Страничка для тестов (намбер ту)

Стихии нашептали мне,что Вы - Холодный туман

Летом,поздним вечером,после дождя вы закрываете собой долину...Теплый или холодный,но всегда загадочный,сотканный из тайн и мистики...Вы питаете страсть к звездам,стремитесь к свободе и не терпите скуки,потому можете стоять днями,а можете ласково дохнуть теплом и растаять в вечернем воздухе...Эльф-ваша сущность))

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:56

"твой на100ящий возраст..."

да ты вооще!!

ты младше своего возраста на 5-6 лет! так что не удивляйся что на тя всякие маляфки заподают!

ну да... Обидели ребенка таким результатом)))

"кто тебя любит?"

Вы сплоченая команда и стоите друг за друга горой.... это талант так распологать к себе людей.... вам повезло, но в семье по вам определенно кто-то скучает, не забывайте про них.

а... так кто любит то?!?

"Кто ты в магическом мире?"

Ангел

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.

Бррр... Ещё и тесты туда же... Да не ангел я!!!

---

С днём рождения, дневничок! =) Тебе целый годик! Боооольшой ты у меня уже)))

Давай подведём наши первые итоги)

Мы повзрослели))) И многие мне, сами того не ведая, очень в этом помогли… Спасибо вам всем!

Прежняя цель жизни: поскорее уехать от родителей, поступив в Московский ВУЗ, а для этого – положить все силы на учёбу и выиграть Всероссийскую олимпиаду. Поступить именно в Москву, дабы быть всегда рядом с Катёнком и братом с его женою.

Сегодня: совсем нет желания бросать родителей и куда-либо уезжать… Я потеряла Катёнка, но благодаря этому появились люди, которые держат, именно «держат», меня здесь, в Осколе… Которых я никогда не брошу, и, которые, надеюсь, не бросят меня. Это Люди с большой буквы. Пока они есть, стоит жить)  И я этому очень рада. Всё-таки, правда, «что Бог не делает – всё к лучшему». Я стала гораздо взрослее, си… Нет, сильнее всё-таки, наверное, я не стала. Всё такая же плакса и так же очень сильно привязана ко многим людям. Всё так же не могу не любить, всё так же прощаю чужие ошибки и делаю свои… Так что, всё по-прежнему)

Мне даже, если честно, кажется, что тогда, год назад, я была гораздо серьезнее))) По крайней мере, серьёзно училась, занималась, здоровьем своим так не брезговала… А сейчас – совсем от рук отбилась) С тех пор, как родился Мишутка, моё маленькое чудо-племяша и крестник, я совсем от родительского крова отбилась. Делаю, что хочу, не сплю до скольки хочу (порой, даже очень часто теперь, и не дома…), про питание вообще молчу))) А уж про учёбу – подавно))) Родители контроль совсем потеряли) Вот сейчас дома сижу, в основном, - здоровье пытаюсь восстановить… Нет, всё-таки надо за собой следить) а самой - леееень)

На постоянную работу требуется: НЯНЬКА! ))) пол: ммм… понятно, думаю) Возраст: до 18))) Опыт работы не требуется))))

Мдя… Дитё я всё-таки)))

Но если серьёзно, то в моральном плане я всё-таки и правда выросла. Побывала во многих критических ситуациях, когда решались… Нет, не судьбы мира))) но судьбы людей, без преувеличения. Поняла, что я очень многое могу перенести, вытерпеть… у меня и была достаточно сильная воля, а тут она ещё и теперь натренированная Короче, я ещё жива, а значит, («ведь что нас не убивает, делает сильнее»), а значит, я молодец! Ну всё-таки сам себя не похвалишь, никто не похвалит!

Всех очень люблю, всем приветы и чмоки!

ваша Лёнка)

---

прошло почти три недели...

Есть хорошие новости, есть и плохие... Наконец-то приехала *Танюша* из лагеря (*с возвращением, солнц!как же я соскучилась!..*), Алинчик поступила в МПГУ!!! на матфак, как и хотела))) Осталось только от Алисёнка новости узнать... Надеюсь, поступила) Ещё мамочка интернетная работу нашла!!! и у дяди с папой вроде как всё нормуль... В общем, и у меня тоже всё неплохо) Вот только Верка с Вадимом поругались серьёзно... И повод тоже очееень серьёзный... Блин, не хочу пока об этом писать, надеюсь, всё утрясётся... А ещё с одним человечком из дневников никак не могу связаться((( но это исправимо)
Прошло почти три недели после моего счастья... Остались только  воспоминания в трёх записях... две в дневнике и одна в блокноте... Я их так и не перечитывала... В голове итак почти каждую ночь всё всплывает... После моей смски на следующий день после похода он звонил, "по делу", "хотел бы музыку и фотки прийти переписать"... Я отказала, домой ко мне нельзя было... Он попросил, как я свободна буду - позвонить... А я всё не звоню и не звоню... Отправила дня четыре назад смску "привет, как дела" и тому подобное... Он позвонил, а я телефон, дурка, выключила... потом он так и не звонил... почему я не взяла трубку, спросите? Испугалась... Чего боюсь? того, что всё кончилось... Сейчас я в любой момент могу позвонить ему, пригласить скачать то, что обещала, а потом... Не будет ни повода у меня, ни у него желания... Что ж... Я представляю насколько это всё глупо и не знаю, как долго ещё это будет продолжаться... Но наверное, так надо... Господи, помоги, пожалуйста... 

@музыка: тема из Раксефона

---

03.07.07. День. Ночь. 04.07.07.

День рождения прошёл… Несмотря ни на что, это был самый лучший день рождения, который у меня когда-либо был…
Вначале о моей поездке в Москву (на крестины племянника Мишутки).
Одним словом, плохо. Плохо всё получилось. Родители опять поругались из-за Вадима, ещё и Вера после выпускного пьяная с синяками и засосами пришла, все разволновались… Вадим меня вообще вывел там *пофигист долбанный…*, одна радость была – Мишутку наконец-таки увидела… Эта прелесть два раза спала у меня на руках… Это… народ… Это просто чудо… Во мне такая ответственность за это маленькое существо проснулась после крестин… Мишутка, расти большим и сильным, пусть у тебя будет всё хорошо!.. да и у родителей твоих тоже… Я люблю вас, солнцы!.. очень… Берегите себя…
Из Москвы приехала никакая… Хотя до этого два дня просто летала… «У меня есть крылья… Их плохо видно под смертной пылью… Я умею летать»… Семья своими ссорами совсем всякую почву из под ног выбила… пыталась всё утихомирить, да только наревелась на свою голову, накричала на них на всех, потом папа сказал, что я «слишком много о себе возомнила»… Бррр… Ну почему так получается, а? Ведь я не видела брата и Веру около десяти месяцев, ну почему нельзя было не ругаться? Почему они так относятся ко всему, что делают для них родители… Почему никто не может даже попробовать понять другого? Почему меня даже слышать никто из взрослых не хочет… Маленькая, блииин… Блииин… Разревелась… Опять… Как я давно так много не плакала… Крылья сложились, я уже ничего хорошего не ждала, даже мечтать перестала… А до этого… Народ, это было просто… Я никогда так не мечтала, наверное… Мечтала о походе… Но ещё ничего на тот момент не было известно, Серёгу могли и не отпустить с ночёвкой… А я маме наврала, сказала, что пойду с ребятами со всеми, не с Серёгой одним… Поэтому только и отпустили меня… Хотя так не хотелось врать… Но этот поход… Ребят, это была такая мечта… Это… Нет, я даже не смела о таком мечтать… Чтобы я с Серёжкой отправилась в поход… Ещё, чтобы он САМ это придумал, предложил… Причём ещё и на мой день рождения… Правда, я даже мечтать о таком не могла… Такого подарка я совсем не ожидала… А Серёжка так злился из-за того, что я воспринимаю это как подарок… Почему?..
Когда вернулись из Москвы, сразу начали готовиться к дню рождению… Я не спала нормально, да и не хотелось… Ждала, как маленькая, этого дня рождения…Верила, что всё будет хорошо… На день варенья пришли все, кого звала (я отмечала с одноклассниками, с родителями интернетными не стала, так как у них всё наперекосяк и без меня было… Думаю, ещё отметим…): пять девчонок и три парня. Санька (Avatar), Серёжка (С.С.) и Макс Казаков (очень хороший друг С.С. и мой одноклассник), Алия, Женька Алёхина, Женька Мурзина, Настя Королишина, Маринка… Ребят, спасибо вам всем!!! Спасибо, что пришли! Ещё! Девчонкам - за веер, божью коровку, шарики, хомяка, косметику… Максу – за Ass'ла))) *это не дура, это лошадь!!!* Серёжке и Сашке – за очаровательного мишку… Которого теперь зовут Пафнутий… Как Фея из «В ожидании чуда»… (Серёга придумал)))) Этот мишка действительно теперь мой Фей… Не поверите, но вот это была реальная, тоже очень давняя, мечта… Сашка и Серёга исполнили… У мишки Серёжкины карие глаза, он такой пушистый… И белый))) Выложу фотку потом… Ребят, спасибо… И отдельное спасибо Максу… Просто за то, что ты есть… Я очень рада, что ты мне когда-то встретился в образе Утёнка))) Спасибо… ещё и за палатку, которую Серёжке для похода дал…) но это так, простое «спасибо», а сказать очень многое хочется… но главное - огромное… человеческое спасибо… всем… и просто Господу Богу…
После того, как посидели с ребятами… Поход. Обещанный Серёжкой. Выплаканный и вымоленный мною у Бога. Всё получилось… Ходили с ночёвкой… Правда, не в то красивое место, куда хотелось, просто далеко, за 10 километров, в лес… Но всё равно… Я это не забуду… Даже, наверное, если и захочу… Собрались вместе с Серёжкой быстро, пошли. Пока шли, болтали о том, как Серёга с Сашкой Пафнутия мне выбирали… Я рассказала о поездке в Москву… Пришли на место, поставили палатку, развели костёр… Серёжка рассказал, что сестрёнке своей Иринке всё на чистоту выложил.. .Что идёт со мной, сказал зачем идёт… Вот только этого я не поняла… И побоялась спросить… Серёжка отчитал меня за моё отношение такое к родителям… За то, что на дне рождения я совсем их не воспринимала… Стало, правда, стыдно… Ведь он прав… Да я и сама знаю, но просто не могу простить за то, что они ругаться стали у Вадимки… Хорошо, что хотя бы Вера успела с Мишуткой уехать… А так просто хотелось поговорить… Но Вадьке это, как обычно, конечно, было абсолютно не нужно… Уж лучше «Солдатов» посмотреть, конечно… Серёжка понял, не винил меня… Да в принципе всё хорошо было, сидели, болтали… Я совсем не хотела ни о чём его спрашивать, ни о его отношении ко мне, ни о чём вообще, что касалось бы нас двоих… Хотела просто наслаждаться моментами счастья исполняющейся мечты, тем, что он рядом… Но Серёжка сам всё начал...
Есть кино одно такое. «Спеши любить»… Это мой самый любимый фильм, он очень сильный и по эмоциональной гамме, и по сюжету… Советую всем посмотреть, кто ещё не видел… Серёжка его видел, я ему давала диск… Есть там один момент… В общем, сюжет вкратце: паренёк, завсегдатай школы, весельчак и хулиган, влюбляется в дочку священника, свою одноклассницу, тихоню, очень преданно верующую в Бога… Влюбляется… После того, как она ему помогла сыграть роль в спектакле. Но перед тем, как это случилось, девушка попросила его в неё не влюбляться… Парень тогда лишь усмехнулся, сказал «без проблем»… Но влюбился, она в него тоже… Хотя очень не хотела этого, бегала, скрывалась от него, как могла… Но они начали встречаться, всё было бы хорошо… Парень изменился, перевернулось всё его мировоззрение… Но девушка была больна раком… Она не сказала этого парню вначале, потому что не хотела, чтобы он её жалел… Блин, нет, народ, это нужно только смотреть… Невозможно всего передать словами… Да и не о том речь…
В общем, Серёжка сказал, что хотел мне кое-что сказать… *внутри всё защемило…* Он напомнил мне тот момент из «Спеши любить», когда девушка кое о чём попросила парня… До меня не сразу дошло, я совсем не хотела, повторюсь, говорить о чём-то серьёзном, о будущем или о нас… *Блин, а ведь Серёжка единственный человек, с которым мне совсем не хочется ни о чём думать, когда он рядом… Даже моя старая закоренелая привычка заглядывать всегда в будущее пропадает рядом с ним…*
Серёжка тоже попросил меня о том же, о чём и девушка из «Спеши любить». Попросил в него не влюбляться. На мою просьбу объяснить чего он боится, он ничего тогда толком не рассказал. Сказал, что боится ответственности. После моего долгого монолога на тему «умеешь ты всё портить…», Серёжка извинился, сказал, что действительно не нужно было… Но мой хороший настрой, понятное дело, сразу улетучился… бекали мы с ним всё это время, мекали, пока я его не развела на нормальное объяснение… Оно звучало так: «Я не хочу, чтобы ты в меня влюблялась, если вдруг такое произойдёт, потому что я не смогу себя контролировать. Я тоже влюблюсь…» Стало легче. Да не намного… Он боится не оправдать моих надежд… Поэтому и за поход так волновался, и вообще у него из-за меня такие вот напряги… Боится, что может чем-то обидеть, не проконтроливать себя и сделать что-то не то…
Но о том, что он сам может влюбиться первым, об этом он, по ходу дела, даже и не думает… Внутри всё рвётся, щемится и ноет…
Я его успокоила. Пообещала, что всё будет хорошо. Что не буду класть на него никакой ответственности, попросила, чтобы он не боялся… Потом поставила ему в плеере Тэм «Я иду за тобой»… Просто посидели, музыку послушали… Он успокоился вроде, пришёл в себя… Вроде как эту тему я замяла…
Сидели с ним у костра до 11, хотя за временем совсем не следили… Просто я взяла с собой свечки (Вадимке спасибо)))), и предложила Серёжке загадать общее желание до конца моей днюхи, до 12… Он отказывался, но согласился после того, как я сказала, что и это правда моё желание… Придумали с ним желание общее, загадали, задули свечки… Мррр… Серёжка… Он пообещал, что в следующий раз снова так сделаем… Снова что-нибудь загадаем… Попросил сохранить эти свечки…
Потом оправились в палатку, «спать»… Много, я хочу сказать, мы с ним поспали… Хотя честно! Пытались уснуть!!! И я, и он… Но ночь… Думайте, что хотите, но это была моя самая лучшая ночь… Нет, без поцелуев, чего-то пошлого или эротического… Просто самый лучший день рождения, и самая лучшая ночь…
Серёжка очень волновался, что он один сейчас в лесу, боялся, что не сможет, если вдруг что случится, защитить меня… Обычно он ходит со всеми своими ребятами с группы, минимум человек пять… А тут он один, да ещё и с девушкой… Разволновался сам, да и мне, блин, страхово потом стало… Но вначале было очень спокойно с ним… А потом его страх и мне передался… Лежали в палатке, я его руку взяла, успокаивала и его, и себя, как могла… Ему шаги слышались, казалось, что кто-то рядом есть… Блииин… Не могу, когда он так волнуется… Не могу, когда ничего не могу сделать… Включила ему снова Тэм. На этот раз «Колыбельную для Тэлли»… Ему она очень понравилась, успокоился… Но сон с него как рукой сняло… Снова лежали слушали музыку… Серёжке в ответ на мою колыбельную начал петь мне «Потерянный рай» Арии…Жаль, что не допел… Там такие слова… «Засыпай, на руках у меня засыпай… Засыпай под пенье дождя… Далеко, там где неба кончается край… Ты найдёшь… Потерянный рай» *А потом и вправду дождь пошёл… И вправду я у него на руках спала… * Слушали ещё «Молитву», победившую на Евровидении, потом «Там высоко» Арии, потом «Странные танцы»… Хотя слова так и не прослушивались до конца… Каждый лежал о чём-то своём, мне кажется, думал… Лежали без расстояния между друг другом, спальник всего один был)))… Его рука оставалась в моей… Чувствовала его тепло, чувствовала, что он совсем-совсем рядом… Вот об этом я совсем даже и мечтать не могла… Ведь год целый не общались с ним, я думала, ему абсолютно уже всё равно, всё забыто… Раньше никогда бы не подумала, но после того, как Серёжа предложил сходить с ночёвкой, только об этом и грезила…Темно, ничего не видно было, но он рядом был… Нет, нет слов… Серёжке казалось, что я дрожу, хотя этого совсем не было… Он обнял меня, забрал руки в свои, так и лежали… Поговорили о снах, что в них воплощается… Пообещали друг другу встретиться во сне… Я почти уснула… Было полубредовое состояние, я не могла ни заснуть нормально, не проснуться… Хотела побыть с Серёгой, пофиг во сне или в реальности… Но во сне его не было, он не спал… Меня начало трести, страх его потерять снова вернулся… Животный страх вновь остаться одной... дыхание судорожное было, совсем никакое состояние было… Серёга так испугался… Блин, а я не могла проснуться… Там, во сне, его не было, он был в реальности, думал, что я плачу, обнимал, не знал, что вообще сделать… Весь спальник на меня перетащил, прижал к себе, как Пафнутия… Блииин… И рук совсем, ни на секунду не отпускал…
Я не могла так долго выдержать. Проснулась. Серёжка совсем испуганный был, сказал, что я плакала… В темноте ничего не видно было, но я не плакала… Снова с ним улеглись. Он успокоился, но не отпускал… Нос к носу, рука на щеке… Губы… Нет, без поцелуев, просто рядом, не отрываясь от лба и щёк… Блииин… До сих пор его тепло чувствую… И запах… Такой родной, блин… Это правда, мой человек… Чтобы там ни говорил он… О чём бы не просил…
У него такие уши были холооодные))) Отогревать пришлось) Потом он вроде как заснул, на мне))) А я не могла, лежала, сон охраняла теперь его) моя очередь была) А он храпел)))))))))) Ня… Потом я тоже вроде как приснула, а проснулась – была уткнутая в Серёжкин лоб – у Серёги лоб был сумасшедски горячий… Блин, теперь этот засранец меня напугал… А сам, главное, лежал, храпел… И, кстати, это был единственный раз, когда температура моего тела была выше, чем у Серёжки… Всегда была так, что мои руки были холоднее его, а тут мне пришлось его отогревать… Кроме лба, все было холодное… Я очень испугалась, аптечки то никакой с собой не было, вокруг никого за десять километров от города… Блин, пока он спал таким горячим финским парнем, просыпался пару раз… Не знаю, чувствовал ли нет, как я температуру его меряла губами на лбу, как я его родным называла, но потом он так захрапел уставшее-счастливым… Я успокоилась…
В общем, вот таким макаром валялись мы с ним до 11 где-то… Вставать было лень, ещё и дождик на улице капал маленький… Меня не отпускали, а я и не хотела никуда уходить… Когда сама утром замёрзла, отогревая Серегу, он на меня потом свою спортивную куртку натянул… А сам без подушки из-за этого остался… Спали на одной футболке) А куртка Серёжкина мне даже в пору оказалась! Это если учитывать то, что он ниже меня где-то на полторы головы… Снова утром послушали музыку… Серёжка вновь включил «Странные танцы»… Вдвоём вслушались в слова… Я выложу их ниже… У меня уже по-настоящему потекли слёзы… Серёжка не заметил, думал, что я просто отвернулась от него… Букнул и пошёл вставать…
Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается… Мы встали, хотели чаю попить (еды набрали, кстати, дохренища, а ничего, кроме супчика вечером и чипсов, не поели), но обнаружили, что чай-таки не взяли… Пришлось в сухомятку есть мамину пиццу))) Не говоря друг другу ни слова, собрали палатку, убрали всё, и пошли домой… Шли почти молча… Он только спросил, чего я так испугалась, когда у него лоб горячий был, и, когда уже стали подходить к моему дому, я спросила его «нужно что-нибудь сейчас говорить?» Минуты три было молчание, потом он сказал, что в ближайшее время хотел бы прийти ко мне с флэшкой, переписать музыку, клипы, фотки…
*Вот умеет он все портить!!! Опять наступила на те же грабли!!! Значит вот зачем он в поход со мной ходил… Просто для того, чтобы вновь открылся для него доступ к моему компу… Блииин… Слёз уже даже нет… Опять… Не верится… Не хочу верить… Я опять открыла ему душу, снова впустила… Нет, неужели опять… Только не это…*
Сказала Серёжке, что он может прийти, когда угодно, Пафнутий всегда ему будет рад. Ещё добавила, что всё, что я хотела сказать, я ему ночью сказала, если не понял – послушай ещё раз «Колыбельную»… и ещё просто попросила его помнить, что я всегда буду рядом…
*Я же обещала, что не повешу на него никакой ответственности… Не хочу, чтобы он снова из-за меня переживал… И пусть в кино лучше с братом своим идёт… перепишет у меня музыку, угомонится, и снова всё кончится… За удовольствие надо платить… Ты же знала, Аленка… Знала, что так кончится… Не увидишь ты ни Края Земли с ним, ни Волшебного леса, ничего другого… И желание, хотя он и обещал, вряд ли сбудется…*
Хотя всё равно буду верить… Ведь теперь у меня ещё есть Пафнутий))) Что-то, да осталось мне на память…
Спасибо, Господи… Это был действительно наилучший день рождения из всех моих шестнадцати… Несмотря ни на что… Спасибо за эту ночь…

Ещё перекинула от Серёги себе «Странные танцы» по дороге обратно… Боюсь ужасно теперь слушать эту песню… Не хочу больше плакать… Не хочу снова этот страх… Хочу просто, чтобы он снова был рядом… Его рука, моя рука, его рука… Бутерброд)))


Спасибо всем, кто меня в этот день поздравлял… Спасибо всем, родные мои… Я вчера обо всём на свете забыла, я не думала, что я смогу… Но рядом с ним у меня это получилось… Простите меня, что ответила всем только сегодня… Я всех вас очень люблю, и знайте, что если бы не вы, у меня бы не было этого дня рождения!.. Спасибо вам всем!..

Когда пришла домой, минут пятнадцать сидела, ничего не говорила, вспоминала ночь… И мне кажется, что я ещё очень долго буду отходить от всего произошедшего… Я себя знаю… Блин, но нужно возвращаться… Пора, Алёнка… Пора… Ещё я рассказала маме правду. О том, что ходила в поход только с Серёгой… Я думала, она догадывалась, но нет… Не догадывалась… теперь вряд ли меня куда-то отпустит… Да и ладно… Всё равно больше никуда и не пойдём мы с ним… *Блииин, Серёж… Ну почему тебе только и нужен мой комп…*
Пришла, взяла Пафнутия и попыталась уснуть… Но отстранила от себя мишку… обняла только подушку… Мишку просто рядом посадила… Не знаю почему… По-моему, я даже и на Пафнутия теперь боюсь что-либо возлагать… *Блин, как же я не хочу тебя терять, Серёж*… Хотела ещё включить «Странные танцы», но побоялась… Мама была дома, я не хотела, чтобы она видела, что я плачу… А то у неё мысли итак не в ту сторону, по-моему, повернулись… В общем, вот они, эти слова… Попробуйте понять, что я или он могли чувствовать, слушая их там, в палатке…
*Только не плакать… Включаю…*

Недопетый мотив я услышу во сне,
До утра не сомкну я глаз.
До конца не простив все прошедшее мне,
Ты не спишь, как и я сейчас.
В полуночном метро, в хороводе огней,
Мне опять снится твоя тень.
Сумасшедшая ночь, проведенная с ней,
И опять наступает день.
А когда мы увидимся вновь,
Тихо ветер ночной будет петь о своем,
И на миг позабыв, что такое любовь,
Мы с тобою начнем ...
Танцы вдвоем, стpанные танцы,
День пеpеждем, не будем пpощаться,
А ночью начнем стpанные танцы.
Танцуй под дождем
в переходах подземных станций…
Ты забудешь вопpос, но я помню ответ,
Дpуг без дpуга мы не умpем.
Светом утpенних звезд, наш последний pассвет,
Он зовет нас и мы начнем ...
Танцы вдвоем, стpанные танцы,
День пеpеждем, не будем пpощаться,
А ночью начнем стpанные танцы.
Танцуй под дождем
в переходах подземных станций…

@музыка: Роман Рябцев - Странные танцы

---

Господи, спасибо... Господи, спасибо... Спасибо... Спасибо...

Я... поговорила... с Серёжкой...
Началось всё опять-таки спонтанно, случайно... В библиотеке на практике сдирали сегодня наши обои (я работала, как всегда, в подсобке, не сдирала), а весь мусор на полу, естественно, оставили... Ну и началось там что-то... слово за слово, кто-то в кого-то что-то кинул... Потом разошлись... Да так, что летало всё... Ручки, карандаши, потом обои, содранные со стен... А они ещё и были отмоченные, тяжёлые... Вот тут и началось полное веселье... Стали кидаться обоями))) В комок и хииииияяяяк на ту сторону баррикады!!! Блииин... Оторвались улётно... Я вначале не участвовала, но потом мне Женька *брррррррр* попала по башке тяжёлым таким вот комком из обоев случайно, и тут я не выдержала... Гыыыыыыыыы...))) Короче, и я разошлась по полной))) Потом, когда все утихомирились, у нас всё началось с Серёжкой... Даже не помню из-за чего... По-моему, как всегда, я к нему полезла... Начала на него, как ребенок, скотч лепить. А он на меня) так вот бесились, бесились, успели поговорить) Блин, ну бугага просто))) Он говорит: "Ты чё после практики будешь делать?" Я: "день рождения отмечу, а там посмотрим". Он: "Да нет, я имел ввиду сегодня". Я: "А... с тобой иду гулять))))" *ой, разошлась... Гыыыы)))* Он: "Ты смотри, я ж дурак, я на слове тебя поймаю...". Я: (всё это происходило одновременно с наклеиванием друг на друга скотча)))) "Да лови, Господи, мне то что?". Он: "Да всё равно ты никуда со мной не пойдёшь". Я: "Я ж дура, я пойду)))". Потом... блин, хотела написать, что я заметила, КАК на нас все смотрели (как на ненормальных)))), но на самом деле-то всё закончилось из-за того, что скотч кончился))) В общем, потом, кончилось тем, что мы с Серёгой друг от друга не отходили, было видно, что оба восприняли эти все ляпы не как шутку, но мешали все другие человечки, что были на практике. Серёгу Саня ждал, меня девчонки, в общем, ничё не получилось. Хотя Серёжка настырно сидел ждал... Мне это и так польстило, так что я успокоилась и отправила его спокойно домой, пообещав, что с меня потом должок будет. А ещё просто сегодня моя любимая Алинка сдавала экзамен в моей школе, и мне удалось ей помочь!!! Татьяна Леонидовна, СПАСИБО!!!!!! Дай Бог, чтобы она поступила... И Алиска тоже... Плиииииз!
В общем, посидели мы с Алинкой немножко, и я пошла домой. Но до дома так и не дошла))) Позвонил Серёжка. "Пошли гулять". "ну пошли". А до этого я успела ещё и помочь по аське двум своим друзьям сдать экз по английскому!!!! Блин, я так была рада... Нет, я рааааааддаааааа!!!! до сих пор)))
А с Серёжкой... Солнцы мои, тут очень долго придётся писать... А я такая уставшо-счастливая... Не это ли главное, правда?.. Что бы там ни было, как бы там всё это не закончилось, всё равно: СПА-СИ-БО... И Господу Богу, и Серёжке... *о, а не одно ли и то же это уже для тебя?* Что бы там ни случилось... Я всё равно сегодняшний день буду помнить... Надеюсь, он тоже... Спасииибо..
Могу сказать только, что у меня ужасно болят ноги, и куча мозолей от босоножек... Исходили с ним весь город... Около шести часов вместе... О чём говорили?.. да обо всём... Блин, народ, это мой человек... Это реально он... Господи, пожалуйста... Я осмелюсь тебя ещё раз попросить... Пожаааалуйста... Но даже если нет... Всё равно: СПА-СИ-БО...
Мы так с ним похожи... Я всё больше и больше в этом убеждаюсь... Нам так с ним легко... Оказывается, и ему тоже... Мы шли с ним, чёрт знает куда, он постоянно уходил с нормальной дороги в дебри, "продлеваем удовольствие" говорил... Я столько от него услышала сегодня хорошего... Оказывается, и я реально единственный человек для него, который его до конца всегда понимает... Оказывается, что мои косые и холодные взгляды на него действуют как тогда, когда острым ножом по стеклу... Блииин... Я боюсь до конца понять его отношение ко мне, но уже и того, что было сегодня - достаточно... И я ему всё рассказала... Всё, что хотела... И о том, что у Женьки была во время их разговора, всё... Он знал, кстати, почувствовал) Я всё ему рассказала... Кроме главного... А он, мне кажется, это и хотел услышать... Блин, народ, это такое понимание без слов... Хотя я чувствовала, что так всё и будет... И он знал, что я так отреагирую на всё... Блиииин... Представляете... Он начинает фразу, а я продолжаю... И говорим, получается уже, что вместе... А ещё... Он предложил мне сходить на мой день рождения в поход... С ночёвкой... В одно очень красивое место, куда я очень давно хочу... Блин... Меня даже мама уже отпустила... Только бы... Пожалуйста, Господи... Пусть всё будет хорошо... Умоляю...
Серёжка... Алёнка... Блииин... Это просто чудо... Блин, неужели мечты реально сбываются?..
Серёж...
Я сотню раз сказала ему сегодня, что не хочу, чтобы это заканчивалось... Он говорил, что всё когда-нибудь заканчивается... А я... Блин, ну ненавижу я этот стереотип!!! ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ЧЕЛОВЕКА!!! так и сказала ему... Он согласился... Когда уже подходили к моему дому, он "подытожил", что сегодняшний день прошёл не зря... Что он очень рад, что мы наконец поговрили... Я ещё раз сказала, что не хочу, чтобы это кончалось... А он сказал, что не знает, что на это сказать... Потом добавил после моей "Я думала, ты скажешь, всё зависит от человека"
: "Вообще-то я хотел сказать, что всё зависит от тебя, а не от человека..." Потом мы подошли к моему дому, но увидели офигительно красивый свет возле Комсомольца... Пошли туда... Серёга совсем устал физически... Да и я тоже... Наверно, поэтому и закончилось всё не очень... Расстались с ним, так и не дойдя до фонтана... Плохо расстались. И он бормотал по-моему, что всё, пора заканчивать... Только бы это было от усталости... Господи, прошу... Блииин, но всё равно СПАСИБО...
Спасибо всем, кто был со мною в этот трудный месяц: *Танюша*, Маринка, Тамара Викторовна, Алинчик, Алиска, мамочка, дядя, всем-всем-всем!!!! Уезжаю завтра крестить совю прелесть - племяшку... Наконец-то увиже своего родного братика и Веруньку!!! Блииин... Не верится... Хотя если честно, и не очень хочется уже... Нет, ну что я говорю... С ума сойти!!! Конечно, хочется!!! Просто ноги болят, как у сумасшедшей, и мозолей на них... Дохренища))) Как вот такой вот ехать?..
Ну что ж, все мои студенты посдавали сесссии, все одноклашки заканчивают практику завтра со мной, я сматываюсь к братишке, потом приезжаю - и 3 июля))) всё налаживается... Тьфу-тьфу-тьфу...
Господи, спасибо...
Пожалуйста...
Ты знаешь...
Прошу...
...

Ребят, верьте в чудеса...Верьте, всё получится... Я верю... И верила... Спасибо... ещё раз...

---

Продолжение... Если не читали прошлые записи (4-5 где-то), то не читайте и эту...

Чёрт… В общем, как обстоят дела…

Женька бросила Серёгу. ЖЕНЬКА! БРОСИЛА! СЕРЁГУ! Мне об этом вначале сообщил Санька (ему Серёга сказал), а потом…

Вчера я её вытащила погулять – пройтись со мной до Молодёжной пешком, узнать мои результаты в МИСиСе. В общем, шли около четырёх часов, почти все четыре часа шёл почти беспрерывный ливень. На нас сухого места не было. Где-то каждая третья машина бибикала нам, двое предложили подвезти… в общем, очередной раз подтверждаю мнение Женьки о том, что я пофигистка, экстремалка, больная на голову, идиотка и прочее… Шли и туда и обратно пешком… У меня денег не было, а Женьке экстрима захотелось, блииин… Рассказывать об этом «походе» не могу… Нет смысла. Это нужно было видеть… Такой промокшей, ещё и облитой дорожной грязью с ног до… Нет, не до головы, только до колен, я не была уже… Я никогда не была! Я никогда столько не гуляла под дождём!!! И это с моей недельной температурой, не поднимающейся выше 35 градусов… Это было ужасно…

В общем, шли мы… Я шла в основном молча. Болтала Женька. Я не могла с ней ни о чём нормально говорить. Хотелось только одного: узнать из-за чего она бросила Серёгу и почему она меня так киданула… Хотелось узнать, что она вообще по поводу всего этого думает… Но спросить я ничего не могла у неё, чувствовала себя полной идиоткой… Бл…, почему я такая скрытная… Женька такая счастливая шла со мной, болтала там о чём-то, а я смотрела в сторону и вспоминала такую же историю с Сашкой… Эти люди, когда я рядом, ни о чём вообще не думают… Даже обо мне… А я, наоборот, всё делаю, чтобы им было хорошо… По-другому, даже если мне плохо, не могу… Воспитана я так… Знаю, что для этих людей я ангел-хранитель… Раньше такого не было, но сейчас уже кажется, что меня используют… Всё-таки я человек, а не ангел… Блин, когда же вы это поймёте?!? *сколько я могу молчать?!?.. сколько продержусь?!?* сколько надо!!! Чёрт… Спасало только то, что шёл дождь… Я «говорила» о погоде. Потом Женька сама рассказала всё о своих отношениях с Серёгой, показала мне все места с его засосами, все синяки от губ… я её рассказывать, тем более показывать даже и не просила. Рассказывала она всё невзначай, как ни в чём ни бывало… начала так: «Ну что, рассказать тебе какой Сидякин придурок?» *вопрос: о чём она думала?!? И думает?!? Как будто не читала мои записи о С.С. и не знает, что у меня к нему не всё так просто…* В общем, бросила она его из-за того, что он не её человек… *ещё бы… Это мой человек… Народ, я каждый день всё больше понимаю, насколько мы с ним похожи… Я в нём себя как в зеркале вижу… Это про поведение… А уж про вкусы совсем молчу…* Вначале было с ним ей интересно, но уже он ей надоел… Короче, вот так. А! ещё… Она не спала ночь после того, как предложила ему остаться друзьями, она считает себя такой сволочью… *Бла-бла-бла! Брррр…*

После этого разговора, после того, как совсем вымокли, ужасно захотелось к Сашке… К любому, кто согреет, утешит, поможет, объяснит, что происходит… Я реально была готова всё рассказать, что у меня к Серёге, реально была готова расплакаться… В ужасающем виде пришла к Сашке… Домой к нему не пошла, хотя дико хотелось согреться… И телом, и душой… Я рассказала Сане всё, что мне рассказала Женька… Но снова видела лишь счастливую лыбу от того, что я пришла к нему… Блииин… Нифига он не понимает, не чувствует меня совсем… А я, опять, ничего не смогла объяснить… Ушла домой одна. Пришла домой, сразу засела в аську… Там узнала, что мама с папой интернетные ругаются, мама с бабушкой моей тоже… ещё хуже стало… Попробовала, что-то сделать, но ещё и накричали… Пришли родители настоящие. Померила температуру… Градусник вообще не поднялся… Я испугалась… вылезла из аськи, валялась на кровати… Мысли вернулись к Серёге… *а он правда к Женьке привязался… Чёрт, что же происходит…*

Заснула к одиннадцати, проснулась в два часа ночи… Больше заснуть не получалось… К утру просто отрубилась, но надо было на практику…

Пришла на практику, там работала в подсобке с Женькой, общаюсь сейчас с ней, скрывая полностью свои чувства… Она по-прежнему ко мне ластится, как котёнок, всё по-прежнему… Только вот, когда говорит про Серёгу, приходится зевать ненатурально, чтобы она не заметила отведённых глаз... Про свою ревность к ней я уже и забыла, но не знаю, как ей простить эти две недели полного небытия со мной… Блин, ладно, главное, что она вернулась ко мне…

Пошли сегодня я и Женькина ещё одна подружка к Женьке домой. Я узнала, что Серёга записал Жеке два диска с музыкой, любопытство пробрало… *послушала, снова поняла, как мы похожи… чёрт…* Потом Женьке позвонил Серёга (хотя они и расстались), сказал, что хотел бы с ней поговорить… Мы с Настькой уломали её поговорить с ним при нас… Мы закрылись в комнате, Серёжка пришёл… *глупенькая, это же было так подло… ни за что не нужно было тебе соглашаться… Если Серёжка узнает, блин, ведь это пипец… И мне, и тебе… Меня он и так не очень то уважает, а вот в тебе разочаруется… Чёрт, я то из-за него это сделала, я так хотела хотя бы послушать его голос… а вот Женька… Блин, малыш, совсем ты глупенькая… Не нужно было…* Серёжка спрашивал о том, как Женька без него… Рассказал, что совсем в себе запутался… Блиииииин, люди, я не могу!!! Он рассказал почти то же самое, что и я чувствовала совсем недавно… и чувствую… Хотя все мы это, наверное, чувствуем… Женька тоже ему поддакнула… В общем, смысл всех почти его слов был такой: он существует как бы в двух мирах, в школе и во многих местах он совершенно не настоящий, а вот на его тренировках… Он другой, да. Он попытался перенести себя настоящего и в другие места, быть всегда тем, кто он есть… Но запутался что-то… Не получается… А с Женькой у него мысли совсем о другом… *пошлячка, о чём ты думаешь…* Короче, насколько я поняла, с Женькой ему просто хорошо, потому что можно отвлечься… Да и вкусы у них *пусть и благодаря мне…* сошлись… В общем… вот так.

Конечно, как мы с Настей в комнате у Жеки сидели, подслушивали – это было ха-ха со стороны, конечно… Ещё и с минуту на минуту должны были Женькины родители прийти… Мдя… Ха-ха… *Не было бы так смешно, кабы не было так грустно…* Я узнала, что не одну меня Женька так киданула, ещё и Насте тоже было обидно… Хотя я бы не сказала, что Настька так уж сильно Женьку любит… В общем, ладно…

Но теперь такие двойственные чувства… Я ОЧЕНЬ хочу поговорить с Серёгой, помочь ему, я реально через это прошла уже… Блин, я снова слышала как он говорит о серьёзных вещах… ОН говорил, что ОН ЗАПУТАЛСЯ… Я верила в него, знала, что его хахашная мордашка умеет быть серьёзной… но не думала, что я вновь услышу это, да ещё и вот так… Блин, ну почему мне нельзя с ним поговорить просто по душам… Почему нужен повод?.. Почему я ещё теперь, даже зная о том, что его волнует, не могу себя раскрыть… Он-то думает, что я его ненавижу в душе… Что злюсь на него за что-то… Блин, Серёжка… Как бы хотелось просто поговорить с тобой…

Но ведь если я начну говорить на тему, что его волнует, он сразу всё поймёт… Да и рассказал он это Женьке только для того, чтобы объяснить ей, почему он стал вдруг другим… Она не хочет его принять таким… Но вдруг захочет?.. Сегодня они не договорили… А что будет потом?.. Чёрт, мне страшно… Я боюсь уже, что он меня возненавидит за сегодняшнее, если узнает… Ой, экстремалка, блииин… Серёга, кстати, нас посёк, он заметил тени под дверью, но пронесло… Женька его внимание отвела… Блииин… Мне страшно… Совсем не знаю, что делать… Блииин… *Санта-Барбара*… Чёрт, Серёж, я просто хочу поговорить… Господи, пожалуйста…

@музыка: Сломана колонка... Шум...

@настроение: ...

---

Что ж… Жизнь продолжается…

Практика. Полдня практика, потом я где-то шастаю всегда. Но всё интересное на практике происходит… Прям Санта-Барбара… И меня втянули… хотя мну рааааадое)

В общем, писала я уже про то, что С.С. + моя Женька (подруга лучшая), и Avatar (лучший друг) + Машка (с параллельного класса). Так вот, сюжет повернулся иначе. Дня три назад со мной поговорила Тамара Викторовна (библиотекарь наш школьный), и, знаете, стало гораздо легче… Всё-таки у меня всегда всё на роже написано… Вот и Тамара Викторовна «прочитала», что что-то со мной не то, доковырялась, что из-за ребят наших… Хотя дело, конечно, не только в них… Ещё и в аське Маринка появилась, одноклассница моя, с ней тоже поговорили, тоже легче стало. Спасибо вам, Марин, Тамара Викторовна!!! Собственно, благодаря этим людям, я выдержала всё, когда плохо было. А когда-то меня поддерживала Женька… Чёрт… ну что мне с ней делать?...

Сейчас всё… Ну не то чтобы хорошо… Неопределённость дурацкая всё равно есть… Но жизнь хотя б событиями наполнилась) Вчера проводили с Сашкой (Avatar) одну девчонку до дома (она Машкина подруга и одноклассница), та попыталась его разговорить на тему Машки как раз) Не получилось) из-за меня) я тему постоянно меняла, шутила, ржала, в общем, скрывала Саньку) не хотел он об этом говорить, я поняла. Потом вдвоём с ним отправились гулять. Спонтанно так получилось, на меня мама потом наорала жутко, что её ни о чем не предупреждают… но оч здорово… Как я над ним только не поиздевалась!..))) И в садик детский завела, и на горке детской заставила прокатиться… И на качелях меня терпеть… Гыыыыы… Стёбно было… Он, правда, засранец, компромату на меня наделал… Гыыыы) ну да ладно) Погуляли, в садике посидели, Тэм послушали, про ролевые игры поболтали, дико захотелось снова на полигон куда-нибудь отправиться… С ним, с родителями интернетными… Ну мяяяяя!!! Йэх, ладно, успокоилась) Потом, опять-таки спонтанно, отправились к нему домой) (я ни разу там не была, всё боялась, стеснялась…) Не подумайте ничё плохого, но там вообще всё было здорово) У него дома есть попугай!!! Кешка! Банально, конечно, но он такая лапа… Не то, что я, журавль) Когда Кешка Саньке на плечо садился, блин… Картину представьте… парень красавец, ещё и птица на плече… муррр… Я влюбилась) Представляется человек в чёрном плаще, и чёрный ворон на плече… Мррр… Правда, Кешка жёлтенький с белыми щечками, но да это ладно!.. ))) Меня накормили, дали поиграться с Кешкой… няяя… Никогда бы не подумала, что Санька так ухаживать станет))) смотрел на меня правда постоянно, как на ребёнка, ну да ладно… Потом пошли его фотки детские смотреть… Вспомнилось, как была у Немо и там тоже его детские фоты смотрела) мррррр… В детстве все мальчишки такие лапы… Мррр… Так и хочется их за щёчки потянуть… А у Саньки так вообще… Он единственный ребенок в семье, и представляете, у него в детском альбоме расписан каждый его шаг, каждый зубик, каждое его действие в детстве… Блин, вот это идеал семьи в моём представлении… Мрррр… Это просто прелесть… Я уржалась, когда читала… Рядом со мной сидел уже почти взрослый парень, а тут такое… «На горшок ходит, потом садит каждую свою игрушку на горшок…», «очень нравится грызть Леночкины пальчики» (притом что Леночка – это его сестра двоюродная, а не игрушка!!!) мррр… я не могу… Может так ржала из-за того, что выпили… !!! ой, забыла! Мы же ещё выпили) Немножко) по 50 г наверно, рюмочка, за встречу так сказать) тож спонтанно получилось, но вкусно… Спаиваю я парня… ну или он меня) Няяя… Правда меня потом ещё больше в сон потянуло… А ещё и С.С. Саньке позвонил… А Санька отмазался от него, сказав, что занят… Мррр… Так приятно было… Блин… Подумала ещё тогда, сказав Сашке: вот пойдём мы с тобой обратно, обязательно нарвёмся на него (С.С.)!.. Мы снова гулять и отправились… Хотели по традиции до Молодёжной дойти, но Санька понял, что не дойду, и остались сидеть возле речки на Ленина… Снова вспомнилось как с Немо тоже там сидели))) Ня… Короче сидели мы с ним, сидели, и я разговорилась с ним… Вернее он. Или я? Блин, ну плохо на меня алкоголь действует, плохо. И на него по ходу дела. Хотя стоп, до этого мы такие же были, так что неееее… Не в этом дело) Рассказала я ему о том, что из-за Женьки волнуюсь, но было такое чувство, что Санька меня не слышит… Я грузилась там сидела, а он счастливый был… Развалился у меня на коленях и лыбился… Чуть не вывел меня этой лыбой… Вот как мало человеку для счастья надо… Короче, не нравится ему Машка, сказал, не чувствует к ней нифига… другая есть… И это после всего, каких глупостей я наделала у него на глазах… ему всё равно… Всё ясно… Я сказала ему, что я одиночка… А он мне включил на мобильнике Дэна Назгула «Чёрный менестрель»… В тему получилось… Я теперь ещё и менестрель… Короче, намекнула я Саньке, что сегодня мы вот так вот здорово сидим, а завтра снова друг от друга далеко будем… Он спросил почему, я ответила: «Так было уже, так есть, и так будет всегда»… Он сказал, что нужно было чуть-чуть ещё выпить, и всё бы уже не было, как всегда… Я промолчала… Подумала, что дождусь завтра и посмотрим…

Отправились обратно домой, замёрзли. Потопали, и я, уже уставшая, измученная, расстроенная, что Сашка меня не слышит, заблудилась. Сусанин, блииинн… Шли, блудили, в конце концов, я чуть не сорвалась, почти накричала на Саню… Мол, он меня не слышит, я волнуюсь - ему пофиг, он вообще меняется со мной на глазах… не могу увидеть его настоящим… Только два раза мне с ним было по-настоящему тепло и уютно… а потом только холод, и ничего… В общем, шла, это бубнила… Сил не было орать… (Третий день температура плохая… упадок сил типа… ПРОСЬБА: не волноваться по этой теме) и тут Санька снова пробудился, снова нежность и забота была в голосе… Но ненадолго… Блииин… Выбрались мы с ним, дошли до железной дороги по кустам… Потом я уселась на рельсы (опять-таки, вспоминаю, как с Немо сидели там))) получилось, что я провела Саньку по том уже маршруту), уставшая, чуть не заснула… Вот откуда у Саньки столько энергии?.. неужели из-за того, что я рядом была? Шёл, ни о чём не волнуясь, ржал надо мной, счастливый тааааакой…

Потом встретили нашего бывшего одноклассника по дороге… А потом – как я и думала – С.С. … В общем, лан, наплевала я на это, с Санькой дошли до дома, он прислал смс по моей просьбе, что всё хорошо, он дома, а потом снова тишина и холод… и в школе тоже… Ни слова, ни полслова… И домой ушёл с Серёгой… Как я и думала…

Блин, простите, заканчиваю, температура даёт о себе знать… Что ещё хотела рассказать… Серёга... Женька… Совсем не знаю, что делать… Тамара Викторовна говорит, что Серёга только на меня глазами и стреляет, что с Женькой он не будет, мол это так, увлечение… И Сашка тоже ничего не поймёт: «Вроде он и говорит о Женьке с восхищением, но всё это плавно переходит в то, какая у неё музыка клеевая есть и аниме»… А эта музыка и аниме – всё ведь это от меня у неё… И сегодня, блииииин… Сидели, болтали после работы с Тамарой Викторовной, с девочками там, зашла речь о еде… Опять выяснилось, что мы настолько с С.С. похожи… Чёрт… Постоянно натыкаюсь на его взгляд, отвожу глаза… И не могу… Эти карие глаза… Свет в них… Блин, неужели я такая же, как он?..

Неужели я его люблю?.. Странно, но и к Саньке во мне что-то вдруг реально похожее на что-то светлое и доброе, как к Серёге, проснулось… Но Санька… Сегодня он снова в комп ушёл… Только один раз посмотрел так, улыбнулся… А на Серёгин взгляд во время разговора всё время натыкалась… Ещё он сказал, что видел фотки мои с Женькой… сказал, улыбаясь, что очень клеевые… (Чёрт, она и это ему всё показала…) И после этого я ушла… Блин, мне, правда, страшно с ним… Я боюсь, что он снова… Блин, когда ж это кончится… Хочу определённости… Хотя бы в себе…

В общем вот так… Это то, что уже достало…

А ещё мамочка интернетная моя сдает госы сейчас… За неё волнуюсь, там тоже нервы на нервах… И у папы экзы… Поскорее бы этот месяц закончился… Хочу третье июля… Как ни странно, всё-таки ребёнок я ещё… Просто взрослый ребёнок…

А ещё волк-одиночка, и менестрель, что чернее ночи… Мдяя… бурная смесь)))…

@музыка: Тэм Гринхилл

---

Психованная... Эмоции... Три удара... Последних... Лучше не читать...

Черт… Сейчас звонил Сашка… Первый удар от него… А я играю…

Он просил рассказать, что у меня происходит… Почему я сегодня так скрупулезно убежала домой одна, хотя меня все и ждали, чтобы пойти вместе… Убежала я, чтобы не грузить их тем, что у меня творится… Все равно никто не захочет помочь… А выслушать… Мне от этого легче не станет… Хотя нет, опять вру: я просто не хотела видеть их счастливые лица, особенно Сашки с Машкой… Нет, не из-за ревности, а из-за дурацкого человеческого эгоизма: невыносимо больно видеть счастье других, когда у самого творится черти что… Ведь, хотя я и безумно рада, что у них все хорошо, я… я… я не могу долго находиться за экраном… Я не железная!.. я не могу быть одна… долго… я итак уже сколько держусь… Мне нужен он…Слышишь, ты мне нужен!..

А я не могу взять все и рассказать… Даже Саньке… Хотя он и просит, волнуется по ходу дела действительно… Но где же он раньше был? Почему не заметил раньше? Только тогда, когда увидел, как я на Женьку насупилась… Черт, он вообще думал, что я из-за С.С. и Женьки такая… Наверняка думает, что я С.С. ревную… Черт, ну почему вы все видите только то, что лежит на поверхности? Почему никто не может залезть глубже?.. Потому что я не пускаю?.. Да, не пускаю, никого не пропущу, потому что… Черт… Санька…

Я не люблю его, он не тот, кто мне нужен… Мне вообще никто сейчас не нужен, я справлюсь… От безысходности рваться к любому, пусть и не первому встречному, пусть и родному - это плохо… Ведь больно же будет потом… Ему, да и мне тоже – к сожалению, я не научилась еще забивать и заглушать чувство вины за причиненную боль… Блин, я не могу так… Я правда сильная, очень… Мне так хочется сейчас просто рвануть к нему, наплевать на то, что, может, он и не поймет… Но зато хоть кто-то будет рядом… да что я говорю, Господи… Неужели я его ни капли не люблю? Блин, да я вообще хоть кого-нибудь смогу полюбить после всего, что было, после всего, что я видела за свою маленькую жизнь?.. Черт, скажете: юношеский максимализм, да?.. Может, еще и переходный возраст?.. Да идите вы к черту, если вы такое скажете, если вы как все!.. Какой максимализм? Нет ничего проще, чем отвертеться, сказать: Малыш, все будет хорошо, мы рядом… А самим развернуться и уйти, или повесить трубку… Какой максимализм? Если я не могу даже просто напросто влюбиться… Ведь столько возле меня замечательных парней… Господи, ну почему у меня такая завышенная планка?.. и к себе – черт с этим – но и к людям…

Моему бездушному существу не нравится то, что никто, кто свято твердит, что меня любит, никто не может докопаться до того, что внутри… Все видят и любят лишь внешнюю оболочку… И нет, не только внешность (там-то уж особо не за что)… Все цепляются за то, что я всегда готова помочь, выслушать… Безусловно, это очень цепляет… Но мне от этого, по правде говоря, только больнее… Я копилка для негатива, слез, страданий!.. И все бы ничего, если бы я умела все это переваривать!!! Я не умею отказывать, не могу пройти мимо, когда человеку плохо… Вот воспитала я себя так, не могу перевоспитаться… Поздно уже… Но у меня это все плохое, чужое накапливается, я не могу долго жить так… Слава Богу, что есть дневник… Что ж, я дура… Но я все еще держусь и буду держаться… Пока есть силы… Насколько меня хватит… И пусть эти дурацкие слезы так скупо капают… Все равно рыданий бы тоже никто не оценил… Да, дура… Я, дура, жду того, кто наплюет на все мои отговорки и отмазки, откроет двери души и не захочет уходить, останется там навсегда… Блин, ну неужели я слишком многого хочу?!?

Саньке (да и не только Саньке) я не могу все рассказать лишь из-за того, что… Да, войдет он в мою душу… Но он уйдет из неё потом… наверняка… Хоть Машка и уедет через месяц в Америку свою, я все равно уже… После их отношений мне открываться ему станет совсем невозможно… Черт… Ну почему в этом мире нет ничего вечного?.. Неужели и правда?.. Нет, этого я не вынесу… Я верю… все равно верю…

Саня обозвал меня странницей (из-за того, что прошлялась одна весь день черти где)… ранимым существом… Потом объяснил причину своего волнения за меня – мол, я ему под-ру-га… Черт… Второй удар…

Потом под конец разговора часового (моего получасового молчания), сказал «Поступай, как знаешь»… Третий удар… И под конец, «Если что, я всегда с тобой»… «Я всегда рядом, если что – я жду... Номер ты знаешь…»

Все, ноги подкосились…

А слез все нет…

Черт…

Черт…

Блин, Боже мой, что же творится…

Забвения, пожалуйста, забвения…

Отстаньте от меня, коль не хотите глубоко лезть в душу!..

А открыть, наплевать туда, потом уйти – простите, я сама могу спастись…

Нет, опять просто сумбурица…

Одни эмоции… психи… Нет, все, все хорошо…

Главное, что он помнит обо мне… Пусть и после напоминания… Пусть и после того, как я ему сказала, что никогда не брошу… Черт, опять…

***

Санька, я очень люблю тебя… Спасибо, спасибо тебе… Прости дуру…

Спасибо за песню… Спасибо за все…

Тэм Гринхилл «Оруженосцу»

Ты не плачь обо мне, мой верный оруженосец,

Без того на земле плачет золотом листьев осень…

Кровь с травы смоет дождь, что осенний ветер приносит.

Мне пора уходить, в этой битве устал я очень…



Слышишь, мальчик, не плачь обо мне, ты же будущий воин!..

Я оставлю тебе свой клинок, он приносит удачу.

И не смей отрицать – моего ты оружья достоин!

Это капли дождя на лице, а я вовсе не плачу…



Я судьбу свою встретил в седле, посреди поля битвы.

Что ещё мне желать - я не умер в тепле и покое.

Брось молиться, ты знаешь, помочь мне бессильны молитвы,

Смерть меня уже держит своею холодной рукою.



Погребальным костром мне послужат алые листья,

Только ты да мой конь в мир иной меня провожают.

Почему опустил ты глаза? Неужели боишься?

Слышишь, мальчик, меня: пусть душа твоя страха не знает.



И в слабеющих пальцах клинок – преклони же колено.

Луч последний на лезвии слабым сияньем искрится.

Так прими же мой меч, вместе с ним - мое благословение.

Слышишь, мальчик, меня: ты теперь не ребенок, ты рыцарь…



Ты не плачь обо мне, мой верный оруженосец,

Без того на земле плачет золотом листьев осень…

Кровь с травы смоет дождь, что осенний ветер приносит.

Мне пора уходить, в этой битве устал я…

Запись создана: 15.06.07, 22:53

@музыка: Тэм Гринхилл - Оруженосцу

---

Сегодня полдня отбыла на практике, потом отправилась (снова…) к интернетным родителям… Итог: дико болит голова, глаза болят до жути, а сижу и смотрю… пытаюсь посмотреть… анимешку очередную… Не могу…

Собственно, что происходит: на практике готовлю сборник стихотворений, эссе и пр. наших лицеистов, перепечатываю, редактирую, в общем, работенка… ммррр… ну намного лучше, чем в библиотеке пылью дышать. Но, увы, завтра последний день, когда я буду так работать, придется вернуться к книжным червям в библиотеку. И так – до 3 июля. В принципе… чего я так туда не хочу: Саша(он же Avatar, он же мой лучший друг)+Маша(девушка, что через месяц в Англию уежает), Женя(подруга моя лучшая)+Сережа(С.С)… В общем, в подсобке библиотеки, заходя, рискуешь каждый раз нарваться либо на пару, лежащую друг на друге, либо… итого хуже. Ну не могу я видеть долго эти парочки… Давит мне это на психику… Непроизвольно появляются нехорошие мысли… А мне этого не надо, и без того хватает!.. Говорите, что хотите, мол ревнуешь и прочее, я ничего объяснять не собираюсь сейчас… устала… Это действительно достает… Господи… Причем обе эти пары образовались благодаря (ладно, не благодаря, но из-за) моему содействию. Блин… Не могу… убейте… Нет, усыпите…

Практика – фигня. Сиюминутное. Нет, полудневное. Пройдет, переживем, забудем. А вот…

Вторая половина дня – я почти каждый день была с родителями (Кокоро, @Ангел, Инквизитор). Все бы ничего, коли не… Нет, проблематично все сейчас рассказать… Простите, да и не могу…

Я не плакала…. Я не помню… Помню, что серьезно, не скупо плакала, а именно ревела – когда был проигрыш на олимпиаде. Больше почти не плакала по-моему... И сегодня тоже не хотела. И вчера. Но вчера, повезло - никто не заметил (вроде…), а сегодня посекли… Черт… Нет, фигня-то в том, что плакать хотелось до жути, я нытик по природе, ниче с этим не сделаешь… Но не подходящие все были моменты для «поплакать»… И приходилось сдерживаться, врать ещё к тому же… Ужасное состояние сейчас… Глаза как будто наполнены до предела, вот-вот лопнут… А слезы все-таки лились… Такие, скупые, я бы сказала даже – мужские скупые слезы… Черт…

Ещё лишний раз тыкнулась в то, что я маленькая наивная девочка, которая верит в чудеса и сказки…

Еще раз появился страх… нет, не появился – усилился…

Черт…

Да в принципе все хорошо, пока что… Но что будет дальше… Нет, думать об этом вредно, глаза и так лопаются уже… Черт…

Всех люблю, всех целую, всех жду в аське!

Кстати! У меня аська в телефоне теперь есть, пишите туда: 404-824-239! Буду всем очень рада…

И простите за этот сумбурный бред… Просто устала…

---

База, 01.06.07

Собрались мы с классом отметить окончание учебного года. Собрались где-то числа 26, как обычно, вовремя, когда все везде уже было забронировано и занято. На наше счастье от одной из родительниц, работающей где-то на АТЭ, поступило предложение съездить на базу. Почти все сразу идею поддержали, но, как обычно, на следующий день где-то полкласса отказалась по разным причинам ехать. Тем не менее (никогда такого не было), мы быстренько все остальные собрались, закупили продукты и рванули на отдых.

Приехали на базу, сразу потопали все к речке (ну или пруд это был?..). Жарили шашлыки мальчишки, я устроила чемпионат по бадминтону =), опять-таки мальчишки меня обыграли(((. Но, если в двух словах, то отдых был просто замечательный. Никогда мы ещё с классом не устраивали такой масштабной поездки, все никак собраться не могли. А тут все так классно получилось… Если не учитывать, что меня и С.С. дико заели комары (у нас с ним кожа оказалась одинаковой (*удивлена*): не вырабатывает чего-то там, что у обычных людей вырабатывает, и в общем на месте укусов остаются белые-белые бляшки, что особенно было хорошо видно на наших, ещё не совсем загоревших телах. Ходили мы с ним вот такие вот бляхнутые =)), даже загореть оба из-за этого не смогли), все было прекрасно. Накупалась я в этой речке, (ну или в пруду всё-таки =)), вода леденящая была, но мы ж пофигисты, нам все равно =))) В итоге и тут не обошлась я без проблемы: лапу порезала обо что-то в воде, до сих пор покалывает( Хнык( но ничего, все равно здорово было. Почти ничего на базе не ела, поверите, нет: совсем не хотелось. Когда купалась, замерзла дико, отогревалась тока чаем. Мне уроды наши (С.С., кстати… и ещё парочка одноклассников), не давали из воды вылезти, проход закрыли, пришлось переплыть всю речку кругом (или пруд?!?), чтобы вылезти((( Хнык! Обидели! Правда, было жутко холодно… Потом, когда согрелась, захотела посидеть в одиночестве, отрыла на этой базе качельки, в самой середине поля… Все в полевых цветочках, небо безоблачное над головой… Почти что никого вокруг… Ну почти что сбывшаяся мечта… Не хватало ещё костра и парня с гитарой =) Но в руках был мобильник, а там – Возвращение «Вверх по течению»… Дико хотелось плакать… Разреветься, выплакать все, что накопилось… То ли из-за того, что поссорилась с Avatar'ом, то ли из-за того, что не было рядом С.С, вообще никого родного и любимого, то ли из-за того, что просто чувствительная слишком… Да, в принципе было все хорошо… Поэтому и ругала себя, не давала плакать… Хотя и хотелось… Хотелось, блин, но слезы такие скупые лились… Возвращение играло около получаса, потом меня нашли. Не дали больше быть одной, и пришлось волей-неволей вернуться. Кроме классной руководительницы и её дочки, никто ничего не заметил… Правда, ещё С.С. меня видел сидящей на качелях, но слез он, слава Богу, не заметил… Я не знаю даже что там было... У меня вечно так бывает… Становится грустно в самые счастливые минутки… Но потом меня вернули, привели в чувства (дочка кл. руководителя), и на обратном пути я уже во всю горланила песни в автобусе =))) Как и обещала, выкидываю несколько фоток (их вообще мало получилось, в основном все на видео, но там такое клееееевое видео… С.С., Avatar, чемпионат по бадминтону, перевязка моей раны, мое «кругопрудное» плавание, шашлыки, уборка стола, плавание на катамаране… Муррр… Приходите в гости, все покажу =)))) Ну в общем, все, наверное, отчет закончен, наконец =) Всем приветы и хорошего лета!!!



P/S: фотки выложить не удается((( вечером попробую, сейчас к родителям поеду))) К интернетным, но родным)))

@музыка: Сектор Газа - Туман

@настроение: всё-таки я оптимист))) иногда)

---

Отчет о последних деньках мая и начале июня

Итак, начнём-с… =)



Со школой я расквиталась, физкультуру сдала автоматом на пять, а математику, хотя и было трудновато, но тоже все же сдала: 19 баллов из 19 возможных. Таким образом, я снова отличница, кругленькая с бумажкой «похвальный лист» и иду-таки на золотую медаль!.. тьфу-тьфу-тьфу =) Мама, папа, родные – гордитесь! =) Так вот, школьный учебный год закончился, а в МИСиСе ещё пахать и пахать… Сдала только одну треть всех экзов: осталось ещё аудирование, чтение, грамматика и говорение (сдала только письмо). Если не ошибаюсь, то экзы ещё 4 и 6 июня, а результаты только в июле(. Вот так. Это что касается школы и курсов.

В школу сейчас ещё хожу, на практику, там работаю в библиотеке: принимаю учебники, выписываю справки и все такое. И так до 21 июня где-то. Не могу сказать, что там скучно, проработала пока что только один день, но скажу, что за этот день мне эта практика уже… мягко скажем, надоела. Дело в том, что в этот же период со мной её проходят и Алия, и Avatar, и С.С., ещё пара-тройка одноклассников и две девушки из параллельного класса. Одна из них, Маша, выиграла конкурс какой-то там по английскому языку и уезжает на следующий год учиться в Англию. Девочка она умненькая, хорошенькая, заняла ещё, кстати, четвертое место на Всероссийской олимпиаде по рус. язу в этом году, ну, в общем, светлое будущее ей уже обеспечено =) У меня с этой девушкой никаких счетов нет, хотя она множество раз и вставала у меня на пути. Но она ко мне ужасно почему-то привязана, постоянно таскает(-ла) на дискотеки, всегда в школе со мной здоровается, обнимает, если я не улизну. Знакома она и с Avator'ом, со всеми моими друзьями. Так получилось, что с Санькой (Avatar) она близко сошлась ещё во время проведения олимпиад, а совсем недавно сводила его в кино, вначале на Пиратов, потом ещё и на Шрека. В общем, сюжет повернулся так, что Машка с Санькой уже как бы пара… Вначале были это все слухи, а сейчас уже выяснилось, что так всё и подстроилось…

Собственно, какое мне до всего этого дело и из-за чего мне осточертела практика. Машка мне все уши прожужжала вопросами типа «Алён, а когда парень держит тебя за руку – что это значит?» И фигня-то в том, что она не отморозок какой-то и прекрасно знает, что это может значить… Еле сдерживалась, чтобы не нагрубить ей. Блин… А ещё… Ревность - не ревность, эгоизм – не эгоизм, но меня сильно трогает то, что Сашка с ней… только поймите правильно… Блин, я представляю на что это со стороны похоже… но не то это, нет. Попробую объяснить.

Ну, в общем, мы с ним (Саней) друзья. (были…) Очень хорошие. Началось у нас с ним все около трех лет назад, вначале просто сблизились, а там все завертелось… Я ему нравилась очень сильно, мы много раз с ним гуляли, он меня постоянно вытаскивал из дому (что редко кому удается…)… Болтали обо всем: о нашем классе, о жизни, о проблемах мира… =) не могу сказать, что мне с ним всегда легко-легко было, что всегда чувствовалась его поддержка, но много раз он меня вытаскивал из серьезных передряг с учебой, всегда волновался почему у меня плохое настроение… Потом как-то раз поинтересовался есть ли у меня парень, как я к нему отношусь… Когда до меня дошло куда он клонит, я эту тему, как обычно, резко обрубила… На том дело и кончилось. Как только он начинал любую тему, касающуюся меня или моих проблем, я постоянно пыталась «играть», но, как многие знают, на ходу я это делать не умею… получается плохо, и Сашка со временем, как и многие, смирился, уже не допытывался, что со мной. Я же в свою очередь постоянно следила за его жизнью, знала, можно сказать, почти о каждой его проблеме, постоянно переписывалась с ним по смс, всегда старалась помочь, если че не так… И мне неплохо это всегда удавалось, постоянно получала от него «спасибо, ангел ты мой», «светлая ты, спасибо за то, что была рядом…». Безусловно, я очень привязалась к Сане. Одним словом, он был в числе моих, так называемых, «избранных», «любимых» и «дорогих». Чем меня этот парень зацепил совсем не знаю, но так как – опять-таки многие знают – я первая уйти не могу, я Саньку не бросала никогда и сейчас этого делать не собираюсь. Но дело в том, что последние месяца два Avatar совсем от меня замкнулся, особенно после случая с типографией… Я не помню, когда последний раз слышала от него хоть что-то… нет, не ласковое, ласковых слов от него и в нормальном состоянии не дождешься, но хотя бы что-то не грубое… Он стал озлобленным, жестоким, сердитым… Я не знаю, у меня появился невольный страх перед ним… Я начала думать перед тем, как что-то сказать ему… Раньше с ним я спокойно могла вести себя как ребенок трехлетний, он смеялся надо мной, считал себя папой… =) Блин, все это так здорово было… А сейчас…

Вчера застала его в аське случайно (хотя не встречались там почти полгода…), но и там совсем не удалось с ним поговорить… Я спросила его, почему он не отвечает ничего, кроме как «я живой», он меня ткнул как котенка носом в то, что я «так постоянно делаю»… Я совсем не нашлась что ответить… Отговорок-то действительно нет… Ну что он будет думать, если он узнает, где я и с кем я шляюсь по городу вместо Мисиса порой и вместо школы, пока родителей нет… Достаточно того, что он знает, что я в больнице бываю чаще, чем дома… Дело совсем не в том, что я ему не доверяю… Во мне дело, он не виноват, вот только как ему это объяснить теперь?..

Я написала ему откровенно в аське, что мне его очень не хватает, там целый реферат получился. Он ничего не ответил на это, оставил мне букет из смайликов (розочки), и вылетел из аси… на следующий день Машка мне растрепала, что она с Avatar'ом ходила гуляла полдня, а на следующий день он пришел к ней в семь утра, вместе бегали… В принципе, уже можно делать выводы, он к тому же её и обнимал перед тем, как мы уехали на базу…

БЛИИИИН!!! Я ЖЕ ХОТЕЛА РАССКАЗАТЬ О БАЗЕ!!! Мдя… Ладно, уж закончу.

В общем, вот такая вот с Саней история. Теперь! Объясняю! Я не ревную!!! Просто! Машка! Через месяц! Уезжает! Из Оскола! В Америку! Как минимум, на год!!! И! Санька! Будет! Один?!?

ЗАЧЕМ??? ОН??? ЕЙ? Она все равно его не любит! Что можно построить за месяц? Ну ведь бред!!! Бред сумасшедшего!!! О чем она думает? Любовь на расстоянии? Смешно! Да она мне на каждой дискотеке каждый раз про нового парня, который ей нравится, уши жужжала! Собственно поэтому мне она и не особо нравилась… Ещё тогда… А после того, что она с Сашкой делает… Блин, я не знаю… Чё-то я совсем волнуюсь не из-за того, чего нужно бы…

Ещё раз: я не ревную. (Хм… похоже прям на самовнушение…) Просто не хочу сейчас выслушивать счастливые стоны Маши о том, как Сашка её обнимал, а потом слезные речи Avatar'а о том, как он скучает по Маше, или, не дай Бог, она его кинула… Ведь выслушивать это все обязательно мне придется…

Господи, вот зачем мне все это надо?!?.. Зачем я даже пишу сейчас о них?..

Все, ребят, простите… Сил рассказывать про поездку на базу уже нет. Приехала с дачи, тело ломит до чертиков, и не спала уже неделю толком… Мои ангелы меня не простят, если узнают… Постараюсь ещё завтра написать… Всех очень люблю, маме и папе, дяде, тетё, всем любимым ПЧёлкам – приветы и чмоки)))

---

Переписка с "дядей"))) Инквизитором (казус с родителями и снова... с С.С.)

AoD (07:59 PM)
а я вот из дома собралась уходить)
Inqvizitor (08:01 PM) :
куда это? и почему?
AoD (08:01 PM) :
куда? - вопрос хороший, пока что думаю, поэтому и не ухожу. Почему - сдаюсь.
Inqvizitor (08:02 PM) :
объясняй сначала
AoD (08:05 PM) :
Просто нужно мне с мамой разойтись, я её совсем не могу уже терпеть... Мое адское терпение на износе... Раньше просто игнорировала все (что "все" объяснять долго, да и наверное сам догадаешься), а сейчас уже не могу даже игнорировать... Вижу, что она уже не знает как до меня стучать, как меня задевать, что вообще со мною делать, чтобы я снова к рукам "прибилась"... Устала она от меня, нужно передохнуть. Да и наверное сама я эгоистка... Зареклась не плакать, а тем не менее из-за этих уродов ни слова здержать не могу, ни слёз... Воть так.
Inqvizitor (08:06 PM) :
уродов? одноклассников?
AoD (08:06 PM) :
родителей
Inqvizitor (08:06 PM) :
...
AoD (08:06 PM) :
мама же не только на меня наезжает, у неё все виноваты: папа, бабушка, Костик (дядя)
AoD (08:08 PM) :
Блин, я знаю, что все мы тут не правы, маме тоже ужасно сложно... Характер ей нужно менять, учить обращению для поддержки нормальной семейной жизни... Но какое право я имею её учить?.. Вот и хочу драпануть, дабы не мешаться хотя бы... Пусть отдохнет, соскучится, может, потом хоть недельку все норм будет...
Inqvizitor (08:09 PM) :
а удрать без предупреждения?
AoD (08:09 PM) :
нет, скажу. даже скажу где я буду
Inqvizitor (08:09 PM) :
мож к брату?
AoD (08:09 PM) :
Ага, в Москву что ль?
Inqvizitor (08:10 PM) :
ну да
AoD (08:10 PM) :
солнц? здравый смысл, алё-алё!!!
Inqvizitor (08:10 PM) :
что солнц? что смысл?
а куда ты попрёшь? под скамейку в парке?
AoD (08:12 PM) :
кто мне денег даст? я не уверена, что меня вообще, даже к бабушке (которая в Осколе, на Парковом), мама отпустит! С моим здоровьем-то только по Москвам кататься... Под лавку тож не дело, конечно, но если ненадолго, то можно перебиться... В общем, лан, придумаю че-нить)
Inqvizitor (08:12 PM) :
что
AoD (08:13 PM) :
что "что"? что придумаю? что-нибудь. Но дома не останусь. Если так будет продолжаться.
Inqvizitor (08:14 PM) :
что?к бабушке не отпустят!по подругам ночевать?
AoD (08:14 PM) :
ну и что такого??? бичевать не буду, успокойся!!! чего ты проблему раздуваешь?
Inqvizitor (08:15 PM) :
я не раздуваю,а пытаюсь чтобы ты подумала а не занималась глупостями
AoD (08:32 PM) :
слушай, ну я ведь лучше знаю, что мне нужно... Я могу все, что угодно выдержать, не волнуйся ты так... убедилась недвно в этом... И не глупости это... Знаешь... Мама с папой недавно (дня два назад) к племяшке опять ездили, я опять дома одна была... И в общем так получилось, что они задержались, меня не предупредили, а я, как дура, ждала, не спала (но это привычно), волновалась, звонила... А в телефоне были только гудки...Телефон просто был под одеялами в машине, не слышно родителям было... И спали они, устали, решили на дороге остановиться, отдохнуть. А я-то, когда они звонили. что выехали, посчитала - в четыре утра они должны были дома быть. Я не спала, уже 3 часа, потом стукнуло 4... 5... 6... В пять я начала им звонить... Гудки и это бездушное "нет ответа"... Наверное можно представить о чем я могла думать... Ревела, конечно, страшно было подумать... Ужас, блин, что скажешь еще... Не могу описывать, если чувствовал когда-нить такое - поймёшь... Но блин... Суть не в том, что я все вот это вынесла, перенесла, натерпелась... Суть в том, что я смогла ещё когда ничего не было известно, смогла сми-рить-ся... с тем, что-их-бо-ль-ше-нет... поплакала, потом слезы утерла, начала судорожно думать как мне дальше жить: как кормить бубшку, как похороны с братом устраивать... Как осуществить-таки мамину мечту с моим поступлением в престижный ВУЗ с такими условиями... Думала-думала, потом просто отрубилась... Проснулась, когда в замке повернулись ключи. первой пришла мама. Я не накинулась на неё, не обнимала, просто спросила где они были. Мне объяснили ситуацию... Я "успокоилась".
AoD (08:32 PM) :
Правда... все-таки разревелась... За эти слезы, придя, наорал отец, мать на него - за то что мне не позвонил, он на неё - за то что накрыла телефон одеялами... А я смотрела на это все... И слезы сразу остановились. Стала их разнимать.
Сейчас пишу тебе это... и не знаю даже зачем... просто поверь, что чтобы ни случилось там со мной, все пройдет, я со всем смогу справиться. даже одна.
так что не переживай, с мамой я улажу всё... Разбежимся-вернемся... все хорошо будет)))а написала тебе все это просто чтобы не говорил потом, мол я тебя забываю и мы расходимся... Чтобы не "скучал" по рефертам.Воть.
Inqvizitor (08:35 PM) :
ты главное не фантазируй.об этом речь,а то так и до луны дойти можно.подумай,прежде чем подумать
AoD (08:36 PM) :
я продуманка, не боись) Сначала все продумаю, конечно)
Inqvizitor (08:37 PM) :
а соскучиться я не успею.сейчас время летит так,что дух захватывает
AoD (08:38 PM) :
ну у кого как
Inqvizitor (08:38 PM) :
вот вот
Inqvizitor (08:39 PM) :
поэтому не известно,сколько твоей маме потребуется
AoD (08:40 PM) :

AoD (08:47 PM) :
мдя... лан, харэ о грустном) Я вчера на третьего шрека ходила с Женькой) и, опять... Представляешь, наткнулась именно там, именно в то же время (мы с Жекой за час до сеанса приперлись вообще!!!!) на Серёгу этого (С,С.), он сестрой и её парнем был! Слава Богу, они на Пиратов купили билеты... Но это мало меня спасло... В общем погуляли мы с Женькой до сеанса часок, потом ей в санчасть приспичило... Ну а я решила заснять на видео её "триумфальный выход" из туалета... ]:-> стою, жду, направляю фотик, фокусируюсь... А оттуда выруливает... Серега... Меня на такой ржач проперло... А он смутился вначале, потом надо мной тож как начал ржать... Потом Жека выходит... ниче не поймёт... ой, короч, умею я во всякие казусы влипать) тока настораживает вот такая вот "судьбинушка" частых случайных встреч))) Но умора была жуткая)))

---

Снова маюсь дурью... Спать не могу...

Насколько сильно вы не высыпаетесь

24 баллов из 34
На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми.
В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

ЗЫ: а то я без этого теста не знала... бррр... злюсь... Ничего, прорвёмся!

---

опять...

Я сумасшедшая... иногда) В пятницу меня отправили в типографию за (наконец-таки!) готовой газетой моего Лицея... так как тираж был огромен, мне в помощь разрешили взять одного парня... Не задумываясь взяла Avatar'а... надеялась на то, что на него можно будет положиться... в принципе все нормально было бы, если бы я не вредничала и сразу отдала бы нести ему весь тираж... Но нет, мы ведь так и горели показать свою самостоятельность и независимость... что вы-что вы... Вот и любуйся теперь на свои "девичьи" руки все в мозолях... Чёрт...

Времена не лучшие настали... Тяжело... Честно сказать... Блин... о моральной боли стараюсь не писать даже в закрытых записях, но когда она смешена с физической... не...-мо...-гу...

Чёрт! я ещё и палец порезала((( только что( родители приехали с дачи, привезли сирень, я "срезала" ей половину веток... ну вот себе и палец покромсала... Чёрт, кровищи-то скока...

Лан, это сиюминутно. Всё пройдёт... хорошо, что порезала... вовремя...

Ещё - третья мировая с матерью... Насчет продолжительности этого не ручаюсь((( нервы у мамы ни к черту, я её довела по ходу дела... Блиииин... Я в конец заболела, кашель удушающего характера, насморк, боли головные, сердце... Но это ничего... Правда, народ, не волнуйтесь. Просто реакция на температуру меняющуюся... Ещё пришлось сегодня снова отправиться в типографию, дабы денюжки за тираж отдать... В качестве security, (тоже мне охранники, блин... я девушка, и то...) напросился с Avator'ом С.С.... Опять-таки поначалу все ничего было, но опять... закончилось все плохо. Шли пешком, расстояние это очень приличное... Кто из Оскола - от медсанчасти до чуть дальше чем стадион Труд (за Ленина который). И туда, и обратно пешкарусом... деньги на проезд были, просто опять работал механизм "справлюсь, ничего страшного". Так что теперь жаловаться нечего! тока в следующий раз одна отправлюсь, без С.С... Блин, все спонтанно, толком объяснить не могу... Опять пыттались залезть в душу, но солнце помогло, "солнце трупы за полчаса сожгло..." Это песенка вспомнилась, КиШ "Мертвый анархист". Не в тему. хорошо... получилось...

В общем, вот такие дела. Экз первый сдала, проходной балл есть, но показатели мои ниже обычных... Скатилась... Здоровье... Блииин... Ещё и с завтрашнего дня со мной что-то будет делать мама... Оздоровительная методика а-ля "Тапки и сюрикены". шучу... Шучу... Хм... Значит, чувство юмора ещё не покинуло... и всё хорошо.

что ещё... Остается только побеситься на то, что Avatar и С.С шли и жрали мороженое по пути из типографии... и... о, боже! - моё любимое мороженое!.. а я шла и из вредности опять-таки слюни глотала... Няяяя... Хныыыык... неееееет... это была тяжелейшая артиллерия...

Выдержала... Фуф. Но от этого не легче(

Зато потом купила себе аж три пачки Лэйс своих любимых... (некогда любимых и Катей... хныыыы... низя!!!) и, два мороженка!.. Со злости, конечно, опять... И не легче от этого... ну да ладно!..

Всех люблю и очень-очень крепко обнимаю!.. Особенно Маню, которая "вдохновила" на эту запись! Вот такие у меня дела, солнц)

---

"заняться", называется, "нечем"...

Конец учебного года на носу, завтра - первый экз в Мисисе, а я тут... Ничего не повторила ещё, а пары с 15.20 и до 18.30... А в школе - 7 уроков, до 14.40... ещё и последние - три алгебры и химия... Кошмар. Я сошла с ума, я сошла с ума... Ещё надо бы и одежду пойти постирать((( ну муурррки... йэх... устала...

На дневниках все как будто поумирали... Хотя оно и понятно, учеба у всех, экзы, сессии, подготовки.... это я только все так вот невовремя. На посты, блин, проперло... А ещё говорила, что сегодняшняя вся фантазия на сочинение по русскому улетучилась... Мдя... Сегодня, кстати, было пробное ЕГЭ у меня, а вчера - после прогуленных трёх уроков физ-ры нужно было сдать 2 км, стометровку и прыжки в длину с места... Ну сдала, ну на пятерки все... Результаты оставлю тут на память, не думайте, что хвастаюсь, совсем нечем... Просто сравнить хочу в след. году) Бег 2 км - 11, 32 минуты, 100 метров - 16, 9 секунд, прыжки - 1,9 м. Физ. подготовка никакая... Плёхо И как я все это сдала?.. Причем, как обычно, никто не заставлял, сама себя "насиловала"... Воть и результат - тело ломит до звездочек в глазах... Ещё и насморк с горлом... Не дай Бог серьезно заболею опять... Не знаю на что там я ЕГЭ это написала седня... Но еле выдержала эти три часа. Хотя чего уж там... В который раз поражаюсь износостойкости своего организма... Действительно, состояние как будто меня избили... Ещё и Немо чуть (надеюсь, что чуть) настроение не испортила... Солнышко, прости, пожалуйста меня за сегодняшнее... Каков б ни был повод - я всё равно была очень рада тя увидеть. Прости... Спасиб, что деньги всё-таки взял. Мну радоооооооое))) Если не учитывать того, что с дисков (Алат, мне достались первые 50 серий "Наруто"!!! и представь) ничего не копируется и того, что я седня во время "прогулки" хорошенько уделала телефон (в царапинах теперь весь, бедняга...Хнык ), то в принципе всё просто замечательно и мну очень даже счастливое... Но голооооооодное... А, к сожалению, такие понятия во мне одновременно не совместимы, так что нужно бегом опустошать холодильник и идти готовиться (ну хоть немножечко, блиииин!..) к экзамену... А время-то!.. 23:32... Красявое время) Это мы так худеем, "после шести не ем", "никакого сладкого"... Учись, Немо!

Приветствую новых ПЧ: Ice~N, Sejya Няяяяя =)

Очень скучаю по всем, убиваюсь просто до чертиков дабы иметь возможность всех комментировать и читать, но всё никак не получается, не успеваю((( не обижайтесь, родные! очень всех лю)))

ЗЫ: Всем удачи с экзаменами, сессией, сдачей дипломов, а также - весеннего солнышка и теплой погодки! Ня!!!

@музыка: урчание желудка =)

---

Боже мой, что же происходит... что я делаю... опять...
"Девочка влюбилась..." Я всегда это говорю с ухмылкой, когда вижу, как девочки-подростки прихорашиваются у зеркала, красят губки, подводят глазки... "Весна, пора цветения..." "Коты и кошки мартовские..." Всегда это говорила и буду говорить. Говорю и смеюсь, как озлобленно на меня смотрят вот эти самые "кошки"... Ухмыляюсь и любуюсь... Слова похожи, конечно, на слова какой-то старой девы. Но...
Это мои слова. А рассказать хочу о том, что чувствует сейчас маленькое чудо во мне под названием...
Назову это существом) Пусть его имя будет тем, что уже однажды здесь встречалось. "ShadoWolFomen". (Составляющие имени о многом расскажут...) Так вот, это существо, что однажды уже вырвалось на свет (даже писало от своего имени, запись под названием "исповедь вторая", снова стало копошиться во мне. Ей (она девочка) мало того, что я позволяю ей помогать кому ни попади, общаться с кем захочет... Она стала рваться навстречу тому, кого я боюсь больше всего... С.С. Это имя тоже уже здесь встречалось. К сожалению...
Опять кусочками все по новой. Я признаюсь: мне страшно. Я боюсь снова ощутить ту боль, которую он ей причинил. Не хочу опять наступить на те же грабли. Глупо это будет... Опять-таки, не подумайте: я не влюблена, я нена... Да нет, я и не ненавижу этого человека, у меня к нему полное безразличие. Я была бы очень рада, если б мы совсем с ним не виделись (но мы учимся в одном классе, он сидит впереди меня...) Так было бы лучше. Для меня. Но не для неё, блин...
Влюблена вот эта девочка, что внутри. Она совсем ничего не понимает. Верит в любовь, в настоящую, большую, сильную. Ждёт того единственного, самого родного и близкого. Все очень банально, на самом деле. Принц на белом коне и все такое. Она действительно в это верит. Не смотря на все, что случилось со мной за мою коротенькую жизнь, она все еще верит... И, знаете, я не люблю её, потому что её боль - моя боль... А она постоянно нарывается, куда-нибудь встревает... Но, тем не менее, я всегда стараюсь сделать так, чтобы моя боль не стала её... У нас очень странные взаимоотношения, но об этом не стоит писать, меня итак будут очень многие обвинять за эту запись. Не нравится им вот такое деление во мне на "бессердечие" и "мать Терезу". Ну да ладно) когда-нибудь мы станет единым целым.
Он снова лезет "в душу"... Но на этот раз уже получилось защититься... Хотя нет, что я говорю... Не получилось. Лучшее доказательство проигрыша то, что я пишу эту запись... Но, блин!.. Она попросила. Боится, что такое больше не повторится, и поэтому просит оставить ей хотя бы воспоминание... Что ж, ну не научусь я все никак отказывать ей...
Началось все с того, что С.С. и меня поставили заместителями учителя на один из школьных конкурсов по информатике. Деваться было некуда, от учителей не отмахнешься. И во время проведения конкурса, когда наша работа была уже выполнена, засели мы с ним за компьютер, нашли игрушку "Bomberman", открыли "battle" на двоих... Блин, я не знаю, не помню, что там было дальше... Я как будто отключилась... И он выиграл. Сначала в игрушке, а потом...
Она снова перед ним открылась. Забыла про все, что он ей сделал, и снова мило улыбалась, как те девочки у зеркала... "Кошара, май на дворе!!!" Пофиг... Нет, она улыбалась не для того, чтобы построить глазки... Ей просто с ним было хорошо (впрочем, как всегда): они играли, в честных тактических боях выигрывали друг у друга (она - аж два раза), жали руки, поздравляя с победой... Спорили, смеялись, бесились, обзывались... Ну детский сад, ей-богу...
На том тогда дело и кончилось. Но на следующий день снова была информатика и на перемене перед уроком чемпионат по "Bomberman"'у продолжился... Снова было так здорово... С ним ей уютно, тепло (руки у него по-прежнему теплые-теплые... хотя нет, это у меня всегда холодные). Потом прозвенел звонок, и мне нужно было уходить к своему напарнику, на свое место. Серега работал один, его друга не было... Он попросил меня остаться. Под слезные умаления (не Сережкины, конечно), я осталась сидеть с ним... И снова отключилась. Я не знаю, откуда этот паренек знает место моей "отключки", но получается у него меня вырубать прекрасно... Снова они любезничали там друг с другом, улыбались, прикалывались... Да, этой парочке реально очень хорошо друг с другом... Я думала, что только ей, ShadoWolFomen, но, оказывается, и ему... Об этом позже.
В общем, сидели они, работали до поры до времени, а потом стали копаться опять в компьютере. И нашли такую программку: "Нумерология". Пишешь в окошечке свое имя и день рождения, и выдают там тебе все о твоем характере. Я раньше уже встречала эту программу, читала уже все о себе... Но, что вы! тут же был рядом С.С.... Как же эта чудила могла проигнорировать такой шанс ещё раз лишний раз открыться перед Сергеем... В общем, вот тут я и начала включаться потихоньку. Прочитала все о себе она... Сережка сказал, что ему там один абзац обо мне очень понравился… Не запомнила точно, но по-моему там было написано… Блин, лан, процитирую лучше. Но, в общем, я тут же сказала, что все это бред, и на зло стала набирать в окошке фамилию и д.р. С.С. Он стал бегом закрывать эту программу, сказал, что не хочет, чтобы я читала. Глупости, а она обиделась. Следовало бы на меня обидеться, а она на него... Накричала на него, еще и учительницу обидела хорошую - отказалась ей помочь напечатать, под предлогом того, что С.С. гораздо быстрее печатает... А я тут же выдала правду "Я просто хочу, чтобы он ушел"... Он ушел.
Я осталась одна. Но приступить к работе не смогла. Она плакала, слезы подступали почти к самому горлу. Ещё немножко и я сама расплакалась бы. А собственно, из-за чего?.. Прогнала его, просто для того, чтобы услышать, что он этого не хочет… Как же глупо…
Не знаю... Поле этого ходила все уроки в школе, набыченная на С.С... А он ещё успел до того как мы поругались взять меня и мою подругу к себе в команду для дежурства по школе... На третий этаж. Я разозленная, естественно, никуда не пошла, подруга тоже. Звонит это чудо потом однокласснику: "Бери Алёнку под мышку и тащи ко мне на третий этаж"... Нормально, да?.. Блин, я совсем взбесилась... А чудо это перестало плакать, успокоилось немножко... Потом всё-таки пошли мы с подругой дежурить, я их оставила с Серегой на этаже, сама на дождь пошла любоваться. Потом возвращаюсь, подруга спрашивает (надо сказать, что она сидела рядом и наблюдала весь процесс моей ссоры с С.С.): "Вот объясни мне одну вещь: почему люди, вместо того, чтобы напрямую спросить, из-за чего на них обиделись, ищут окольных путей и выспрашивают у абсолютно левых?" Слезы прекратились. Глазки засверкали, поднялись на подругу с надеждой. Она улыбнулась так, с догадкой, что я не совсем понимаю… А потом ещё и Серега подошел, спросил: "Алён, ну чего ты обиделась? Чего ты вообще на меня всю жизнь обижаешься?!?"
ShadeWolfOmen: Не все ли равно?
Серега: Раз спрашиваю, значит, нет.
«Дежавю. Это уже было, точь-в-точь. И ответил ты мне тоже самое...» Поэтому на этот раз промолчала не только я, но и она. Он снова ушел.
Потом я остыла, а чудо плакавшее совсем развеселилось по поводу того, что, быть может, ему действительно, не все равно... Снова замечталась... Увидела у него в глазах знакомый любимый блеск, и опять раскрылась...
Последний урок, звонок. Все, день в школе закончился.
"Сереж, я не злюсь на тебя"...
"Спасибо" ...и радость в глазах. Не знаю, поддельная или нет... Она не сомневается даже, это я...
На следующий день я опоздала на дежурство, единственной фразой его было: "Где ты была?" Злюсь и бурчу: "Пиво пила!" Никакой оригинальности...
А вот сегодня... Опять информатика. Меня не было вначале, я тока под конец урока пришла. Села рядом с ним, думаю: "Сидит хмурый, значит, все ещё злится". Смотрю на него так, недолго, наверное, с минутку, пытаюсь понять, а он такой обиженный-обиженный... Я бросила это занятие. Даже чудик внутри сдалась. Она постучалась к нему, улыбнулась, но... без ответа. Расстроилась, вздохнула... Хотела уже отвернуться, но тут... Сережка рассмеялся. *Люди, те, кто знаком с ShadoWolFomen, ну почему всегда, когда вы смотрите на неё, вам всегда хочется ржать, а?!?* Итак, чемпионат по «Bomberman’у» снова продолжился. И снова: свернувшись комочком, в тепле, лежало во мне и мяукало моё чудо... До такой степени размяукалось, что мало того, что я это по доброй воле сижу и печатаю (а завтра - два зачёта и самостоятельная!!! ни к чему, как обычно, не готова), но и ещё, о, Боже, прости меня, - сижу и слушаю... Диму Билана!.. Спаси, сохрани... Ужас... Блиииин... Слюни, сопли, пузыри… Романтика, Дима Билан, «Я умираю без любви»… Блин, всё… На меня плохо влияют!!! Лан, все, это только из-за неё. Теперь, думаю, можно понять, почему я не люблю в себе это чудо…
Нет, все, нужно включаться. Все, спокойной ночи, чудо моё маленькое.

---

С Днём Победы!

Мне кажется порою, что солдаты,

С кровавых не пришедшие полей,

Не в землю нашу полегли когда-то,

А превратились в белых журавлей...



Они до сей поры ,с времен тех дальних,

Летят и подают нам голоса.

Не потому ль так часто и печально

Мы замолкаем, глядя в небеса...



Плывет, летит по небу клин усталый,

Летит в тумане на исходе дня,

И в том строю есть промежуток малый.

Быть может, это место для меня...



Настанет день, и с журавлиной стаей

Я поплыву в такой же сизой мгле,

Из-под небес по-птичьи окликая

Всех вас, кого оставлю на земле...



Мне кажется порою, что солдаты,

С кровавых не пришедшие полей,

Не в землю нашу полегли когда-то,

А превратились в белых журавлей...

Вечная память погибшим во время Великой Отечественной войны...

@музыка: Високосный год - Журавли

---

С первым мая, ангелы мои и солнцы!!!

Когда ангел покинул рай,

Опустился на грешной земле…

Белоснежные крылья сложив,

Невесом подойдет ко мне,

Я отвечу ему на поклон,

Я ему протяну ладонь,

Я спрошу его: как там рай?

А у нас на земле, а у нас на земле, а у нас на земле – май!..



Мы присядем, и разговор

Очень долгий про жизнь заведем.

Я, как другу, ему расскажу,

Как мы грешные здесь живем:

Как мы горькое пьём вино,

Про путанок и казино, -

Ну короче, почти про всё.

И, конечно, ещё, и, конечно, ещё, и, конечно, ещё – про любовь!..



Мы в оконченный разговор

Посмотрели друг другу в глаза.

Белый ангел поник головой,

И скользит по щеке слеза.

Но вдруг встал, сбросив крылья с плеч,

И подумав – шагнул к огню.

И, как клятва, короткая речь:

«На страданья и боль, на дружбу, любовь

Меняю я жизнь в раю!..»



Когда ангел покинул рай,

Опустился на грешной земле…

Белоснежные крылья сложив,

Невесом подойдет ко мне,

Я отвечу ему на поклон,

Я ему протяну ладонь,

Я спрошу его: как там рай?

А у НАС на земле – май !..

@музыка: Демидыч - Ангел

---

Эстафетка от Кокоро =)

1) Копируете список своих ПЧ. .

2) Вычеркиваете тех, с которыми удалось увидеться в реале.

3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.

4) Выделяете жирным тех, которые вам дороги.

5) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе.



танюшкин!, *Танюша* , angelEmotions, Bat-Tori, Foxis, Inqvizitor, Mon Lolita Fer, Nickey(Angel), Quel, sk@ner, Svart, В поисках рая, Кокоро, Ошка, Светлый_ветер, Слеза Души , Элаиза, ЮльчеГы) , [Маня]

---

Сегодня мне открыли глаза на всё происходящее в моем классе… Пока я участвовала в олимпиадах, пока общалась с другими людьми, пока болела ничего не замечала… Сегодня пообщалась с новой девочкой, которая пришла к нам в феврале, и узнала много интересного… В частности то, что меня снова перестали считать человеком… Что помнят мне все «грехи» пятилетней давности… Как когда-то я «увела» у кого-то мальчика - хотя они и не встречались - хотя в меня просто-напросто влюбились по детской наивности… Как… Блииин… Долго всё объяснять… Нужно рассказать всё, что творилось в эти пять лет… и что есть сейчас. А это - письменно – «Война и Мир»… В общем, наверное, вряд ли это кому-то так важно, так что просто выводы.

Обидно. Нет, не до слёз, не до боли. Просто обидно.

С каждой из девочек моего класса я общалась какое-то определенное время. В каждой хотела найти то, что называется «лучшая подруга». В каждой находила что-то хорошее… Но ни для кого не стала по-настоящему близким человеком. И сегодня мне это лишний раз доказали. Снова укололи в «живое»… Нет, ну почему?!? Почему так?..

Я вместе с этими людьми пять лет… Какими бы они ни были – я всё равно их всех люблю, каждого в отдельности и всех вместе… Мы столько вместе со всеми пережили… Плохое, хорошее… Ну почему те девочки только и помнят плохое!.. неужели я ничего не сделала для них хорошего?.. Ведь я уже и не претендую на такое вот «не разлей вода – вместе навсегда»… Пусть хотя бы не «гадят»… Ну элементарное уважение же должно быть, блин!.. так нет, как в пятом классе, за спиной поливают грязью… Боже, неужели опять?.. только такого мне для полного счастья не хватало… быть может, я что-то не то сделала? Быть может, я сама себя не так поставила?.. Ну ткните меня носом, как котёнка, в мои ошибки! Ну не понимаю я, почему… зачем они так?..

Короче, снова воспринимаю всё слишком близко к сердцу. Рассказала сегодня этой новой девочке обо всём, что у нас случилось за эти пять лет, и вспомнила всё… Есть, что рассказать, ничего не скажешь… Есть, что вспомнить, поржать…. Поделилась своими ощущениями с Женькой: она именно так и сказала – забей, зато весело было. Мдя… ничё не скажешь, действительно… Но снова посетила «мысбля»: после школы мы все разбежимся, и никто даже вспоминать не будет… Никого родного, кому будет необходимо остаться рядом… Повезет, если те девочки погадят снова – вот и считай, что вспомнили… А так, блин… нет, правда – слишком я восприимчивая на эту тему… но, простите, не могу иначе… не могу поменяться. Сколько ни пытаюсь…

А люди вокруг совершенствуются, пишут, что мол, умер, родился, переродился… Меняются… нет, взрослеют. А может, и меняются… Блин. Опять)

Хотя как просто! – поменял приоритеты, пересмотрел свои ошибки – и вперед, давай, дерзай, совершенствуйся!.. Но чего я-то не вижу своих ошибок?.. Все любят, всем нужна, каждый готов выслушать… Нормально все было, я про класс вообще не заморачивалась… И тут на – тебе, такое… Ещё и за спиной… радует только то, что всё-таки не все так… Но тем не менее… блин… зазвездилась я, что ли?.. Но ведь даже захоти я стать серой мышкой, чтоб не трогали – мне не дадут этого сделать… Не давали, по крайней мере… Вытащат на поверхность… Ну зачем же так тогда?..

«Человек для учебы»? Быть может… Господи, ну в пятом классе об этом ещё сказали… Пора бы смириться, забить… Нет, блин, не могу! И сейчас, вместо того, чтобы написать тем, кто скучает, кому нужна, пишу о тех, кто совсем не считает меня человеком… Ребят, простите!!! Больше не буду, постараюсь! Но сегодня уже поздно просить прощения, так что – не обижайтесь сильно…

Всех очень люблю, спасибо, что ещё со мной…

@музыка: Сплин - Романс