О переоценке ценностей. Вступление

Я скучаю... По одному человечку, который сейчас в лагере, по двум, которые сейчас к свадьбе готовятся и... И ещё очень скучаю по прошедшему учебному году...

Заметила, что когда у человека происходит серьёзная переоценка ценностей и он понимает банальное «что такое хорошо» и «что такое плохо», в прошедшем, как правило, остаётся только то, что «плохо». И зачастую впереди тоже не всегда то, что «хорошо»... Почему же всегда, чтобы понять, что такое счастье и уметь потом его сохранить или просто создать заново, обязательно нужно хоть немного побыть дровосеком и "наломать дров"?!? Говорят, так устроена жизнь... Не знаю... А как же то, что «человек сам кузнец своего счастья»?

---

Дождь не может идти вечно, но и аккумулятор иногда разряжается...

Здравствуйте, все, кто случайно (или не случайно) попал на эту страничку.

Сегодня я снова решила послушать «Многоточие». Мне очень давно нравится эта группа, с 12 лет. Конечно, в 12 лет я не понимала всего смысла их песен... вернее, я тогда не могла до конца прочувствовать всю несправедливость жизни - то, о чём они поют. А сейчас... Вот сейчас слушаю «Что стоит»... и понимаю, что вчерашнюю мою «исповедь» можно было сократить всего до нескольких строк из этой песни:



Я так часто оставался один, с душой разломанной...

Строки, что так долго рождал, на полу обрывками

Грустят со мной среди кучи хлама – ещё одна драма,

Очередной тупик в конце дороги.

Ноги ещё могут идти, но идти - некуда.

Ломаю голову, провожу рукой по лицу -

Сухая кожа. По ходу, слёзы капают внутрь.

Может быть - возраст, а может – просто усталость.

Винить во всём себя – что стоит это чувство,

Когда молодость снаружи, внутри – старость?

Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бью,

Стоит ли искать то, что потеряешь позже?

Стоит эта боль тех радостных мгновений,

Стоят годы мучений нескольких счастливых минут?

Мираж рая – если ад есть, то он тут!

...............................................................

Я так долго искала то, чего ещё не знала,

Думала – нашла любовь, оказалась рваной рана.

Снова опечатаны двери моей души, в глазах угли, а не огни.

Реальность слушала мечты мои, а жизнь перевернула

Сны. Брожу одна по осенним тротуарам,

В глазах держу слёзы, улыбаюсь парам.

Стараюсь жить дальше, быть может, так оно и надо.

Может, одиночество – это моя награда?

Правда? Но я этому совсем не рада...



Да... Я задаю те же самые вопросы, а ответов даже в песнях этой же группы не могу найти. Может, кто-нибудь другой знает?

Теперь я всегда пытаюсь найти ответы на свои вопросы не у друзей, родителей или подруг, а в песнях и музыке. Включить плеер на полную мощность и никого не слышать... Или, по крайней мере, делать вид, что не слышишь – это для меня спасение от жестокого окружающего мира. Банально, наверно, но это действительно помогает. Конечно, не надолго, но... Дождь не может идти вечно, и аккумулятор в плеере тоже иногда разряжается...

@музыка: Многоточие "Что стоит"

---

Первая исповедь

Привет всем, кто читает сейчас мой дневник. Я назвала эту запись исповедью, так как хочу объяснить, что побудило меня завести дневник, почему я выбрала именно такое название, ник, фотографию. Да и наверно нужно для начала немного рассказать о себе и своей жизни, так, хотя бы вкратце.

Итак, ник мой, как вы уже прочитали – AoD. Расшифровка проста: Angel Of Darkness. Почему ангел? Потому что я с крылышками. А почему Of Darkness? Потому что считаю, что никто в этом мире не ангел. Ещё, быть может потому, что тьма скрывает недостатки, как было сказано в «Дневном дозоре». А у меня их достаточно.

Дневник я веду, как банальный подросток, ещё с 2004 года по той простой причине, что мне не хватает близких людей. Они у меня есть, даже в принципе в достаточном количестве, если считать, что много друзей не бывает. Самый близкий человечек – подруга, с которой дружим уже 8 лет - живёт в Москве, брат и его невеста – там же (вот, кстати, собственно, это именно те люди, которых люблю и могу довериться полностью, без опаски), а я в Старом Осколе. Сейчас дошла до прогресса – освоила Интернет, аську и тому подобное, общаться стала почаще, чем раньше, но всё равно – ведь абоненты бывают и недоступны, и вне зоны доступа, и Интернет иногда работать не хочет... Причём это всегда случается в такие моменты, когда близкие и родные больше всего мне необходимы! Закон подлости... Или закон жизни?..

Название дневника выбрала такое потому... Как объяснить? Про ангела понятно, а вот почему – скованный... Попробую открыться...

Несмотря на присутствие в моей жизни тех трёх людей, о которых написала

выше, мне одиноко... бывает. Это стало происходить как раз два года назад. Говорят – переходный возраст начался... Бррррред! Разве можно назвать одиночество переходным возрастом?!? Может так совпало... Но... я сама себя не узнаю. Я из общительного человечка превратилась в замкнутое существо, которое не может доверять даже самым любимым и уже проверенным людям! Снова кажется - брррррред...

Я, правда, была очень общительной, считалась и до сих пор считаюсь заводилой класса, коммуникабельным лидером, оптимистом, готовым всегда поддержать и утешить, поделится этим своим оптимизмом с любым, кто попросит моей помощи... Да так и до сих пор считают. Но так трудно стало скрывать свои слёзы за поддельными улыбками; шутить, когда хочешь плакать и проклинать весь мир; утешать другого, когда хочется и самой всё выложить на чистоту...

И вот, я решила попробовать найти ещё тех людей, которых можно было бы назвать друзьями... Искала все эти два года... Среди своих одноклашек, старых подруг, новых знакомых, даже – среди родственников... И столько раз я ошибалась, что, в конце концов, у меня появился панический страх перед сближением даже с хорошими людьми... Я перестала открывать душу и Катёнку (подруге, с которой уже 8 лет дружу), и Вадиму (брату), и Вере (его невесте)... Всем.

Надеюсь, что хоть кто-нибудь, кто прочитает эту исповедь, поймёт меня, может, поможет. Я пытаюсь измениться, снова вернуться в того человечка, которого все любили, которое дарило лучики света, но у меня одной не получается. Мне очень нужна поддержка, любая поддержка. Я не знаю, как избавиться от этого страха - быть одной. Банально может, но я правда очень устала разочаровываться в людях. Кто-то из мудрейших сказал: «Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя только предать; не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя только убить; но бойся равнодушных – от их рук происходят все измены и убийства» (цитата не точная). Да... Согласна. И помимо этого страха, у меня появился... не знаю как назвать... принцип, что ли... «Лучше вообще не иметь счастья, чем потом его потерять».

Тем не менее я не могу уже так больше. Прощай, здоровый образ жизни =) (вот и объяснение выбора фотографии).