22:54 

вновь сообщение...

AoD
Angelen
вновь сообщение... Этот человек не умеет слушать, слышать, понимать, может только психовать и кричать, поэтому приходится писать... Это сообщение я точно отправлю. Если кому интересно - здесь в принципе описаны два года моей жизни, жизни после школы, "веселой студенческой жизни"...

Ну что ж, братец, хотел услышать мое мнение, давай расставим точки над i. Только, прости, я не хочу с тобой говорить, я поняла, что разговора не выйдет, тебя это все слишком задевает, поэтому попробуй просто прочесть, не отвечая. Давай разбираться:
Я приехала в ваш "дом". Все было нормально до того дибильнейшего разговора с тобой. Помнишь, нет? Ты пытался понять, кто я, в кого я выросла. Самое время было, братец, пять лет твоей учебы прошло, на пять лет ты потерялся, самое время было возвращаться. Но не так, как это сделал ты. Ты не хотел понять меня, ты же прекрасно знал, что я умница-зубрилка-отличница, я же тебе сразу заявила, что я не такая, как ты. И не буду такой как ты. И парень мой, сказала я тебе, не такой, как ты. Ты не пытался понять, ни меня, ни его, ты хотел нас переделать.
Как потом оказалось, ты был еще тогда и подвыпивший...
Но знаешь, ты был мил. Очень мило было твое желание наладить наши отношения наподобие отношений Веры и Маши, я знаю, ты любил меня тогда. Как маленькую соплю-сестренку :) Очень мило. Вот только я тебе не позволила бы никогда установить у нас такие отношения... Меня еще тогда, в Судке поразила твоя фраза "Пройдет время, и будем вообще с тобой раз в пять лет видеться".
Знаешь, многие говорят, что ты изменился после того, как повстречал Веру. Я не знаю, если честно. Я ведь тебя даже не знаю. Самое интересное: вот эту фразу – о том, что я тебя не знаю, – я писала когда-то в дневнике, лет 5-6 назад, когда ты хотел привезти в первый раз Веру в Оскол – познакомиться. Сама себе удивляюсь сейчас – я не ревновала тебя, отнюдь, мне просто было уже тогда обидно, что тебе пофиг на меня… Ты мне был тогда очень нужен, я хотела познакомиться с тобой, не с твоей девушкой… Про то, что ты хотел жениться, даже не познакомив нас с ней, я промолчу… Признай, тебе ведь тогда было уже пофиг на твою семью, ты оторвался от нее.
Только, я думаю, нельзя винить тут одну Верку, хотя она тоже немалую роль сыграла, наверн. Я помню, как ты приехал первый раз с учебы в Оскол, пришел ко мне в школу, я тогда была намного меньше тебя ростом, так здорово было на тебя перед всем классом запрыгнуть, обнять… Я гордилась тобой, что говорить. А Верку вообще обожала, ты бы письма мои к ней почитал. Аж страшно, я, наверн, больше её к тебе ревновала, чем тебя к ней.
Ну что ж, девчонкам всегда легче поладить, а с Веркой мы во многом схожи, как это ни странно. И с ней все тоже было прекрасно, когда я приехала. Это она, кстати, мне сказала, что ты завидуешь ее отношениям с Машкой и хочешь, чтобы у нас были такие же. Она еще рассказала, помню, что я для тебя была мелкой, а тут приехала такая дама, да еще и с парнем… По ее мнению, тебя это покоробило.
Но больше всех из вашей компании я полюбила Машку. Я ждала ее приезда как не знаю чего. Мне она еще тогда на свадьбе показалась хорошей, наверн, мне стало жаль ее, когда Сашка ее обижал.
И когда она приехала, на мой взгляд, мы подружились (правда, Вера сейчас говорит другое, думаю, нужно спрашивать у Машки самой). Скажу за себя: мне Машка нравится, хотя, конечно, она и подбешивала иногда, когда приставала к нам с Серегой по поводу «хватит есть пиццу», и т.п…
С Верочкой все началось тогда, когда она мне сказала, что мол Маша ей сказала, что Серега сюда переехал. Маша пошутила, Вера зацепилась. Я согласна, Серега тогда реально чуть не поселился у меня – он приболел, да и что врать – никто не возражал, чтобы он у меня оставался, я этим нагло воспользовалась. Вера сказала – он уехал. Вроде она правая, верно?..
Только вот что еще было тогда сказано: «Я буду выносить мусор тогда, когда считаю нужным; мыть посуду тогда, когда считаю нужным», и что-то еще в том же духе… Еще по поводу Сережи, чтобы он здесь не появлялся часто, и ее всегда об этом предупреждали.
А еще в горло ей, видать, попал тот салат с крабовыми палочками. Они с Машкой его весь скушали, нам завтракать было нечем. Мы наехали, мол, хоть бы нам чуток оставили, или спросили.
В общем, это-то ладно, мне тогда было до жути обидно, из-за Сереги, но я сдержалась. А бытовые разногласия, ну их… Мы сошлись с Верой на том, что посуда, пища отдельная у нас. И вроде бы все окей было.
Вот только потом пошли ваши… вначале бурные ночи, не дающие мне спать (скажу тебе, наконец: вас охреннено слышно, вернее, Веру), потом ваши ссоры до драк и крови…
Ты винишь меня за то, что об этом узнавали родители. Я сейчас тоже думаю, что лучше б они ничего этого не знали. Вернее – лучше бы ничего этого не было. Вот только пойми ты наконец: если они тебе чужие люди, то ты им НЕТ! Они хотят знать, что с тобой, чем ты живешь, какие радости и горести у тебя. Я врать никогда не умела, и не собиралась. Только если ты думаешь, что это я им приносила боль своими «донесениями», ошибаешься, - ТЫ.
Тем более они воспитывали твоего ребенка, чья судьба для них теперь уже даже гораздо важнее твоей. Вадим, скажи мне одно, неужели ты не позволил бы мне здесь жить, если бы родители не взяли Мишку?.. В каждой нашей «стычке» ты мне пеняешь на то, что мол ты от меня здесь тааааааааакой ущерб терпишь… Что нянькаться с Мишкой по сравнению с этим – сладкий сахар. Знаешь, я не верю, что ты так думаешь.
Даже у твоей Веры что-то есть от матери, хоть миллиграмм, а уж наша мама… Не смей на нее ни слова больше говорить. Они Мишке всю душу отдавали, и теперь из-за этого так страдают… Они бы горевали даже если бы не было ссоры, если б просто его отдали. Знай, кстати, что благодаря твоей несдержанности, отец говорит во сне. Да, мама тоже хороша, она вообще порой сдерживаться не умеет, но ты забыл, что она всю жизнь нам посвятила?!? Тебя же, бл, должны были научить в универе чему-то… Человек без общества теряет способность к нормальной коммуникации!!! Ты знаешь, блин, что у нее ни одной подруги нормальной нет, что ей даже поговорить, поплакаться некому?!? Да ты последняя сволочь после этого… К тому же твоя Вера много интересного в последний раз мамке понарассказывала… У тебя, оказывается, было плохое детство, да, братец?!? Наверное, из-за того, что меня нянчить пришлось? Хотя не, наверное, из-за того, что тебя бухать не пускали в 14 лет, а блядь эту пустили?.. Да, у нее великолепное детство было, особенно по фотографиям видно. А как она любит себя фотографировать по 10 раз в одной и той же позе, одежде, с одним и тем же лицом… Господи, да у меня все одногруппницы каким-то макаром попав на ее страницу и поглядев ее альбомы, сказали «блядь». И ты хотел такого гульного детства?..
Еще весьма интересный факт, оказывается, вы два года хотели забрать Мишутку, а родители вам его не отдавали…
Я буду тебя ненавидеть до конца всей моей жизни, если ты так и будешь вести себя с родителями: оскорблять мать, а с отцом говорить только о хлеб насущном да политике, если они из-за тебя умрут раньше своего срока, воспитав твоего ребенка, и не дай Бог, не увидев и не воспитав моих…
Все, хватит. Вместо курсовой тебе это пишу, поэтому хватит.
Я не хочу во все это верить, Вадим. И чтобы ты знал, кто я – я все та же маленькая соплюшка. Только теперь она не гордится братом, и не знает, как утешать родителей. И вместо студенческой веселой жизни, у меня тяжелая психологическая практика. Однако это мой выбор. Спасибо, кстати, я многому у вас научилась. Помнишь, на свадьбе я тебе тогда сказала о том, что ты был для меня примером, иногда антипримером… Сейчас только анти.
Но я уверена, что в глубине души ты прекрасно понимаешь, что мы все правы насчет твоей жизни. Ты ничего не добился, Вадим, признай. Но очень многое уже потерял… И пытаешься зацепиться за Веру, думаешь, надо хоть семью сохранить. Тольо сколько не кричи ты ей: «Так жить нельзя!», не услышит она тебя… Это не любовь, это уже процесс самоутверждения. Ведь если она уйдет, у тебя ничего не останется. Ты ей даже изменить не можешь, а если можешь – то только назло, если очень сильное зло будет.
Ведь ты ее любил, очень сильно, видно было. Вот только она тебя нет. И не любит она тебя, Вадюх. Она никогда никого полюбить по-настоящему не сможет. А с тобой будет только до тех пор, пока ей с тобой удобно. Ты вернул ее, вы решили строить семью теперь. Флаг вам в руки, все будут только рады, если у вас все получится. Вот только не выйдет, родной, все банально: вы не подходите друг другу. Ты не сможешь жить так, как она, я знаю. По крайней мере, рад ты такой жизни не будешь. А она никогда не изменится ради тебя. Понимаешь, ты в ее глазах слаб. Поверь, она тоже думает, что ты ничего не добился, ведь ты зарабатываешь меньше нее, тебе не купили родители квартиру, они предпочли сделать это для сестры (младшей!!!). Кстати, то, что у тебя такие отношения с семьей – тоже говорит о том, что ты неудачник, и всеми своими матами ты ей это только доказываешь. Про то, что ты сутками за игрушками зависаешь – молчу… И то, что каждый раз во время ваших ссор ты кричишь, орешь, срываешь голос, уходишь курить, погулять, etc., доказывает ей то, что ты слаб. Знаешь, почему она так любит стонать под тобой, любит, когда ты грубый и жестокий с ней, срываешь одежду, прижимаешь к стенке и все прочее? Потому что она ждет от тебя хоть какого-то проявления силы, хотя б физической… Потому что моральной в тебе нет, родной.
И когда я говорю, что ты ничего не добился, я не имею в виду то, что ты не заработал на квартиру или что-то такое, я говорю о том, что в тебе нет морального стержня, Вадим. А в этом, я думаю, нельзя винить Веру.
Кстати, вот, я нашла то, что я тогда написала после нашего разговора первого в этой квартире:
«ППЦ просто. Второй день в Москве весёлый не то слово… Вначале в метро какой-то «дядечка» пристал… Махина млин выше меня на голову, да ещё и медведь… Зажал и три станции ехал не отпуская. И руки млин… Я думала он пакет просто держит и руки из-за пакета шевелятся, а на самом блин деле… Короче… не хочу об этом.
А вечером…. Явился братец. Хотя наверное это слово нужно было бы взять в кавычки. Явился полупьяный… Я за компом сижу, порядок навожу. Он давай такой оживлённый про свой день рассказывать. Я молчу. Потом сказала, что запах от него неприятный. И понеслось… Оказывается он замутил со мной всю эту тему, чтобы понять в кого я выросла за эти пять лет. Хочет понять, кто его сестра, всё-таки типа не чужой человек, да ещё и жить вместе предстоит. Как мило млин… Где он раньше блин был… Так хотелось ему всё сказать… А он млин такую муру нёс… Типа я так резко ему отвечаю, сознательно хочу конфликта… ППЦ… Типа он психолог хороший, научился многому за эти 5 лет. Блин… Короче, суть всего разговора – вопрос изменюсь я или нет. ППЦ… Нет, просто п….ц. Он знает меня млин, чтобы говорить, что я изменюсь? Блин, ещё и за 5 минут меня узнать хочет? Нет, просто п….ц. Мдя… мдяяяяяяяяяяяяяяяяяя… довёл до слёз. Потом подошёл типа «люблю тебя сестрёнка, ты не одна». Но всё равно млин, твердит, что «всё меняется», была у них такая же как я девчонка (это он сказал на то, что «я не переношу запах табачного дыма»), мол всю её перевернули. Короче, ж… Пошло всё подальше. Я спать».
Да, я писала дневник. Сейчас уже нет, он стал лишь средством передачи сообщений. Хотя очень жалею. Москва портит людей. Меня она во многом разочаровала, хотя, безусловно, здесь можно получить то, чего бы никогда не добился в Осколе. Мой французский, моя учеба на родную специальность… Все было бы ничего, если бы все было хорошо в семье. Знаешь, ты хочешь отгородиться от нее, а я не могу, у меня даже с Серегой не ладится, когда у вас все плохо. Я теперь сама не знаю, кто из вас прав, кто виноват. Я очень бы хотела, чтобы у вас было все хорошо, тем более у Мишутки. Только знаю, что такими способами вы этого не добьетесь, на чужих страданиях своего счастья не построишь. А вы столько горя принесли… Я не только про наших родителей, я и про парней, которым Вера отказала, но которые ее ждут…
Я не понимаю ее, Вадим. И думаю, что ты тоже. Может, этим она и притягивает? Да, наверн, будь я парнем, я бы тоже в такую влюбилась, мне и сейчас она интересна, как будущему психологу. Хотелось бы понять, во что она верит. Просто мне кажется, что она сама того не знает. На самом деле таких, как она много. Посмотри, кстати, если захочешь фильм «Кармэн», русский. Там похожая девушка чем-то, оцени конец, поймешь почему мне было за вас страшно. Мне кажется, Верка ждет все еще кого-то, своего идеала. А может и не ждет. Но я не верю ее словам про то, что Мишка ее смысл жизни. Без смысла жизни нельзя жить два года, полгода причем с другим мужчиной, не спрашивая о малыше вообще ни слова, не звоня ни разу тем, кто его воспитывает… Ведь Вадим, еще до всех ваших разногласий, еще до всех наших сор, - она ни разу о нем не спросила… Ни нас с Серегой, кто мотался стабильно в Оскол и по 2-3 недели минимум с ним проводил, ни отца с мамкой…И съездила сколько раз она к нему?..
«Я буду жить для тебя»… Скорее это Мишутка будет жить и пахать для нее.
Что ж... Ты знаешь мое мнение теперь, надеюсь? Скажу тебе еще одно: я верю в тебя, и думаю, что ты сможешь еще все исправить и наверстать. Может, тебе что-то из этого покажется пафосом, но я тебя все равно люблю, так уж вышло, что ты брат, и никуда от этого не деться. Воспитали так. И мне очень больно от того, что я не хочу видеть тебя на своей свадьбе, потому что знаю, что ты испортишь ее, мне больно осознавать, что я не хочу, чтобы ты появлялся в Апрелевке, больно от того, что я понимаю: было бы лучше действительно вычеркнуть тебя из своей жизни. Да, и маме было бы проще отгородиться от твоей жизни, я согласна. Только запомни, дурак: материнское сердце не похоронит заживо.

URL
Комментарии
2010-07-09 в 02:56 

Сочувствую, солнышко...

   

пока что просто дневник

главная