Боже мой, что же происходит... что я делаю... опять...
"Девочка влюбилась..." Я всегда это говорю с ухмылкой, когда вижу, как девочки-подростки прихорашиваются у зеркала, красят губки, подводят глазки... "Весна, пора цветения..." "Коты и кошки мартовские..." Всегда это говорила и буду говорить. Говорю и смеюсь, как озлобленно на меня смотрят вот эти самые "кошки"... Ухмыляюсь и любуюсь... Слова похожи, конечно, на слова какой-то старой девы. Но...
Это мои слова. А рассказать хочу о том, что чувствует сейчас маленькое чудо во мне под названием...
Назову это существом) Пусть его имя будет тем, что уже однажды здесь встречалось. "ShadoWolFomen". (Составляющие имени о многом расскажут...) Так вот, это существо, что однажды уже вырвалось на свет (даже писало от своего имени, запись под названием "исповедь вторая", снова стало копошиться во мне. Ей (она девочка) мало того, что я позволяю ей помогать кому ни попади, общаться с кем захочет... Она стала рваться навстречу тому, кого я боюсь больше всего... С.С. Это имя тоже уже здесь встречалось. К сожалению...
Опять кусочками все по новой. Я признаюсь: мне страшно. Я боюсь снова ощутить ту боль, которую он ей причинил. Не хочу опять наступить на те же грабли. Глупо это будет... Опять-таки, не подумайте: я не влюблена, я нена... Да нет, я и не ненавижу этого человека, у меня к нему полное безразличие. Я была бы очень рада, если б мы совсем с ним не виделись (но мы учимся в одном классе, он сидит впереди меня...) Так было бы лучше. Для меня. Но не для неё, блин...
Влюблена вот эта девочка, что внутри. Она совсем ничего не понимает. Верит в любовь, в настоящую, большую, сильную. Ждёт того единственного, самого родного и близкого. Все очень банально, на самом деле. Принц на белом коне и все такое. Она действительно в это верит. Не смотря на все, что случилось со мной за мою коротенькую жизнь, она все еще верит... И, знаете, я не люблю её, потому что её боль - моя боль... А она постоянно нарывается, куда-нибудь встревает... Но, тем не менее, я всегда стараюсь сделать так, чтобы моя боль не стала её... У нас очень странные взаимоотношения, но об этом не стоит писать, меня итак будут очень многие обвинять за эту запись. Не нравится им вот такое деление во мне на "бессердечие" и "мать Терезу". Ну да ладно) когда-нибудь мы станет единым целым.
Он снова лезет "в душу"... Но на этот раз уже получилось защититься... Хотя нет, что я говорю... Не получилось. Лучшее доказательство проигрыша то, что я пишу эту запись... Но, блин!.. Она попросила. Боится, что такое больше не повторится, и поэтому просит оставить ей хотя бы воспоминание... Что ж, ну не научусь я все никак отказывать ей...
Началось все с того, что С.С. и меня поставили заместителями учителя на один из школьных конкурсов по информатике. Деваться было некуда, от учителей не отмахнешься. И во время проведения конкурса, когда наша работа была уже выполнена, засели мы с ним за компьютер, нашли игрушку "Bomberman", открыли "battle" на двоих... Блин, я не знаю, не помню, что там было дальше... Я как будто отключилась... И он выиграл. Сначала в игрушке, а потом...
Она снова перед ним открылась. Забыла про все, что он ей сделал, и снова мило улыбалась, как те девочки у зеркала... "Кошара, май на дворе!!!" Пофиг... Нет, она улыбалась не для того, чтобы построить глазки... Ей просто с ним было хорошо (впрочем, как всегда): они играли, в честных тактических боях выигрывали друг у друга (она - аж два раза), жали руки, поздравляя с победой... Спорили, смеялись, бесились, обзывались... Ну детский сад, ей-богу...
На том тогда дело и кончилось. Но на следующий день снова была информатика и на перемене перед уроком чемпионат по "Bomberman"'у продолжился... Снова было так здорово... С ним ей уютно, тепло (руки у него по-прежнему теплые-теплые... хотя нет, это у меня всегда холодные). Потом прозвенел звонок, и мне нужно было уходить к своему напарнику, на свое место. Серега работал один, его друга не было... Он попросил меня остаться. Под слезные умаления (не Сережкины, конечно), я осталась сидеть с ним... И снова отключилась. Я не знаю, откуда этот паренек знает место моей "отключки", но получается у него меня вырубать прекрасно... Снова они любезничали там друг с другом, улыбались, прикалывались... Да, этой парочке реально очень хорошо друг с другом... Я думала, что только ей, ShadoWolFomen, но, оказывается, и ему... Об этом позже.
В общем, сидели они, работали до поры до времени, а потом стали копаться опять в компьютере. И нашли такую программку: "Нумерология". Пишешь в окошечке свое имя и день рождения, и выдают там тебе все о твоем характере. Я раньше уже встречала эту программу, читала уже все о себе... Но, что вы! тут же был рядом С.С.... Как же эта чудила могла проигнорировать такой шанс ещё раз лишний раз открыться перед Сергеем... В общем, вот тут я и начала включаться потихоньку. Прочитала все о себе она... Сережка сказал, что ему там один абзац обо мне очень понравился… Не запомнила точно, но по-моему там было написано… Блин, лан, процитирую лучше. Но, в общем, я тут же сказала, что все это бред, и на зло стала набирать в окошке фамилию и д.р. С.С. Он стал бегом закрывать эту программу, сказал, что не хочет, чтобы я читала. Глупости, а она обиделась. Следовало бы на меня обидеться, а она на него... Накричала на него, еще и учительницу обидела хорошую - отказалась ей помочь напечатать, под предлогом того, что С.С. гораздо быстрее печатает... А я тут же выдала правду "Я просто хочу, чтобы он ушел"... Он ушел.
Я осталась одна. Но приступить к работе не смогла. Она плакала, слезы подступали почти к самому горлу. Ещё немножко и я сама расплакалась бы. А собственно, из-за чего?.. Прогнала его, просто для того, чтобы услышать, что он этого не хочет… Как же глупо…
Не знаю... Поле этого ходила все уроки в школе, набыченная на С.С... А он ещё успел до того как мы поругались взять меня и мою подругу к себе в команду для дежурства по школе... На третий этаж. Я разозленная, естественно, никуда не пошла, подруга тоже. Звонит это чудо потом однокласснику: "Бери Алёнку под мышку и тащи ко мне на третий этаж"... Нормально, да?.. Блин, я совсем взбесилась... А чудо это перестало плакать, успокоилось немножко... Потом всё-таки пошли мы с подругой дежурить, я их оставила с Серегой на этаже, сама на дождь пошла любоваться. Потом возвращаюсь, подруга спрашивает (надо сказать, что она сидела рядом и наблюдала весь процесс моей ссоры с С.С.): "Вот объясни мне одну вещь: почему люди, вместо того, чтобы напрямую спросить, из-за чего на них обиделись, ищут окольных путей и выспрашивают у абсолютно левых?" Слезы прекратились. Глазки засверкали, поднялись на подругу с надеждой. Она улыбнулась так, с догадкой, что я не совсем понимаю… А потом ещё и Серега подошел, спросил: "Алён, ну чего ты обиделась? Чего ты вообще на меня всю жизнь обижаешься?!?"
ShadeWolfOmen: Не все ли равно?
Серега: Раз спрашиваю, значит, нет.
«Дежавю. Это уже было, точь-в-точь. И ответил ты мне тоже самое...» Поэтому на этот раз промолчала не только я, но и она. Он снова ушел.
Потом я остыла, а чудо плакавшее совсем развеселилось по поводу того, что, быть может, ему действительно, не все равно... Снова замечталась... Увидела у него в глазах знакомый любимый блеск, и опять раскрылась...
Последний урок, звонок. Все, день в школе закончился.
"Сереж, я не злюсь на тебя"...
"Спасибо" ...и радость в глазах. Не знаю, поддельная или нет... Она не сомневается даже, это я...
На следующий день я опоздала на дежурство, единственной фразой его было: "Где ты была?" Злюсь и бурчу: "Пиво пила!" Никакой оригинальности...
А вот сегодня... Опять информатика. Меня не было вначале, я тока под конец урока пришла. Села рядом с ним, думаю: "Сидит хмурый, значит, все ещё злится". Смотрю на него так, недолго, наверное, с минутку, пытаюсь понять, а он такой обиженный-обиженный... Я бросила это занятие. Даже чудик внутри сдалась. Она постучалась к нему, улыбнулась, но... без ответа. Расстроилась, вздохнула... Хотела уже отвернуться, но тут... Сережка рассмеялся. *Люди, те, кто знаком с ShadoWolFomen, ну почему всегда, когда вы смотрите на неё, вам всегда хочется ржать, а?!?* Итак, чемпионат по «Bomberman’у» снова продолжился. И снова: свернувшись комочком, в тепле, лежало во мне и мяукало моё чудо... До такой степени размяукалось, что мало того, что я это по доброй воле сижу и печатаю (а завтра - два зачёта и самостоятельная!!! ни к чему, как обычно, не готова), но и ещё, о, Боже, прости меня, - сижу и слушаю... Диму Билана!.. Спаси, сохрани... Ужас... Блиииин... Слюни, сопли, пузыри… Романтика, Дима Билан, «Я умираю без любви»… Блин, всё… На меня плохо влияют!!! Лан, все, это только из-за неё. Теперь, думаю, можно понять, почему я не люблю в себе это чудо…
Нет, все, нужно включаться. Все, спокойной ночи, чудо моё маленькое.