь?.. Ведь ты же умеешь идти до конца?.. хотя черт тебя знает... Наверное, ты просто на секунду ослеплять умеешь, не больше. Узнаешь твою сущность - бежать хочется...
Хотела бы раскритиковать твой пост какой-то про отношение к девушкам... Да лень.
Черт с тобой. Плевала я на все это. Даже не смей отвечать. Заткнись и молчи в тряпочку, лучше даже не дочитывай это. Или возьмет любопытство?
"Так всегда", да? Вспомнишь - вот и оно? Господи, стоило только имя твое произнести - явился! КТО ТЕБЯ ЗВАЛ??? Ах да, оно само приходит. Я у Алатки спрашивала, не у тебя, и это была простая издевка, даже не вопрос!
А теперь самое горькое: знаешь, что я думаю? Что тебе просто впадлу общаться со мной из-за того, что я с Ним. Нет, не впадлу, но больно. Или и впадлу и больно - все одно. Хочешь - разубеди меня, меня зае... так ладно, без мата - меня замучала эта неопределенность. Сумей в лицо сказать, что не так! Хватит прятаться. Не нужен тебе человек в жизни - ну так и скажи! Не надо вину только на меня спихивать, мол я тебя так обидела! Слав, ты с самого начала все знал. Я прекрасно помню, как 1 января, когда, черт побери, я была еще твоей девушкой, я тебе рассказывала о Нем. Да дело ведь было даже не в Нем... Я помню смски для той девушки... как же ее звали?.. Просто Дарья?.. или она была следующей?.. И стих, который показал мне сначала, а потом ответил ей, другой, этим же стихом и плюс: "Все теперь зависит от тебя"... А я, дура, тогда, когда "все зависело" не от меня, резала себе руки в ожидании твоего ответа - согласишься ты быть со мной или нет... Один шрам - твой, Инквизиция, один - Серёгин.
Я ведь тебе не рассказывала этого?.. Хотя вроде бы ты видел? Забей, зажило уже давно, и нифига почти не видно.
Едем дальше. Далее... мы остались братом и сестрой. Ты сам согласился на это, причем без рыданий, истерик и глупых поступков. Я никогда не думала, да и сейчас почему-то слабо верю в то, что у тебя ко мне тогда что-то осталось, да и вообще было ли... Ведь тебе по сути все равно с кем быть... Лишь бы девушка интересы твои разделяла. Да хорошенькая, необычная была. С готиШным таким стилем быть может... В общем, не важно. Не понимаю, как я вообще в твой контингент попала. Умница-отличница, которая в любовь на всю жизнь верит.
А знаешь, кто во что верит - тот то и получает.
Опять отвлеклась. Тем не менее... Мы "дружили". Хотя нет, я не знаю, как назвать то, что было дальше. Наверное, правильнее было бы - мы пользовались друг другом. Жаль, но я очень мало помню, что было потом. Уходил-возвращался, уходил-возвращался... Помню вечер, когда ты почти уснул в моей комнате. Помню, как ты привел дедушку с Алаткой ко мне в гости, и как вы пытались меня накормить насильно... Даже видео осталось :) Помню, как, по-моему, в тот же вечер, смотрели клипы и...
Вверх по течению, в лодочке с крыльями...
Дальше хуже. И все же реже. Помню, как я испугалась у Алатки и Шестизарядника в квартире парня-типа вампира, как мы с тобой проводили Аватара (Сашку Кожевникова), а потом ты пошел провожать меня... Молча. А мне так хотелось защиты...
Знаешь, что было самое прекрасное? и самое необъяснимое, что, кажется, приснилось?..
14 февраля. Фиг знает какого-го года. Вроде 2008. Мой 11 класс. Что ты делал возле моего дома тогда?.. Почему я пошла с тобой черт знает куда, как в тот вечер оказалась в аське?..
Артмания. Перчатки. Оставшиеся у меня :) Объятие посреди дороги.
Как в сказке или во сне. Шел снег, ведь правда?..
Таким же чудесным был этот и прошлый Новый год у меня...
Кстати, о Новом годе. Когда я встречала его с Алатой и Дедом... Мы спали втроем на одном диване :) Так тебя и недождавшись...
Правда, потом ты пришел ко мне все-таки... Так и лежат благовония... Несоженные. Подставка для них разбилась.
А браслет хотел выкинуть Серега. Потом одумался. Я его ношу иногда. Но он часто теряется. Сейчас я тоже не знаю, где он.
Зато лежит твой ножик. И четки с одной особой квадратной штучкой.
Ладно, идем до конца. Ведь уже тогда, в тот Новый год ты был далек. А когда произошла история с вампиром, ну или магом, фиг знает, кто он был, - тогда тебя уже не было...
Последнее. Поход к церкви. Я не знаю, чего ты от него ждал, я же много раз тебе говорила, что не хочу идти туда вместе с тобой, у тебя свои воспоминания с этим местом, и имя Элаиза мне до сих пор мурашки по коже передает, не знаю, как тебе. Да, плохо мы с тобой туда сходили, очень плохо. Это было ужасно. И то, что я сплавила тебе жасмин. Поступила, как счастливая дрянь, я знаю. Но тебе то что от этого?.. Неужели все из-за этого? из-за всего этого?.. чего ты хотел?!?
Знаешь, чего хотела я?.. Познакомить вас, и общаться все вместе.
Но почему то Алатка и Деда это прекрасно выдержали - знакомство с Ним, а ты не смог...
И тем не менее, черт, как же ты много места в моей жизни занимаешь.
И почему ни Немо, ни Алатка, ни даже дедушка, хотя с двумя последними МЫ все еще общаемся, не обладают столь большим пространством?..

Все. Высказала. Теперь можно и точку ставить. Если ты что-то ответишь - я возьму ответственность на себя, и удалюсь отовсюду. Обещаю, ведь я уже почти это сделала.
А теперь даже имя твое произносить не буду.
Только, может, ты побудешь хоть раз мужчиной?.. Настоящим, а не тем, кто писал тот дурацкий пост про женщин.
Хотя, наверное, мне этот человек приснился. А мы теперь девочки большие, и умеем ставить точки. И даже улыбаться в конце :)

Вуаля!

16:03 

Angelen
перечитаЛИ весь дневник... просидеЛИ ночь и полдня... не пошли в универ... ни ОН, ни я...
когда есть любимый человек, на других людей нет времени?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
а может просто дело в том, что нет желания, а?!?
я приеду на Новый год. Встретимся. Не отвертишься. Из-под земли достану.
и мне плевать на то, что ты об этом думаешь.
мне недостаточно помнить, я не хороню людей в памяти заживо... тем более тех, кто не сделал мне ничего плохого... и...
дуррррррак ты Славка :)

17:39 

попрощаемся с прошлым

Angelen
Да, я здесь пишу, чего же боле)))
не думала, что мой дневник когда-нибудь сыграет со мной злую шутку. Хотя, быть может, это и не так. Тем не менее:
КОЖЕВНИКОВ АЛЕКСАНДР ОЛЕГОВИЧ, что бы вы здесь не увидели и не прочитали, вас это не касается.
Забудь про мою жизнь и не тешься прошлым. Запомни раз и навсегда - у меня своя дорога, и ангелы-хранители, летающие в облаках и "присматривающие" за мной, мне не нужны. Ты не умеешь любить. Говорила, говорю и буду твердить, пока ты наконец не влюбишься по-настоящему, тогда может поймёшь. И то вряд ли.
Пожалуй, половину из тех слов, даже большую половину, мне может сказать ВИНОГРАДОВ ВЯЧЕСЛАВ СЕРГЕЕВИЧ, он же Инквизитор.
Но скажу всё же я (ведь я же пишу =)):
Слав, прости меня за те попытки возвращения в прошлое, прости, что пыталась к тебе в жизнь навязаться. Я всё понимаю, правда только теперь. Что бы я не увидела и не прочитала в твоём дневнике, меня это не касается.
Забываю про твою жизнь и не тешусь прошлым. Запоминаю раз и навсегда - у тебя своя дорога, и ангелы-хранители, летающие в облаках и "присматривающие" за тобой, тебе не нужны. Ты сам справишься и у тебя всё получится, главное - есть для кого. Люби всем сердцем - не для того, чтоб просто быть с кем-то хорошим... Говорила, говорю и буду твердить, пока втихую не узнаю твоей свадьбе.

Почему мы, люди, так любим цепляться за прошлое, за то хорошее, что было в нашем прошлом, в красивых сказках, фильмах, мюзиклах... Я наконец-то посмотрела Ромео и Джульетту (мюзикл Жерарда Пресгурвика, en francais, en francais!!!), и вновь ревела как ребёнок))) Такая игра актёров, такая музыка, такие голоса... и я всё равно, несмотря на написанное наверху, знаю, что буду порою очень скучать... нет, по прошлому с тем, кто наврал и позирует до сих пор, не буду, а вот песни Артмании, Тэм, да и многое другое вряд ли сотрётся из памяти и перестанет ассоциироваться со славкиными перчатками и объятием почти посреди дороги... Конечно, если этот человек мне тоже не наделает каких-нибудь гадостей... Да и Кожевникова я тоже наверняка прощу, там, когда-нибудь в далёком,а может, недалёком будущем... Почему? Мягкосердечность? нет...
потому что я очень боюсь ЕГО потерять. по прошествии почти ровно 1, 5 лет, проведённых под одной крышей, всё равно ещё очень боюсь ЕГО потерять... То, что отберут - не важно кто -, то, что потеряю...
Мы ведь все боимся потерять наше счастье...
Именно поэтому когда-нибудь я прощу и Сашку, и буду пытаться вернуться в прошлое, и буду вновь зависать по мюзиклам, фильмам, дневникам... Когда-нибудь придётся вновь заполнять пустоту...
Не хочу об этом думать, не хочу... Мы всегда будем вместе, всегда-всегда...
назло всем и вопреки всему :)

17:48 

Angelen
хочу чтобы всё было как раньше... и я тоже.
Хочу писать в дневник, хочу, чтобы по-прежнему были близкими те, кто теперь далёк, хочу, чтобы перечитывание записей не вызывало отвращения, хочу вернуть вновь переживания из-за Серёжки, хочу вернуть те чувства, мысли и эмоции...
странно немного. не думала, что так будет...
Но это взросление в самом деле внушает отвращение... Не хочу я всего этого осозновать, хочу по-прежнему не быть ни за кого ответственной, и ничего-ничего не понимать...
Не представляю, что бы со мной было, если бы я ещё и училась не на того, кого хотела... Хотя что это меняет? ни-че-го. Наверное, от этого даже тяжелее.
Хорошо, что хотя бы песни старые по-прежнему нравятся. А вот дневник не хочется перечитывать. Кроме некоторых записей. А ещё хочется вновь ЕГО чувствовать. как раньше.
столько всего убитого. Нет, моими же руками, никто не спорит. но всё же...
блин, чёрт его знает. вернее, чёрт меня знает. хотя лучше бы не знал.
чёрт.чёрт.чёрт...
пусть всё станет, как было... пусть всё изменится. я хочу быть, как раньше.

09:03 

письмо брату

Angelen
Грешники попадают в ад, хорошие люди в рай, а долбоебы ресаются на кладбище)))))) Кролик

вот тебе как раз дорога и на кладбище, братец-кролик... Многого добился, правда? семью на блядь? арриведерчи, кролик! еби её во все дырки - да так чтоб Мишутка по ночам слышал, как мы с Серёгой слушали - это так помогает воспитанию... Да добейте, наконец, свою кровать, там еще ведь есть целые палки? не боись, батя еще привезет! А за него не переживай! ты ведь не знаешь, что он ночами не спит - за тебя долбоёба переживает... А про мать - тебя ебёт разве? тебя только Верочка ебёт... :) да так хорошо ебёт... ммммм... Научите Мишку также ебаться - не пропадёт! ой, прости, он же не баба - это Вера твоя не пропадет, а Миха пропадет
и всё ради чего?... чтобы блядь эту "завоевать"... покоритель херов... Кроме этого ничего в жизни не добился, думаешь удержишь её - хоть семью сохранишь? не будет у тебя семьи никогда настоящей, ничего у тебя не будет, потому что ни ты ни она настоящего не цените. Я ненавижу тебя за то, что ты гробишь моих родителей, ты последняя сволочь, кролик. Чтоб она заебала тебя до смерти

12:57 

Angelen
и всё-таки музыка, литература (и поэзия, и проза), и кинематограф (хороший кинематограф) - это жизнь...
в который раз спасибо Танюшке, что ты есть))) в который раз у тебя на страничке нахожу суперские вещи... И очень рада, что ты тоже подсела на сумерки ;) чмок тебя :-*
ходили на 2012, потом, на след. же день на Новолуние) всё понравилось, кроме реакции 15-летних девочек на Эдварда и Джейкоба. Ну да, ну лапочки парни, но не надо ж об этом охать и ахать на весь кинотеатр :) особенно, когда вы сидите со своими молодыми людьми :) в общем, 2012 из-за этих девчонок меня впечатлил больше :)
мои новости - братец опять свою Верочку привёл... мои чувства? не знаю... сперва - от него отреклась, теперь как-то уже всё равно... похоже смирилась, что у меня нет брата... Может не смирилась, но уже вроде не так больно. Хотя чёрт его знает... Всё равно думаю, что не будет у них счастья настоящего. Хотя пусть будет. Лишь бы Мишутка не таким же придуркам вырос.
так надоело жить чужими жизнями... ведь моя рядом, я под его крылышком, и ещё осмеливаюсь там гадить... я сволочь...
прости меня...
всё не доходят руки поменять дневник. не знаю, вообще хочется всё поменять. Вернее не всё - внешний облик всего. И свой в том числе) да смелости и времени не хватает. эх...
дедушка - привет тебе большой! Алат, и тебе! и Алисе (Foxis)!
мне снова хочется писать... вернее - по-прежнему...

15:47 

Angelen
ДЕДУШКА!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! Прости, что на день позже... Но ведь днём позже тебя меньше поздравляют :) Дедушка, ты самый-самый... Пусть у тебя всё будет хорошо!.. Я тебя очень люблю! Пусть твои мечты сбудутся... и как можно скорее :) Чмок тебя :)

17:56 

Angelen
На самом деле мне нравилась только ты (Дмитрий Быков)
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

22:22 

Angelen
блин... сколько всего случилось...
брат с женой расходятся - в процессе, дедушка и Алата - уже... Отец и мама... тоже, в общем, не всё гладко...
а я...
хочется реветь...
пока плачу - живу... (с)
а слёз нет. хочется сбивать руки о стену, да Серёжка дома...

Бедный художник белит холсты,
А река Нева утром сводит мосты.
Во дворе гудит детвора
Может, будет дождь, а я назло без зонта.

Как бы мне найти в этом мире её
И не потерять, что сложнее ещё
Жизнь бы с ней прожить до скончания дней
Ещё сложнее.

День-ночь - всё-равно - чёрно-белое кино
День-ночь - как ты там - может всё-таки не зря по слогам
Добрые сказки в детстве читали нам?

Люди бегут наперегонки,
Бьются о стекло, как во тьме мотыльки,
Где-то в пробках спят наяву.
Может, будет дождь, но мне зонт ни к чему.

Как бы мне найти в этом мире его
И не потерять, что сложнее ещё
Жизнь бы с ним прожить до скончания дней
Ещё сложнее...

20:27 

Angelen
кто знает, как сделать так, чтобы на мыло не приходила каждая запись подписанных вами дневников?

21:27 

Angelen
сколько лет, сколько зим, правда?.. ну что ж, всем привет) вернее - привет Алате (солнц, я всё-таки здесь появилась), Алисе (муууууууууурррр!!!), Славе (хотя зачем?... ладн, Алис, надеюсь, ты передашь...), дедушке (надеюсь ты тоже в скором врtмени сюда доберёшься, но если нет - то жду в асе), и Танюше (тебя тоже что-то здесь давно не видно)...
зачем пришла?.. наверное, потому что совесть замучала :) а на самом деле - просто из-за комментариев Алисы и Алаты. Девчат, я бываю здесь, и очень часто, просто не пишу ничего. А у ПЧ я постоянно здесь. Алис, фотки с днюхи - просто класс!!! очень рада была увидеть ваши счастливые лица (пусть только на фотографиях, но всё же...) и прости, что не поздравила... не хочу даже оправдываться, нет у меня этих оправданий... нехорошо себя чувствую из-за этого.... и только лишь могу попросить прощения... прости...
а объяснения?..
не могу я их найти... и не могу объяснить почему я не пишу здесь больше... нет, я всё знаю. есть замена дневнику... и у меня всё хорошо, правда. НЕ ВРУ!!! есть проблемы, ну а у кого их нет?.. я справляюсь, честно-честно... не волнуйтесь за меня... родные, пишите лучше в контакт - я там чаще бываю... а здесь - только читаю ваши записи. Я не буду здесь больше писать, а дневник останется только, чтобы остался доступ сюда... простите, если кого-то это ранит... Пишите...
люблю вас...
аЛёнка

да, именно аЛёнка, не этот дурацкий ник AoD...
ваша аЛёнка...

17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Angelen
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

стих...

Angelen
Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

Эдуард Ассадов


Слав, тебе... если увидишь...
Да и мне тоже...

21:39 

беспорядочные мысли... вернее, тот бред, что в голове...

Angelen
...что я тут делаю вообще... зачем млин... могла бы спать пойти... и дел ведь невпроворот ещё... ладно, наверное, привычка просто... а всё равно ведь это никто не читает... я понимаю, нет порой времени, порой желания... да и объём моих записей огромен... и тема одна и та же... я знаю, комменты могут быть только такие: "ну скока можна?!?!?" их не пишут из вежливости... я всё понимаю... но лучше бы не понимала... а циферки на счётчике - просто ошибки... это мои, наверное, "визиты"... похоже, дневник всё-таки умирает...
а впрочем, не у меня одной... Кто остался здесь "живой"? Сейя да Дрим... И темы у нас с этими ребятами схожие... все влюблённые и одинокие... хех, и я у них уже не комментирую... а ведь что можно, правда, сказать, когда ты любишь, но не любят тебя? когда душит едкая неопределённость?.. вроде он(а) и рядом и нет в то же время его (её)... бред, Алёна, бред ты пишешь...
зачем пишешь?!?!?
зачем...
кому...
зачем...
дедушка, мама... вот ещё, кто остался... я знаю, надо радоваться и этому. радуюсь, искренне, очень... да я живу и улыбаюсь хоть иногда благодаря этим людям!.. ещё благодаря тому что редко, да появляется Слава, что порой словом поможет вовремя Сашка... а вот часа три назад прыгала от того, что песенка хорошая вновь попалась... чёрт, насколько же я нытик... насколько зависима от эмоций... я не хочу, честно, ныть, но не получается... не словами, так слезами...
а завтра экзамен... математика... в Станкин... технический вуз... зачем?!? оно?!? мне?!? надо?!? я же долбанный гуманитарий... и всё равно учиться там не буду... или буду? если в другие вузы не поступлю... и если Сергей там будет? неужели пойду...
Господи...



и я снова сейчас буду перечитывать дневник, чтобы вспомнить то, что было с ним... это рефлекс прямо какой-то... когда же?.. это?.. кончится?..
убиться... созвучно... влюбиться (с)

пока что просто дневник

главная